Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дирндль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще история про "Трабант". Прочитала у писателя Фюмана. Немец из ГДР приехал в Венгрию по делам. Вокруг его "Трабанта" собираются венгры и с большим интересом изучают машину. Немец начинает гордится своей техникой. Тут один из венгров обращается к нему. "Добрый день, соседушка-немец! Какой же у вас славный автомобильчик! Сами, небось, смастерили?"
Игорь! Уж простите глупую блондинку, но в качестве исторической аналогии следовало бы избрать княжну Тараканову. Она действительно была самозванка. А вот Марина Мнишек была не самозванкой, а коронованной по всем правилам русской царицей, на которой потом женился самозванец Лжедмитрий номер один. Что до стилических изысков... Возьмем эволюцию слова "черт". Первоначально - абсолютно нецензурное слово, эвфемизмы вроде "черный"; затем - модное салонное словечко! Денди Онегин щеголяет: "Когда же черт возьмет тебя!" (Это про дядюшку-то! Этакой шаматон!). Ныне - почти нейтральное обозначение врага человеческого. Право, "шпак" в салоне, от тонной дамы звучит вполне пикантно. Заметьте, что я существую здесь исключительно как поклонница кадета Биглера! Вы будете смеяться, но я-таки танцую менуэт. Очень несложный, но чрезвычайно нудный танец. Те, что исполняются в дирндле много веселее. Рондо не танцевала, врать не буду. Дело, однако, в том, что менуэт - это апофеоз официоза, в противовес которому и создавались салоны, частные, интимные собрания. Разумеется, салонная жеманница танцует менуэт. Но спрашивать ее об этом оскорбление. Но не поясните ли Вы мне, где должны проявляться положительные качества блондинок? Положительно я заинтригована.
Московский озорной гуляка! Вы просто зачарованы звучными словами котт, сюрко, понева и душегрея. Не буду отрицать, я действительно ношу длинную рубашку, котт и сюрко, а также широкий плащ с капюшоном, но без рукавов в качестве верхней одежды. Но, уверяю Вас, Вы неоднократно видели в офисах и на улицах поневы и душегреи, котт, сюрко и даже блио. Просто Вы не знали, что это можно так называть. Собственно говоря, вся одежда делится на ту, что носят на плечах, и ту, что носят на талии. А дальше идет магия слов, раз уж я не могу воздействовать на мужское население сайта с помощью испытанной магии retrousse. Это самое retrousse действует много лучше миниюбки. Поверите ли, даже в общественном транспорте!
Уважаемый крупный грызун, объект промысла, иными словами, Beaver! Как, как могли Вы предположить, что мне может быть известно это Ваше шестое значение слова beaver?! Я в шоке. Я знать не знала, что такие слова могут существовать! Просто, на мой взгляд, мужчина с бородой - это очень... очень... , ну, мужественно, что ли! Вы так мне понравились! А грызун, хотя бы и крупный, это как-то... , что-то не то? Я с благодарностью принимаю Ваше изъявление чувств, но сердце мое - увы!- не свободно. Что, если я предложу Вам вечную дружбу? Но все-таки наличие двух дам одновременно не делает чести рыцарю!
Отроку Цапе У Вас в послании не хватает подписи "Игумен Пафнутий руку приложил" или "Худый смиренный инок, раб Божий Алексей", или что-нибудь из протопопа Аввакума (не буду цитировать, но почитать для шлифовки стиля не помешает). Терпеть не могу кричать через пропасть, но Вы меня прямо-таки провоцируете, уж не знаю насколько сознательно. Как Вам удается совмещать подобный стиль со слюнотечением при виде моей фигуры пред своими духовными очами?
Пан Швейк! Вы заслужили Ваше имя! "Так писать мне не дано. Что ж мне кровью блевать, что ли?" Это истинно по-швейковски. Но в то, что Вы старик, не верю. Простите, если я неточно выразилась. Вопрос о Второй мировой действительно узким не назовешь. Но если его возьмется решать человек из спецслужб, то выйдет глупость, поскольку его учили не искать истину, а на вдалбливать/получать "нужную информацию". Причем, что нужно, что нет - решает не он, а кто-то "наверху". Поэтому ни Суворов, ни, скажем, Путин никогда ничего полезного не создадут, зато и виноватыми никогда не будут. Очень удобно.
