Остальные новые анекдоты

Стоит чеченец у окна. Подходит американец сзади и выбрасывает его. Смотрит
в окно и закуривает... Сзади подкрадывается другой чеченец и выбрасывает
американца из окна. Какой счет? 2:0 в пользу России!

Выпивают два пяти-летних мальчугана.Первий спрашивает:
-А че мы сегодня пьем?
-Старший брат в 1-ый класс пошел.
-Ну...Дай Бог,не последний!

Едет ковбой на лошадке
Внутрений голос ему говорит-"Стой"
-Ковбой-"Зачем"
-Стой
Ковбой остановился
Внутрений голос ему говорит-"Слезай с коня"
-Ковбой-"Зачем"
-Слезай
Ковбой слез
Внутрений голос-"Копай яму"
Ковбой начел копать яму и нашел мешок золота.
Едет дальше возле рики и думает-"Внутрений голос-это хорошо."
Внутрений голос ему опять говорит-"Остановись"
Ковбой остановился
Внутрений голос-"Кидай мешок в воду"
Ковбой кинул
Внутрений голос-"Слышал как булькнуло."

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос...

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

И приснится же такое :
-Презерватив то и дело выбрасывал из окна использованных мужчин и женщин

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!

Подходит секретарь к сенатору и грит:
-Сэр, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
-Давай плохую!
-У ваша жены есть картина стоимостью 100 тысяч долларов!
-Ах она скрытная стерва! А очень плохая новость?
-На картинке вы и та проститутка с 5й авеню....!!!

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч
домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

Вопрос: Как размножаются кроты?
Ответ: "Ежедневно 42 минуты под землей туда-сюда, сюда-туда"!!!

Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит
хозяину:
- Послушай, там в кухне твоя жена с мужиком, прямо на столе...
- Так, все, это последняя игра!

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:
- Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык,здесь осетрина...
- Простите. А сколько я буду получать?
- 80 рублей.
- Мало.
Утром приходит другой. Ему все так же показывают.
Он молчит. - Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете
получать? - Как! У вас здесь еще и платят?

Виталий

Знаете в чем разница между поктологом и налоговым инспектором?
Проктолог в конце-концов вылазит из вашей задницы!

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, из последних сил цепляясь
за растительность. Те, что наверху:
- Слушай, здесь в горах какое-то странное эхо. Я кричу что попало, а оно
отвечает только: ПОМОГИТЕЕЕ...

Алло! Яйцеклетка? Да, спермотозоид. Обожди у входа. Я сейчас спущусь!

Какая разница между невестой и женой?
Киллограмм двадцать...
В чем отличие между аккумулятором и женщиной?
У аккумулятора есть плюс.
Ховард Штерн, 07.25.00

Девочка: -Ничего не знает, все хочет!
Девушка: -Все знает, все хочет!
Женщина: -Хорошо знает чего хочет... и от кого!
Бабушка: -Мечтает снова ничего не знать и все хотеть...

Пацан: -Ничего не знает, че-то хочет.
Парень: -Че-то знает, всегда хочется!
Мужик: -Все знает и хочет определиться...
Дед: -И знает, и хочет... не всегда может.

Остановка трамвая у ж/д вокзала. Останавливается трамвай какой-то там,
из переполненного вагона с трудом выдирается растерзанный человек
с чемоданом в руке и произносит:
- Ну вот, самая трудная часть пути - позади!
Кто-то поинтересовался:
- Простите, а Вы куда направляетесь?
- На Северный Полюс

Друг - член семьи.

Из систематики животного мира:
1. Головоногие
2. Членистоногие
3. Членистомеждуногие

- Андрюха, ты пиво пить будешь?
- Пиво?! В каком смысле?

Прислал: Викентьевич

Звонит один чувак другому:
- Вован, у тебя факс есть ?
- Есть.
- А бумага чистая для него нужна ?
- Да.
- Ну, тогда стартуй.

Лежит в больнице мужик с перебентованным членом и говорит:
- Не понимаю, и чего хорашего ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!

Встречаются две жены новых русских.
Одна спрашивает другую:Ну, как у тебя с мужем?
Та отвечает:
Денег,конечно много, но я неудовлетворена,рано уходит,поздно приходит
и сразу валится в постель от усталости.
-А как у тебя?
-У меня,...а у меня дорогой вибратор.

