Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывал однокурсник в бытность учебы на физтехе, сам он из (тогда) Горького, а ныне Нижнего Новгорода.
Жила там некая дама с мужем. И как то сам муж не очень ей и нравился, и дело шло бы да шло к разводу, но жаль было расставаться с рядом мужниных вещей (типа машины и дачи). В общем, они уже разъехались и вмести не жили, но пока не развелись.
И тут женщине пришла в голову естественная мысль, что никакого развода и не надо, если муж до него не доживет. Для реализации замысла нашла она какого-то мужичка, любителя выпить, и посулила весма приличные деньги. Часть авансом, часть потом. Ну ладно, мужик был на мели, согласился. Взял аванс. Она сообщила ему, когда муж собирается на дачу, а сама на это время уехала.
Вернулась. Алкаш приносит ей какой-то пакет, а там - вот идиот! - окровавленный нож, такая же майка мужа, прядь волос, шмотки с дачи и т.п. Ну, дама расплачивается до конца, лишь бы унес все поскорее. Вроде как все хорошо, все тихо.
Через несколько дней идет себе вдова по родному городу и.. в лоб в лоб сталкивается с "покойником". Которые между делом сообщает, что когда он на даче парился в бане, его ограбили (отсюда и белье, и цепочка, и описание татуировок, и т.п.)
Дама в гневе к алкашу. Тот уже, ессно, пьян в зюзю и в полных непонятках все отрицает. Она ему грозит.. милицией... Ясно дело, он только пальцем у виска повертел. Но у дамы, похоже, общение с воскресшим мужем отшибло все остатки рассудка и она идет таки в ментовку. Занавес.
Рассудили их по справедливости. Даме дали лет 8 - за организацию убийства. Алкашу - три года. За мошенничество.
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ У моего шефа есть один приятель - коллега по бизнесу. Друг этот - довольно живописная личность: пухлые ручки, мягкий вкрадчивый голос, SAAB-9000. Человек, далекий от мира компьютеров, решил не выпадать из модной струи и прикупить, для интерьера, устройство для интеллектуалов (PC). Он попросил моего шефа помочь в выборе конфигурации и софта. Шеф, подкалывая, посоветовал чуть ли не 29-дюймовый монитор и лицензионные версии "Мелко-мягких". В итоге, все ограничилось стандартной Pentium-ной конфигурацией и покупкой софта на Царицинском или Митинском рынках. Помимо закупки дисков с программами, шеф посоветовал прикупить пару-тройку драйверов: "Это - такие маленькие коробочки 3 на 4 см, по 5-10 американских рублей за штуку. Но ты бери по 10$ - они покруче будут...!!! Накупи сразу десяток, мы тебе сразу все и поставим, и драйверки, и программы в твой ультрасовременный комп." Представляете себе сцену: Выходит человек из 9000 SAAB-а в дорогом кашемировом пальто, и на рынке у продавцов спрашивает драйвера в виде коробочек по 10$!!!! :-) С шефом они не разговаривали неделю потом...
Проходит всемирный съезд воров.В финал вышли команды Англии,Америки и России. Огромный зал,много зрителей,соревнуются 3 финалиста. Вор из Англии:Потушите свет на 20 секунд... мистер в 10 ряду,заберите свою запонку. Вор из Америки:Потушите свет на 10 секунд... мистер в 5 ряду,вот ваш портсигар. Вор из России:свет тушить не надо...и Вася,раздай всем носки
Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал: - Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Разговор не клеится и в воздухе - тягостное молчание. Вдруг Ржевский неожиданно спрашивает: - Скажите, Наташа, а Вас никогда не били веслом по жопе? Наташа насмерть перепугалась и лепечет: - Нет, а почему Вы спрашиваете? - Да так, для поддержания разговора.
Учительница (У) спрашивает детей: - Дети, что можно получить от курицы? Машенька: - Яйца! У: - Правильно! Коленька: - Мясо! У: - Правильно! Но вот про пух никто не сказал. У: - Вовочка, а ты что думаешь? Вовочка (В): - Не знаю. У: - Хорошо. Ты где спишь? В: - На лавке. У: - А под головой что? В: - Валенок. У: - Так. А бабушка твоя где спит? В: - Под лавкой. У: - А под головой у нее что? В: - Второй валенок. У: - Так. А дедушка твой где спит? В: - На печке. У: - А что у него под головой? В: - Подушка. У: - Ну так если ее распороть, что можно получить? В: - Только больших пиз-юлей от дедушки!
В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!
Решил царь выдать дочек замуж. Дал по стреле каленой, стали они стрелять. Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного банкира. Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора. Выстрелила младшая - улетела стрела в болото. Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит. Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не случилось. Поцеловала во второй раз. Ничего. На третий раз лягушонок и говорит: - Сильно заколдованный я. Отсосать надо.