Пилот Советского Союза! Простите меня. Вы не поверите, как мне неприятно, что неприятно Вам! Хотя я честно предупредила, что это моя плохая сторона. Увы, это не ненависть. Гораздо хуже. Это смертный грех гордыни. По моему скромному мнению не следует путать салон с митингом в поддержку. И я согласна встречаться в салоне с поручиком Ржевским, но не с Ильей Глазуновым. И ужас в том, что я ничуть в этом не раскаиваюсь и готова хоть сейчас повторить мой отвратительный текст этому глупому квазилингвисту Вольноопределяющемуся, да еще и с добавлениями. Homo sum. Nihil humani. Обещаю в будущем воздерживаться. Не лишайте меня, пожалуйста, своей благосклонности!
Дирндль Постскриптум. Вы действительно советский человек, если шарфюрера считаете обидным, а б... - нет. И почему б...? Разве я кому-то или чему-то изменяла? Или это просто мужская логика?
Димси! Все начиналось очень невинно, я не ожидала такого интереса к своей особе и рассчитывала максимум изредка вставлять, что называется, свои две копейки. (Застенчивый румянец идет натуральным блондинкам, не правда ли?) Но меня интересуют упомянутые Вами "косвенные признаки". Не поделитесь?
Дорогой Скай! То, что Вы называете моим образом, складывается, в том числе и из слов типа "хаять", но в моем лексиконе нет, не было и не будет грубого вульгарного выражения "фильтровать базар". Ничего я фильтровать не буду! Это хорошо, что Вы внимательно изучаете тексты и ищете связей. Но "чтение между строк" - это опять-таки грубая и вульгарная забава, с исчезновением СССР она вышла из моды. Нынче в моде "метод погружения".
Трубадурочка! С чисто дамским ехидством выволакивать наружу главную тайну блондинок, а потом предлагать дружбу? Кто бы без Вас заметил, что я знаю слово "солипсизм"? Ладно, авось пронесет. В доказательство своих добрых намерений посылаю схему итальянского сонета. Первое четверостишие - тезис, рифмы абба (то есть рифмуются первая строка с четвертой, а вторая - с третьей). Второе четверостишие - антитезис, рифмы абба. Первое трехстишие - намек на синтез, рифмы ввг (здесь появляются новые рифмы). Второе четверостишие - ключ, рифмы ддг. Примечание: высший пилотаж - ключ только в последнем слове. Классический лимерик: Жил пигмей в государстве Габон./Был он в свой день рожденья рожден./Поженился пигмей/В день женитьбы своей/И в день смерти преставился он. Схема рифмовки, думаю понятна. Герой стихотворения - обычно экзотическая личность из экзотической страны. Насчет поклонников - посмотрим.
Кадету Биглеру Вы, дорогой кадет, скромничаете насчет своего влияния. Неужто Вы не знаете, что всем своим существованием (здесь) я обязана только и исключительно Вам? Что одно Ваше присутствие извлекает меня из небытия, за что я Вам, конечно, чрезвычайно благодарна? Что туалеты я изобретаю и меняю исключительно для Вас? Разумеется, Вы, как опытный сердцеед, все это заметили и теперь просто кокетничаете.
Рабочая династия: отец - структурный лингвист, мать - структурный лингвист, дочка - структурный лингвист, зять - структурный же лингвист. В молодой семье рождается ребенок. Семейное торжество. Строятся планы на будущее: кем будет маленький, когда вырастет? Конечно структурным лингвистом. Кто-то из гостей: "Ну, почему же обязательно структурным лингвистом... Есть же и другие профессии?" - "Что ж ему, с лотка, что ли, торговать?!"
Трубадурочка! Не убивайтесь Вы так, а то я сама расплачусь. Дело-то житейское. Не надо бросать писать стихи. Вы сделали обычную ошибку всех начинающих версификаторов. Поэму написать кажется легче, как неопытному наезднику галоп кажется "легче" рыси. А на самом деле читабельную поэму способен потянуть только поэт калибра Байрона или Пушкина. Пишите обязательно, но берите строгую форму: итальянский (не английский!) сонет, рондо, триолет, лимерик и т.п. Традиционная жесткая форма сама Вас и поведет, и выстроит не хуже, чем корсет не самую стройную фигуру! Уж поверьте Дирндль! Пардон за шпильку, но ведь ничто не теряется так легко, как шпильки, а какой салон без дамского соперничества?