Народная примета: если под своим анекдотом вы написали типа
"(с) Вася"
то этот анекдот попадет в выпуск
"Анекдоты, не попавшие никуда".

Смотрит девушка в зеркало и говорит:
- Свет мой зеркальце скажи,
- Ты разбилась или у меня харя треснула.

ЕВА

Теорема о равноудаленности олигархов.
Все олигархи находяться на одной окружности с центром
в Кремле.

Подходит Вовочка-папа к Вовочке-сыну и грозно спрашивает его:
- Ты когда Россию из кризиса выведешь!?
КОСТИК 12 лет

Во время минета: - Ай, ай, ай девчонка где взяла такие зубки !

- Смотри какая девушка !
- Да, рама карбон, задний амортизатор, 27 скоростей !
- Бешеных бабок стоит!

Все знают, хотябы из рекламы, что путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок. Но почему реклама умалчивает с чего начинается этот путь???

На философском диспуте зашла извечная спорная тема, что первично
"яйцо или курица?". Умники долго спорили. Мимо проходил пожарный
в военной форме, и спорщики обратились к нему. Тот недолго подумал
и заключил: "Не знаю как у вас, а у военных яйца всегда на первом месте!"

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в
пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют
недошедшим.

На сайте часто попадается анекдот про болгарина Хуева. А вот анекдот в ответ
от моего болгарского друга.

"Следующим президентом России должна стать Курникова."
Пояснение: Путка - по болгарски Пизда.
Кур - Хуй.

Маленькая добавка: Его друзья, когда приехали первый раз в СССР, зашли
в гастрономию и увидели ценник "Куры мороженные", то очень долго смеялись.

-бабка подходит к таксисту,и говорить
-сынок давези до куйлука, пожалуста
-бабуль, не могу
-через минуту, снова ну сынок пожалуста
-ну бабуль не могу я
-через минуту снова, ну сынок пожалуста
-да пошла ты нахуй
-а нахуй через куйлука, сынок

Березовский опять сменил национальность ,
теперь он не черкес а АНГЛИЧАНИН ...

Джунгли. Знойный полдень. Мужик, изнывающий от жажды, дотаскивается
до перекрестка. На столбе висят два указателя. На одном написано:
“Тропа войны”. На другом: “Дорога к миру”. Мужик:
- Вот, козлы, не могли проложить дорогу к пиву!

В связи с наступлением летних каникул в Московских вытрезвителях введен новый
тариф - Молодежный .....

беседуют муж и жена.
- дорогая,я тебя так люблю, и ты знаешь в жизки я знал только одну умную
и красивую женщину...
жена в бешенстве берет сковородку:
- ЭТО ЕЩЁ КОГО, ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ??!!??
-ТЕБЯ, ДУРА!

Из характеристики....
Восемь лет просидел лейтенантом.
Склонен к карьеризму.

Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек весь в тине, в грязи,
и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним?
Как попал в болото?
- О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?!

-Как называются продукты, украденние из универсама?
-Крадукты.

Или идет, например, человек по улице. Вдруг смотрит - из люка на
дороге торчит девичья рука.
- Товарищ, - говорит, - помогите выбраться!
Соблазн помочь девушке всегда велик. Человек, разумеется, подает ей
руку, а она его стаскивает за руку в люк. А там, внизу, сидят шулеры
с картами. Предлагают сыграть. Человек, после некоторого колебания,
соглашается. А те обыгрывают его вдрызг! Мужчина вылезает из люка,
идет домой за деньгами, возвращается, чтобы отыграться, а там - ни
люка, ни девичьей руки! Мошенники уже все это заасфальтировали. А
человек идет домой, расстроенный. И долго ему еще потом снится
последний расклад...

Однажды Лужков захотел стать президентом, но Путин сам хотел.

- А мы с женой никогда не ругаемся.
- Вы наверное ее очень любите.
- Да, хожу на кладбище каждый месяц.

В кабаке сидят русский и немец.
Р: - Может выпьем водки?
Н: - Ja, ja !
Р: - Что значит нахуя ? !