Бернард Шоу на приеме, прогуливаясь, беседует с английской королевой: - Наблюдая за нашей жизнью, говорит он, я пришел к неутешительному выводу, что любая женщина продается. - Что Вы такое говорите, возмущается королева. В нашей стране, да даже в этой зале есть много честных и порядочных женщин о которых не только сказать, но и подумать такое нельзя. - Да в том то и дело, что они только с виду такие - цену набивают. - Ну неужто Вы и меня имеете в виду! - вспыхнула королева Шоу с невозмутимым видом оглядывает ее и говорит: - Десять фунтов, максимум пятнадцать. - Как, за меня... меня, английскую королеву..., растерялась она - Ну, вот видите, отвечает Шоу, Вы уже и торгуетесь.
Двое спортивного вида мужчин катают женщину на водных лыжах по реке. На резком повороте фал лопнул и женщина стала тонуть. Пока разворачивали катер, пока подъехали - женщина скрылась под водой. Нырнули, достали, положили на дне и давай оживлять - один делает искусственное дыхание изо рта в рот, а другой - сгибает и разгибает ей ноги. Мучились-мучились - ничего не выходит. Тот, который искусственное дыхание и говорит: - Слушай, какая-то она странная: изо рта воняет, что она зубы что-ли никогда не чистила? - И то правда, на той когда тонула лыжи были, как вытащили - коньки!
История эта произошла в конце 70-х годов. В хорошем месте-на Красной площади, аккурат перед Мавзолеем. Со слов моих родаков.Привезли меня тогда в столицу, ну и как водится повели в центр, да заодно посмотреть, где Ленин "проживает". Подвели меня 3 летнего к мавзолею, ну и стоим смотрим(а надо сказать, был я горластый и любопытный), тут же я кучу вопросов, кто это и т.п. Ну а в конце так громко, а что мол тут солдаты то стоят, это чтоб Ленин не убежал что ли?!... P.S.:Даже караул за животы держался, а родители меня скорехенько увели на всякий случай.
Мужик прибегает к знакомым на пьянку и рассказывает произошедшую с ним историю: -Перехожу, блин, дорогу и тут из-за угла мерс 600 вылетает с воем тормозит и чуть-чуть меня задевает. Все: -Ну и че? Мужик: -Ну че, вышел оттуда мужик и говорит, для вас козлов пешеходные переходы обозначены, а вы где опало перебегаете,@#$!! Мужики: -Ну, а ты че? -А че я скажу? Он ко мне на Вы обратился и мою фамилию назвал(Козлов).
Молодой парень пришел к батюшке - исповедоваться. Батюшка (с Вологодским окающим говором) - исповедайся, сын мой! Парень - есть у меня грех, батюшка... -- Смелее, сын мой! -- так вот, грех по этой части... -- Говори, говори, сын мой! -- Есть у меня большая половая потребность, батюшка, а утолить ее не всегда получается... -- Говори, сын мой! -- Ну, вот, я ее грешным образом и утоляю, батюшка... -- Растолкуй, сын мой! -- Когда совсем припрет,батюшка, а девки отказывают, я беру кошку, сажаю ее в сапог - и таким образом утоляю себя.. -- Хм... -- Скажите, батюшка, большой ли это грех - кошка все-таки тоже тварь божия, и все такое... -- Хм, сын мой, грех, оно конечно, большой... Но идея богатая!
1919 год, Зима, вечер, почти ночь. Место действия - Сибирь, затерянная в лесах-полях деревушка. Темно, мороз - тишина, только иногда деревья потрескивают. Окошки в избах темные - все спят... Нет, в крайней избе - свет. У окна - красная девица, сидит, тоскует.Вдруг - далекий колокольчик будто звякнул. Послышалось, что ли? - Нет, опять, уже ближе. Девица встрепенулась,выглядывает в окошко: подлетает в крыльцу тройка, в санях стоит молодец удалой, чернявый, на усах - иней, щеки красные. Девица - в сени, а он уж навстречу, как вихрь влетел: Девка, закуску давай, пельмени, шеньги давай, водки давай, е..ться давай! Девка засуетилась, в подпол, к печке - все на стол мечет. Парень водки хватил стакан, капусткой закусил, пельмешек порубал знатно - схватил девицу - и на печи оттянул с хрустом так, что она застонала-забилась - хвать тулуп - и в сени. Она ему вслед - милый, да звать-то тебя хоть как? - На х.., к Ленину еду!!!
Анекдот требует мелодекламационной, драматической подачи
А знаете ли Вы, что инициатором и вдохновителем "Программы 32" был барон Мюнхгаузен, выступивший 1 июня 1799 года с анонсом дня "32-е мая". Такая вот история...
Сидит бобер на берегу речки.Вид убитый. Жисть ему постыла ,ну что хоть в петлю.Вообщем депрессия. Тут по берегу обезьяна чешет,веселая такая ,жизнерадостная.За ухом косячок. Подходит к бобру.
Маленький Гоги приходит к деду и спрашивает: - Дэда, а я грузын? - Грузын, Гоги, грузын. - А папа грузын? - Грузын, Гоги, грузын. - А брат Гиви грузын? - Нэ-э-э, брат Гиви нэ грузин. Брат Гиви - новый русский.