Да здравствует Советский Союз! Раз он дает нам таких пилотов. Если бы Вы были дамой, то честь зваться хозяйкой салона, безусловно, принадлежала бы Вам. Благодарю за тонкий комплимент, постараюсь соответствовать, но, сами понимаете, "лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице". Но! Пожалуйста, не делайте из кадета Биглера поручика Ржевского! Это совсем другой сайт. Признательна и польщена.
Уважаемый Новичок - Хроникер! Только моя искренняя симпатия к Вам дает мне право посетоватьна Вашу манеру заглядывать под маски, под юбки и в штаны. "Красавице платье задрав, видишь то, что искал...", но это не самое интересное.
Всем новым посетителям салона от местной блондинки!
Прежде, чем хаять нас обыкновенным чатом, прочтите мое послание. Все здешние постоянные гости прочитывают все посылаемые на сайт истории и прочие материалы. Их содержание, манера изложения и определяют наши салонные игры. Только новичку кажется необходимой прямая ссылка на определенную историю. Подумайте об этом. Наша салонная болтовня обретает смысл только на фоне дивного творения г-на Вернера. Пошарьте по сайту, обживитесь - и добро пожаловать к нам!
Дорогой кадет Биглер! Конечно, я все путаю! Я же блондинка, разве Вы забыли, ветренник Вы этакий?! Насчет все это снимать - да, три слоя - это сложно. Разной материи на мне в общей сложности бывает от четырех до семи метров. Но ведь именно на таких делах проверяется настоящий мужчина! И, заметьте, я далека от всяких ренессансных извращений типа металлического корсета, и даже от викторианских типа корсета со шнуровкой. Боже мой! До чего мы дожили! Появись я в здешнем салоне без ничего - никто бы и глазом и не моргнул. Но стоило мне упомянуть про длинное платье - и общество сладко шокировано. Господа! Разве вы не видели длинных юбок? Так вот я ношу длинное платье (3 шт.)и красивый пояс. На мне выглядит неплохо. Бельфам и грандам, вынужденные носить однобортный пиджак плюс юбка массового пошива, тихо завидуют. Это ли не мечта уважающей себя блондинки?
Уважаемый Бородач! Насчет Игоря Вы не совсем правы. Прием только кажется иезуитским. На самом деле он сейчас как Пьер Безухов в салоне Шерер. Скоро мы его обломаем, и все будет отлично. Вот Новичок уже почти сломался. Скоро его нездоровое и неприличное желание заглядывать под маски пройдет - и одним прекрасным собеседником станет больше. Есть, конечно, и те, кто ловит на лету - Донбасс, например. Вы мне нравитесь, хотя Вы и поклонник Трубадурочки.
Вы меня знаете с хорошей стороны, так Вы меня узнаете с плохой стороны.
1) Понятно, что голливудский герой Рэмбо Вам ближе, чем французский символист Рембо. Но французского символиста Rimbaud, друга Верлена, по-русски зовут Артюр Рембо и никак иначе! Ваше роковое родство с блондином в высшем смысле этого слова Дантесом очевидно, Вы сами по глупости себя выдали. 2) Восторги красотами языка - дешевка, поскольку русский - единственный язык, на котором Вы способны кое-как объяснится. Сравнить его Вам не с чем. Знаний нет, метода тоже. Будьте добры, повторите ход Ваших рассуждений, при условии, что я заменила санскрит на древнегреческий, французский на сербский, а картвельские языки - раз уж Вы о них не слыхали - на тюркские. "Отточенная" (тьфу!) латынь "приказала долго жить"? Кой черт! Вы что, не видали сборников латинских цитат? Если Вы сами их не используете, это не значит, что их не существует. Лингва латина, знаете ли, нон пенис канина. "Французский - плохо переваренный варварами-галлами итальянский"?!?!? Это даже не заслуживает ответа. Ваше ПТУ явно было с лингвистическим уклоном. Мертвый санскрит?!?! Да он никогда и не жил, в Вашем, разумеется, понимании. Претензии к английской фонетике сделали бы честь Митрофану Простакову. Стыд и срам! 3) А за Ваш сопливый солипсизм - бессрочный наряд при гальюне. Мои (в частности) знания о мире не включены в Ваши знания о мире, более того, существуют независимо от них.
