Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Значит эту жвачку нужно жевать после еды и перед поцелуями ? - Да... Может попробуем? - У меня. Ты знаешь я живу возле площади, синий дом.... - Да такой облезлый, вонючий, с дебильными квартирами, там еще старуха живет сумашедшая, кричит дура и ржет на весь дом ! - Это.... Моя мама!
Stimorol Pro-Z - надежная информация о будущих родственниках !
Сидел Иван-Дурак возле синего моря и пил водку. Затем захотел немного освежиться и черпанул лаптем воды. Глядь - а в лапте золотая рыбка. Тут взмолилась рыбка: - Отпусти меня Ваня, выполню любые три желания. Долго думал Иван-Дурак, наконец взмахнул рукой и сказал: - Да пошла ты на х...! Думать еще! Я спать хочу! И выкинул рыбку. Вот почему до сих пор никто не может ее поймать!
Сидят Путин с Клинтоном. Путин: -Вот скажи мне американец, в чем сила? Клинтон:-В деньгах наверное. Путин: - Вот и брат мой Кучма говорит,что в деньгах. Но разве тебя изберут в 3-й раз?!
Поймал мужик Золотую рыбку. Ну та и говорит: - Как мужик тебе сегодня повезло!!!!! Я исполню три любых твоих желания!!! Мужик схватил ее за хвост и ну стучать головой об камень, и приговаривая: - Где вас только нет, блядские MLM-щики!!!
Сам присутствовал. Сидим мы вчера у моего друга дома, пишем пулю. Друг слегка приболел - температура и общая хреновость ощущений. Подходит его жена: - Леня, как ты себя чувствуешь? - Да так себе, к вечеру наверняка хуже будет... - (участливо) Может, дать тебе чего-нибудь? - (помолчав) Лекарства, что-ли?
>Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход.
Группа специальной физической подготовки, дистрофики, значить.
>И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически >висят на веревке, ветер сильный - ну то есть полный капец.
Перевал, надо полагать, 1А... Или, уж вовсе круто, Б. До этого ходили на некатегорийные. Бельевая веревка, особый предмет гордости группы, была взята на прокат у тети Груни.
>Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так >же вися на своей веревке
Шли на четвереньках. Тогда понятно. На съемках фильмов лазанье по отвесным стенкам изображают на горизонтальной поверхности. Видимо тот же случай.
Я думаю у каждого, был в жизни момент, когда он увидев девушку, понимал, для чего на самом деле нужен твой Агрегат. У всех такой момент ИСТИНЫ наступает в разных местах, обстановках(дома, в пионэр-лагере, школе ...) и момент времени.
Как-то весной 92, мне тода еще 12 было, у меня Зверски разболелся живот, приехала скорая, все чин-чинарем, везут меня значит в таком "микро автобасе" отечественного производства, рессор ни каких, дороги после зимы ни куда не годятся, орет сирена, в общем я мечтал токо об одном, как можно быстрее "скоропостижно скончатся". Привезли в больничку, положили, тут же аппендицит стали удалять. Врач глаголет мне, мол раслабься ща мы тебе зонд пихать будем, ты его глотай и все будет хакей, показали мне это зонд!!! трубка из пластика, пол сантиметра толщиной, так еще и через нос ее сувать надо. Первую попытку доверили молоденькой медсестре, минуты 2 трубка была у меня в легких, хорошо доктор заметил что я начинаю синеть и меньше дергаться(пациентов обычно привязывают), надо сказать, я тогда второй раз за день, мысленно попрощался с родителями и сестрой. Врач говорит ей что мол все нормально бывает, на меня ноль внимания, суй снова, ..., минут через пять, врач подбегает к моему посиневшему и потерявшему всякую надежду телу, одним рывком удаляет, этот ненавистный мне и сейчас, зонд, бля как было больно. Дали мне пол часа на восстановление, и опять за свое, делала медсестра это уже под присмотром врача, и все таки пропихнула его мне в желудок, хотя в этом не было ни капли ее заслуги, я так усиленно глотал, что наверно еще пару таких же трубок проглотил бы незаметив. Лежу охрениваю, тут эта злополучная сестра несет сверток, большой такой, с кошку размером, разворачивает, ... я чуть не порвал жгуты, которыми меня привязали к столу, там был охуено-огромный шприц, я решил что если в меня это воткнут, то точно сдохну, оказалось это совсем не шприц, а другая байда. Лежу. Очень хуево. И тут медсестра, ей кстати на вид лет 19-20, в дюже короткой юбке и плотно облегающей форме(как с экрана сошла), стала зятягивать жгуты, после моих дерганий они савсем ослабли чет, и подошла еще так со строны окна, в общем из-за меня :), а мож просто от жары, у нее стала просвечивать юбка и форма намокла, но так чуть-чуть, как раз рельев груди обрисовался, ну и она один жгут перетянула, ногу, второй, руку, и потянулась через меня к третьему, ногу вторую перевезала, и сиськами мне об член трется, сукА!!!, не ваще было приятно, потом тянется к второй руке, и даже в голову не приходит меня обойти, а т.к. росту в ней было где то 170, то с последним жгутом она долго возилась, повозила сиськами по груди мне, шея, потом дала молока испить, в глаз, в общем она так меня от груди до головы и обратно. Когда она закончила, я простил ей все ее грехи с зондом, забыл даже про боль в животе. Пока врачи заканчивали свои приготовления, я боролся со своей "мЫшьцой", я думаю моя сила воли возросла раза эдак в два-три. Когда я уже подтчи праздновал победу, ОНА показала мне, КТО тут контролирует ситуацию, нагнувшись за упавшим жгутом....... финиш. Стоит одноглазый змей по стойке смирно, вокруг кружок из докторов. Я сначала было засмущался, потом подумал, да похрену все, пусть теперь мою "кость" эта горе сестра ибихаживает, тут наркоз подействовал и я отрубился. Через пару недель, когда я смог ходить(мне потом вторую операцию сделали, удаление апендикса было ошибкой), теория так сказать перешла в практику, правда не с той медсестрой, а соседкой по палате, у нее нога была сломана :), но это блин, другая хисторик-новелла.