Останавливается на светофоре 600-ый Мерс,сзади в него въезжает Запор. Из Мерса вылезают три мужика: - Ну что,дед, деньги-то у тебя есть? - Откуда деньги,сынки,на пенсии я. - Ну а квартира есть? - Есть. - Ну давай продавать квартиру, ущерб нам оплатишь. - Ладно ,сынки, только дайте внучке позвоню, предупрежу. Звонит: "Так и так,внученька, нехорошие дядьки хотят квартиру нашу продавать." Через пять минут к перекрестку подъезжают три джипа. Выходит толпа мужиков. - Ну ,отец, рассказывай , кто тут задом ездить не умеет?
Сидит значит папа с пятилетним сыном и смотрят по телевизору футбол. Тут сынок и говорит: - Папа, я хочу мультики посмотреть. - Ну то встань и переключи телевизор, - грозно отвечает отец. - Папа, но ведь у меня нету ножек! - Нету ножек - нету мультиков.
1.Роддом.Стоит мужик лет под 50. Мается бедолага. Долго не могли с женой ребенка зачать. Возраст почтенный. Ну вообщем ходит мается, руки заламывает. И вот открывается дверь выходит медсестра с младенцем на руках. Он увидел бежит к ней радостный, а она берет ребенка за ноги и об стену со всего размаху шшшмяк..... Медсестра подмигивает и говорит - "Шутка. Родился мертвым."
Я - счастливый отец моего трехлетнего сына. Вчера мое чадо подходит ко мне, держа в одной руке бутылку "Фанты", а в другой - 50 рублей (старыми), подходит и говорит: "Папа,ты хочешь Фанты?" "Хочу", говорю. Тогда он протягивает мне 50 рублей и говорит: "На тебе денежку, КУПИ СЕБЕ ФАНТЫ" .....Счастливый папа утирает слезы...
В догонку №25 от 8 мая сего года. Это че, братан, нашему дуректору ротвейлер егошный "Нокию 232" пожевамши. Только что чехол и спас. Зубки то остались, конечно. Но аппарат выжил - его потом мой напарничек пол-года додалбывал. И вот человека то сотка и не выдержала. Напарник раза два антенну менял после детских игрищ какого-нибудь очередного остолопа (из тех, у кого руки на чужое чешутся), потом и до замены корпуса добрался. А ты говоришь "ноги, крылья, кокеры...". Главное хвост!!! (то бишь человек, к которому он прикреплен).
Заходит здоровенный мужик-работяга в аптеку да как рявкнет: - Девушка, у вас гондоны есть?! Девушка за прилавком вся покраснела и смущенно говорит: - Что вы кричите, гражданин! Это надо тихо, на ухо. - Да мне не на ухо, а на хуй надо!!!
600-й мерседес останавливается на светофоре ну и в него, как положено, врезается КАМАЗ. Из 600-го весь из себя крутой вылезает новый русский (НР) и подходит к водителю КАМАЗа (К). НР - Мужик, ты хоть понял, что ты круто попал на бабки?!!! К (зевая) - Сколько?... НР - Нет, ты нрно не понял - ты КРУТО попал на бабки!!!! К - Сколько... НР - Да ты мне весь зад помял - это $30 000, не меньше!!!!!!! К. не спеша открывает свою фуру, а она доверху забита баксами. К - На тебе $60 000 и проваливай... НР (конкретно офигевший от увиденного) - Ты кто такой?! К - Я - новый русский, а ты? НР - А фиг его знает...
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!...
Вчера смотрел сюжет об участившихся случаях нападения собак на людей. Мол, совсем распоясались всякие бультерьеры - кусают ни в чем не повинных детишек. Показывают больницу с пострадавшими. Врач рассказывает: "Сейчас у нас в отделении трое ПОКУШАННЫХ".
Эта забавная история случилась со мной лет восемь назад. Тогда я был моложе, беззаботнее, жил один, поэтому проблем с жилплощадью не испытывал. Ну и исходя из вышеизложенного просто таки следует ,что с барышнями я общался очень много и по-честному сказать если, то это для меня был такой ну очень очаровательный спорт, в котором ну если не мастером, то перворазрядником я был. И вот тогда же мне на день рожденья подарили крутой фирменный ремень, и надо сказать, что застежка у этого ремня была очень мудреная, особенно для неопытных женских рук. Каждая новая барышня, когда мы в пылу страсти срывали с друг друга одежды, каждый раз путалась и рвала ремень просто вместе с штанами. И вот однажды рвем мы, значит, одежды, доходим до ремня, и тут она аж материться начала, а я, весь возбужденный и тоже уже занервничавший, неконтролируя себя выпалил: "Да что же вы все его открыть-то не можете!" ответная реакция была очень достойной!!!!!!!
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...
из сегодняшних английских газет о ситуации в России
...Даже сторонники Черномырдина не утверждают, что у него есть свои собственные идеи. Это вероятно и к лучшему, замечает один западный бизнесмен, - "наверняка они были бы неверными"...