Без малейшего уважения, с величайшим презрением к Вашим умственным способностям, Дирндль
Постскриптум (Нота бене: латынь приказала долго жить!). Вы знаете, что фразу "В шесть часов вечера после войны" придумал не сценарист советского фильма, а Ярослав Гашек?
Вот уж не думала, что снова буду беседовать с Вами! Но некоторые дамы так ведутся на лесть! Подумать только, я одна из пятнадцати процентов! Отрок Цапа! Ужели Вы рассчитывали снискать некую славу сочинителя занимательных историй, хотя бы и на интернетовском сайте? Стыдитесь! Разве это поприще для столь одаренного юноши? Зачем, право, гонятся за таким сомнительным успехом? Вы пишите себе истории, мы их будем читать - спасибо г-ну Вернеру! - а слава, она, знаете ли, яркая, но заплата...
Приятно было познакомится. Заходите еще, не забывайте нас. Единственное, о чем я жалею: Вашу реплику я прочитала ДО пространного ответа так называемого лингвиста, то бишь "вольноопределяющегося Марека". Но потом я быстренько прочитала Вас еще раз (дабы смыть неприятное впечатление), и еще раз очень прошу: не забывайте нас, заходите!
Вот и ответ на вопрос, почему псевдоним "Швейк" никто не использует. Широкошумное и многовещательное послание (в стиле Иван Грозный - Курбскому)написать ничего не стоит, но тон Швейка выдержать невероятно сложно. Мало кто может назначать свидания в шесть часов вечера после войны. По существу же замечу, что полемизировать с г-ном Суворовым так же глупо, как требовать от историка обоснованного отвода теориям Фоменко. Если у Суворова и были какие-то мозги, то после обучения по системе спецслужб они у него будут работать только на манер Джеймса Бонда или Владимира Путина и только для решения очень узкого круга чито прагматических проблем. Если заранее известно, кто прав, затруднений в подборе абсолютно достоверных подтверждающих фактов не предвидится. Другие дело - эмоциональная сторона. Тут мы с Вами можем схватится как следует. Вы будете ссылаться на свои жизненные впечатления, я - на свои, мы повесим друг на друга ярлыки типа "коммунист-оппортунист-троцкист-террорист", а потом нас кто-нибудь растащит. Право, не стоит из-за этого беспокоить кадета Биглера! Полемизируйте лучше со мной!
Приятно слышать, что слово "юбка" во времена засилья унисекса все еще наводит на правильные мысли. Телосложение у меня, мягко говоря, немодное: при выдающейся попе и груди имеют место одновременно талия и животик. Соответственно одежду приходится шить самой, и не по модным журналам, а по проверенным временем образцам. Надевается длинная до полу рубашка, на нее - нижняя юбка, на нее еще одна, сильно сборчатая юбка, поверх нечто вроде жилетки с очень большим вырезом, которой и утягиваем слегка талию. Юбкины сборки маскируют животик, корсаж держит осанку. Хорошо еще тоже на рубашку надевать котт, а поверх - сюрко, причем все три одежды должны быть отчасти видны. А Вы, кадет, я вижу, донжуан! Какое внимание к женским туалетам!
Надеюсь, что блондинки войдут в моду, хотя графоманские вирши кроме графа Хвостова никому в этом смысле не помогли. Выставлю счет создателям очередного голливудского шедевра за кражу идеи. В какой степени мы с кадетом Биглером себя скомпрометировали не знаю, но почему бы бравому военному и не...? И, напоследок, классический вопрос блондинки. Старый зануда! Не соблаговолите ли Вы пояснить не знающей немецкого даме, что такое оффтоп?
Вы поразительно четко ухватили самую суть. Здесь у нас действительно собрался великолепный светский салон со всеми необходимыми дефинициями. Как говорил наше все, "и даже глупости смешной в тебе не встретишь, свет пустой". Но скажите, г-н Хроникер, неужто так уж неприятно побывать в настоящем салоне, с блестящими военными, к которым льнут восхищенные дамы, а завистливые шпаки жмутся по углам и воображают себя денди? И, что самое пикантное, все это еще к тому же и маскарад!