- Моя жена похожа на тигрицу. Лучше с ней не спорить. - А моя жена похожа на жирафа. Лучше ей ничего не рассказывать. - А моя как кенгуру всегда сумки носит!
Русский женился на еврейке. Через несколько месяцев супружеской жизни, которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и приводит жену к ее отцу, старому еврею. Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь! Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат может делаться только в течение 14-ти дней?
На приеме у врача. Жена обсуждает своего мужа. - Я работаю на двух работах, готовлю еду, воспитываю детей. А мой благоверный лежит на диване, чешет яйца и смотрит телевизор. Что это: лень или эгоизм? - Это яйца судьбы!
Звонок в дверь: - Кто там? - Добрый день. У нас сегодня Акция. Вы стали ее победителем. Дверь открывает заросший, небритый мужик в семейных трусах. На пороге стоят два торговых представителя. Мужик дышит на них перегаром и говорит: - Чай? Кофе? Или сразу пойдете на х"@?
Вчера, когда теща застала меня курящего, я показал ей электронную сигарету, улыбнулся и сказал, что шучу. Сегодня, когда она увидела, как я пью водку, тоже поверила в шутку.
Разговаривают два студента РУДН, русский и африканский. Русский: - А какой у тебя на Родине есть экстрим? Африканец: - Играем в африканскую рулетку! Русский: - Это как? Африканец: - Суешь руку или ногу в нору. Русский: - И что? Африканец: - Если кобра спит, то ничего!
- Почему у нас так мало полезных изобретений? - Психология русского человека такова, что сталкиваясь с неизвестным, он как правило произносит: - О, блядь!!! А из этой фразы видно, что критики в ней больше, чем удивления.
Много людей считает, что нет понятия "Везение", а есть "Цель", "Настойчивость" и "Упорный Труд". Но при этом большинство из них не попав тапком по таракану, все таки кричат: - Как же повезло тебе, сука!!!
Крокодил xотел съесть длинноногую цаплю, которая xодила по берегу, но ему не суждено было это сделать, так как длинноногая курица, которая сидела в лодке - xотела сапоги, кошелек и сумочку.
Женщина помни: 1. Если муж подарил тебе розы, значит будет секс! 2. Если муж пришел без цветов, значит уснет! 3. Если муж подарил тебе ромашки, значит он xочет спать, но готов смириться с судьбой!!!
- Алло, дядя Джонсон это Оля. Скажите моей маме, что хотя у нее на пизде волосы стали гладкими и шелковистыми все равно шампунь "Jonson Baby" только для детей.
- Юля гони бабки! - Суркис не пизди возвращай 650 млн.гривень! Ведущий программы эпицентр: - вы слышали диалог между вице-премьером и главой одной из фракций,посвященный проблемам ТЭК.
- У нас мощная экономическая платформа. Наша программа развития успешно действует многие годы и постоянно модифицируется. Наши сотрудники - специалисты высочайшего класса, всегда готовые выполнить любые ваши пожелания. Мы никогда не даем лживых обещаний.Наши ценности не подвергаются инфляции.Время не властно над нами! (день открытых дверей в борделе!)
Попал старый еврей в больницу как раз на 1-е апреля. Лежит весь в гипсе. Врач его спрашивает как мол все это произошло. Тот отвечает: - Ну собрался я пошутить маленько. Зашел в синагогу. А меня попросили выступить. - Ну а дальше? - А дальше я вместо еврейского приветствия крикнул "Хайль Гитлер".