MTV. News-Block Weekly.
Александр Анатольевич:
- ...итак, в скором времени вслед за появившимися недавно на музыкальном
Олимпе ABBA Teens, видимо следует ожидать раскрутки таких групп как ABBA Anal,
ABBA Blowjob, ABBA Cumshots и ABBA Oral

Новое в проведении PR-кампаний:
Компания "Медиа-Мост" в период с мая по август провела успешную PR-кампанию,
использую новые методы воздействия на аудиторию: привлечение органов
прокураторы, следствия, а также высших эшелонов власти.

Жизнь-Дерьмо....без денег...
-без еды...
-без питья...:)
-без сигарет...
-без Скутера...
-собственного самолета...
...и жаль что я не призедент...

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич. Пока Василиса не померла.

- Как рыбалка?
- ОТЛИЧНО!!
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить несмог!

Беседуют парень и девушка:
парень: А вы знаете, в вас что-то есть!
Девушка: (коккетливо) и что же?
Парень:Тампон!

Чингачкука достали ирокезы. Они скальпировали Ункаса, зоркого Сокола
и вообще - всех. Пришлось эмигрировать в Израиль. Но для этого ему пришлось
предать друга...
Эмигрировал, все в порядке. Разговаривает со своим бывшим товарищем, который
лежит чуть живой:
извини, Большой Колдун, быть может ты никогда больше не встанешь, но поверь,
у меня не было выбора, или меня скальпируют или тебя, посто евреи эту операцию
делают лучше ирокезов.

- Наlt Нitlеr! - приветствовал Штирлиц Мюллера.
- Дружище, заработались вы совсем со своим Юниксом... то есть Юстасом! -
ответил Мюллер.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли в телефонной будке играть в городки ?
- В городки играть нельзя, но палки кидать можно!

Веришь-нет: вчера выловила двадцать два пельменя!
Никто не верит!

Вот как звучит пословица «смех без причины - признак дурачины» на современном
научном языке: интерминированное, судорожное подергивание, сопровождаемое
частыми выдохами через рот, является неотъемлемым атрибутом личности
с неадекватным восприятием окружающей действительности.

Женщина в критические дни использует ALLDEYS с крылышками.
Мужчина в критические дни машет крылышками.

- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда...
-Почему?
-Greenpeace появится...

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- Ас колько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!

- Мой дед во время войны 10 километров тащил раненного командира. И получил
свою награду: теплое питание и 150 марок.

фанклуб рокгрупы Металлика взал пример от групы А-TEENS и зделал групу
М-TEENS и записал песню "соса соla in the jar"

M.G. from Latvia

Отелло допытывается у Дездемоны, где ее платок, который он ей подарил.
Крик из зала:
- Граждане, дайте вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай
действию!

- Штирлиц, нам надо действовать - сказала Кэт.
- Она, наверно, действенница - подумал Штирлиц.

- Главное чтобы костюмчик сидел !!!
- Ваша честь, но Костюмчиков А.П. не виновен !

- Алло, дядя Джонсон это Оля. Скажите моей маме, что хотя у нее на
пизде волосы стали гладкими и шелковистыми все равно шампунь "Jonson
Baby" только для детей.

Кто мы такие в реальной жизни.

Мужчина: В своем доме я - ЛЕВ,
Я ступаю по полу бесшумно и
делаю это на четырех конечностях,

Женщина: В своем доме я - ЛЬВИЦА,
В зубах я приношу еду мужу и детям,
и подметаю пол хвостом.

Ребенок: В своем доме я - Львенок.
Без комментариев.

! Внимание ! Штормовое предупреждение.

Примите успокоитесльное и прявяжитесь к кровати.

Чат.Тема дня:"Много говорит только тот, кому нечего сказать.
Л.Н.Толстой." Кроша.

OK O.B. - почуствуй разницу!

Штирлиц наблюдал за тем, как играли в футбол немецкие офицеры. Один из них
угодил мячом в штангу."Он, наверное, штангист"- подумал Штирлиц.

Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, Сандра?
- Да, Джузеппе, но это было вчера.

- Холмс,почему здесь так темно?
- Ну,Ватсон,это же элементарно - вы смотрите мне в жопу!

(Лось)

Путин очень любил командовать. Бывало идет он по саммиту, а про себя на себя
покрикивет "Ширешаг, ширешаг.