Г-н Вернер! Берегите наш салон! Не слушайте угрюмых квази-интеллектуалов!
Хороша деревенская сказка от Барбароссы! У меня только один вопрос: неужели ребятки так хорошо уложили камень в траншеи, что сверху можно было начинать строить школу? Но все равно история хороша. Люблю рассказчиков занимательный историй, как Дездемона.
Вольноопределяющемуся Мареку "Ничего на этой земле крепче, грамотнее, достойнее и красивее русского языка не было создано, и не будет", не считая, разумеется, французского, санскрита, фарси и кое-каких картвельских. Фу! Что за пошлости Вы говорите, да еще имеете наглость называть себя лингвистом! Это хуже, чем базарный патриотизм, хуже самой развесистой клюквы эта Ваша фальшивая задушевность со ссылкой на классика! Фу!
Но вы все ответили неправильно. На самом деле это единственно приемлемый при моем телосложении фасон юбки. Право, не ожидала, такой любезности от здешней компании. Подумать только, сколько я не признавалсь в любви к Биглеру, а знака внимания удостоилась только после такого дешевого приема. Как не процитировать любимую фразу любой блондинки: "Все мужики одинаковы!" Впрочем, я все равно жду от Вас объяснения обещанного слова.
Отрок Цапа! То, что Вы обещали бросить писать, это хорошо. Теперь бы Вам еще почитать бы чего. Во-первых, выбросьте словарь Ожегова и заведите четырехтомный академический. Во-вторых, на старославянском говорить нельзя - это искусственный общеславянский язык, специально придуманный для перевода богослужебных книг с греческого. В-третьих, отрок. Оставь Интернет. Мрежи иные тебя ожидают. Будешь отсылки, скрытые цитаты, аллюзии, реминисценции и прочие штучки уловлять, будешь и книжки читать. В частности отрок Вы потому, что повышенное внимание к интимной стороне жизни ("а с военными спали?" "а часто?" "а с нормальными мужиками?")традиционно соотносится с отроческим (подростковым) возрастом, но слово "подросток" уже использовал в сходном контексте Э. Лимонов. Строго говоря, мое послание и предназначалось-то не Вам, хотя формально Вам было адресовано. Меня на этой вечеринке волнует только кадет Биглер, отсюда и "военные". С неизменной признательностью за доставленное удовольствие
Ах, господа! Ну, что Вы все о скучных материях, которых я не понимаю! Неужели вы все вместе и каждый в отдельности хочете свою образованность показать? Военно-патриотическая тема явно выдохлась. (Все вышесказанное ни в коей мере не относится к кадету Биглеру!) Позвольте подбросить для оживления вялой дискуссии несколько классических тем: "Что полезнее - пища или питье?" "Вредит ли здоровью умеренное потребление вина?" "Является ли женщина менее совершенным творением природы?" И, может быть, кто-нибудь скажет, что такое "дирндль"? Постсткриптум. Скорблю о безвременно ушедшем от нас г-не Александре! Какого собеседника мы потеряли!
Отроку Цапе и отроку Троллю. Я действительно натуральная блондинка, но все равно я больше люблю военных. Всем остальным знатокам культуры дискуссий. Что вижу, о том и пишу. Стараюсь по стилю соотвествовать, просто из элементарной вежливости. А вообще забавно: всерьез обсуждают Резуна, Фоменко, как войну выигрывали... Абсурдная аргументация и еще более абсурдная контраргументация (см. Дж. Оруэлл, "Заметки о национализме", что я цитировала). Никогда бы не подумала, что этим может тешится кто-то кроме журналистов. О, мужчины идут, мужчины! Г-н Александер, кажется? Как Вам мои новые духи?
"Кто из трех великих держав-союзниц - СССР, Британия или США - внес самый большой вклад в поражение Германии?" Теоретически можно дать на это здравый и даже исчерпывающий ответ. На практике, однако, необходимые расчеты здесь невозможны, поскольку каждый, решивший заняться этим вопросом, неизбежно начнет трактовать его с точки зрения состязательного престижа. Он сначала решит этот вопрос в пользу России, Британии или Америки и только потом начнет подбирать аргументы, которые, по его мнению, доказывают его точку зрения". За Джорджа Оруэлла - Дирндль. Господа! Ваши научные споры доставляют мне не меньшее удовольствие, чем зрелое отроческое любомудрие г-на Цапы.
Да здравствует кадет Биглер! (и многие-многие другие авторы сайта!) Просто поразительно, до чего много грамотных, культурных и литературно одаренных людей - и никогошеньки из них никогда не опубликуют в "масс-медиа" или в "СМИ"! Да здравствует Интернет! (и Д. Вернер, конечно!) А вот комментаторско-аналитическая (от слова...?) часть не тянет, не тянет. Знаний о мире почти нет, метода и системы доказательств тоже нет. Мозги вроде бы есть, но пользоваться ими никто не обучал. Впрочем, к кадету Биглеру это не относится. Да-да! Я женщина! И даже натуральная блондинка!
Супружеское... Утренний обмен планами на день - А не сходить ли нам куда-нибудь после работы? - Да неплохо бы. И куда? - Давай пойдем телефоны подключим!
К мехматовским историям о преподавателе Назарове - нечто сходное из области филологии. Предмет "Общее языкознание" - это когда надо знать все вообще. Есть и у нас преподаватели которые отнюдь не стремятся облегчить сдачу подобного предмета. Номер раз."Ну, что же, ответили Вы хорошо, а теперь давайте проплывем по Дунаю". То есть, студент, держа в голове карту Европы, мысленно следует от истоков Дуная к устью, попутно называя языки, на которых говорят населяющие эти места народы, поясняя, из каких языковых семей эти языки, что еще интересного можно сказать об этих языках и их семьях... Дирндль
Номер два. Понятно, что при такой системе приема экзамена изрядное количество студентов встречается с преподавателем вновь в первых числах сентября. Преподаватель (ласково): Рад вас всех видеть. За лето вы, наверное, хорошо отдохнули... Студенты (без энтузиазма): Да. Преподаватель: И, конечно, как следует подготовились? Студенты (покупаются на ласковый голос, с надеждой): Да! Преподаватель (подводя итоги): Не вижу смысла зря тратить время, раз все хорошо готовы... Студенты (лезут за зачетками): Да! Преподаватель: Так вот я подготовил тут всего пятьдесят вопросов... Реакция несчастных не поддается описанию. Замечу, что преподаватель этот не садист и никаких представлений устраивать не склонен. Манера такая. Номер три. Предмет "История языка" (любого), как я понимаю, гуманитарный аналог сопромата. Столы на экзамене завалены всей мыслимой литературой, но поможет она только тому, кто, так сказать, в курсе... Отвечаю теоретические вопросы, перевожу на древнерусский посвящение "Евгения Онегина", разбираю по косточкам предложенный текст новгородской грамоты и т. п. Реакция преподавателя не обнадеживает: бормотание под нос, мычание, человек явно в раздумье. Протягивает мне обрывочек бумаги, на нем слова четыре с половиною. Не определите ли откуда? Добрый человек, не хочет сразу выгонять. Выжимаю досуха познания. Черт с ним, пересдам (это горячечный бред, но мне уже все равно). Сажусь. Честно глядя в глаза преподавателю, на грани обморока сообщаю: "Это из Старой Руссы". Поясняю почему. Преподаватель оживает:"Вы знаете, и я так думал. Ведь, правда, же? И вот это, и вот это похоже!" Замечает выражение моего лица. "Ах, да. Вы не волнуйтесь, Вы уже давно (sic!) на "пять" ответили. Я с Вами посоветоваться хотел". До сих пор любопытно, на каком этапе он мне мысленно поставил "пять"?
К мехматовским историям о преподавателе Назарове - нечто сходное из области филологии. Предмет "Общее языкознание" - это когда надо знать все вообще. Есть и у нас преподаватели которые отнюдь не стремятся облегчить сдачу подобного предмета. Номер раз."Ну, что же, ответили Вы хорошо, а теперь давайте проплывем по Дунаю". То есть, студент, держа в голове карту Европы, мысленно следует от истоков Дуная к устью, попутно называя языки, на которых говорят населяющие эти места народы, поясняя, из каких языковых семей эти языки, что еще интересного можно сказать об этих языках и их семьях... Дирндль
Номер два. Понятно, что при такой системе приема экзамена изрядное количество студентов встречается с преподавателем вновь в первых числах сентября. Преподаватель (ласково): Рад вас всех видеть. За лето вы, наверное, хорошо отдохнули... Студенты (без энтузиазма): Да. Преподаватель: И, конечно, как следует подготовились? Студенты (покупаются на ласковый голос, с надеждой): Да! Преподаватель (подводя итоги): Не вижу смысла зря тратить время, раз все хорошо готовы... Студенты (лезут за зачетками): Да! Преподаватель: Так вот я подготовил тут всего пятьдесят вопросов... Реакция несчастных не поддается описанию. Замечу, что преподаватель этот не садист и никаких представлений устраивать не склонен. Манера такая. Номер три. Предмет "История языка" (любого), как я понимаю, гуманитарный аналог сопромата. Столы на экзамене завалены всей мыслимой литературой, но поможет она только тому, кто, так сказать, в курсе... Отвечаю теоретические вопросы, перевожу на древнерусский посвящение "Евгения Онегина", разбираю по косточкам предложенный текст новгородской грамоты и т. п. Реакция преподавателя не обнадеживает: бормотание под нос, мычание, человек явно в раздумье. Протягивает мне обрывочек бумаги, на нем слова четыре с половиною. Не определите ли откуда? Добрый человек, не хочет сразу выгонять. Выжимаю досуха познания. Черт с ним, пересдам (это горячечный бред, но мне уже все равно). Сажусь. Честно глядя в глаза преподавателю, на грани обморока сообщаю: "Это из Старой Руссы". Поясняю почему. Преподаватель оживает:"Вы знаете, и я так думал. Ведь, правда, же? И вот это, и вот это похоже!" Замечает выражение моего лица. "Ах, да. Вы не волнуйтесь, Вы уже давно (sic!) на "пять" ответили. Я с Вами посоветоваться хотел". До сих пор любопытно, на каком этапе он мне мысленно поставил "пять"?
Не могу не поделиться историей из детства моего главного редактора. Итак, главный редактор московской американской газеты the eXile проводил свое детство в типовом американском пригороде, застроенном типовыми двухэтажными коттеджами с типовыми же телевизорами в гостиных. То есть у всех жителей улицы, а может, и всего пригорода телевизоры были абсолютно одинаковые. (От хорошей жизни в Москву не убежишь). Как же развлекался в этой унылой обстановке юный Марк Эймс? Он бегал вдоль улицы с пультом дистанционного управления телевизором... Не прошло и нескольких месяцев, как до соседей дошло и они - опять-таки все - переставили телевизоры на второй этаж. P.S. Единодушная реакция моих соотечественников: "Что ж он, не мог проволочку к пульту приспособить, чтобы и на втором этаже доставало?" Тогда - еще не мог. А зачем же он, по-вашему, в Москву-то перебрался?
Преамбула. Посвящается всем, страдающим от синдрома Егора Гайдара. (Если помните, он ответ на вопрос журналиста, не слишком ли часто в его речи попадаются малопонятные иностраные слова, начал так: "Я, конечно, не агностик, но крупные латифундии...") Амбула. Две мои подружки пошли в премиленький дизайнерский магазинчик за кое-какой одежкой. Продавец: Вам показать что-нибудь? Анка: Да, пожалуйста, вон тот терракотовый с меандром. Продавец: (пауза). Галка:(сменила регистр первая): Коричневый с волнистой полоской по краю. Продавец: Да-да, конечно. Коммуникация налажена, покупка сделана. Смех в том, что никто не, простите, вы%бывается. Нормальная разговорная речь.
Кабак где-то в объединенной Европе. Одинокий новый русский за столиком. Ему очень скучно. И вдруг - о счастье! - за соседним столиком появляется одинокое же лицо кавказской национальности. За неимением лучшего оно превращается в земляка. Новый русский: Слышь, земляк, выпьем, а? (В натуре, чисто, конкретно или как там еще?) Лицо: Э-э, ну, давай, немножко.(Пьют). Новый русский: Братан, а звать-то тебя как? Лицо (честно): Хачик. Новый русский: Ну, земляк, ну что ж ты, блин, так сразу? Я ж ничего против вас не имею (Очень скучно, очень одиноко!)Давай за дружбу! Лицо: Ну, за дружбу, давай!(Пьют). Новый русский: Так как же звать тебя, земляк? Лицо: (честно): Хачик. Новый русский: Да, братан, да я... И так далее. Так и не поверил.