Поиск по автору:

Вася пошел на стрелку в дорогом импортном бронежилете, а Петя в новом
бронежилете фирмы Dosia. После стрелки пацаны выглядят одинаково, -
показано 2 гроба. А если не видно разницы, то зачем платить больше.

Недавно видел в магазине: Водка "Беспохмельная" 40 рублей. =))
Дима.

В наш гарантийный отдел был недавно такой телефонный звонок: "Алло! У
меня проблема - в ворде мышь не печатает..."

Пришел чукча свататься к Софи Лорен. Та говорит:"Вот принесешь
мне крокодиловые туфли, тогда выйду за тебя".Чукча говорит:"Хорошо"
...и уехал в Африку.Проходит месяц, два, три - нету чукчи.
Забеспокоилась Софи Лорен, наняла детектива и отправила его на поиски
чукчи. Ну, тот приехал в Африку , искал-искал, наконец нашел.......
Сидит чукча на берегу Нила с бейсбольной битой, крокодил высовывает
голову из воды, а чукча каак даст ему по балде, потом вытаскивает его
и грустно говорит:- Ну вот, опять без туфлей однако

Настоящее время. Германия. Немецкий автобус с гидом везет группу евреев
на экскурсию в Бухенвальд. Вдруг неожиданно у автобуса прокалывается
колесо. Водитель вместе с гидом мечутся вокруг автобуса, размахивают
руками, орут - оказывается, что инструментов для смены колеса у них нет.
Решают обратиться за помощью в ближайший домишко, находящийся
неподалеку. Стучаться - дверь открывает пожилой бюргер. Гид ему говорит:
"Вы нам не поможите?". Бюргер: "А что случилось". Гид: "Понимаете, везу
евреев в Бухенвальд, а автобус сломался....." не успевает договорить,
как бюргер начинает метаться по дому.... как безумный..... После
нескольких часов метания с горящими глазами подбегает к гиду и
говорит......"Слушай, к огромному сожалению ничем помочь не могу......
есть только микроволновка???"

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем
жениться.

Услышал сегодня утром по одной из FM-станций.
Вчера (26 мая) отмечался день независимости Грузии, на который приехала
почетный гость Саакашвили президент Латвии Фрейберга, которая рассказала
об истории Грузии, ее вкладе в развитие архитектуры (!!!), спорта и
поэзии.
Комментарий от DJ: особенно велик вклад Грузии в архитектуру так
ненавистной для обоих президентов Москвы.

Карлосон залетел, он ждал Малыша

Чемпионат мира по лени. Задание: прийти, лечь на диван. Победит тот, кто
дольше всех пролежит на диване. Победил Геннадий: Он поленился прийти
на чемпионат.

Еду сегодня утром на работу параллельно слушаю песню Михаила Круга "Зона
- СПИДу нет!". Кто не знает - там есть такие слова: "Даже прапорщик
Степанов, хоть по шмону специал Обшмонал бы по карманам и этот СПИД не
отыскал..."
Песня заканчивается, я подруливаю к кинотеатру "Аврора", что в Теплом
Стане, а там стоят гайцы. Один из них меня останавливает и...
- Прапорщик Степанов, Юго-западный округ. Ваши документы...
Из машины я выйти не смог.

Ежедневно Ваша,
Проститутка Маша

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.

Съел бобра - спас дерево.

Сижу себе на рабочем месте. Никого не трогаю, читаю anekdot. ru. После
коротенькой фразы: "Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти,
поэтому я проехал по нему.", начинаю хихикать и тут звонит внутренний:
из транспортного отдела говорят, что на базу завезли контейнер под
трубы. Ну, завезли и ура... Ну не могу я отвлечься от работы(чтения)...
Поэтому кладу трубку, читаю дальше: "Пытаясь убить муху в салоне, я
наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро.
Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот
момент она врезалась в мою машину." Живо представляю себе это и все шире
улыбаясь, читаю дальше: "Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину
и скрылся под ней." Со стоном переживая трагедию внезапно исчезнувшего
бедняги-пешехода, автоматически поднимаю трезвонящую трубку и слышу(это
уже база докладает): "К нам пришел контейнер за трубами. Сколько
грузить?" На том же автомате представляю контейнер, скромно пришедший и
стоящий себе в кабинете начальника в ожидании моего ответа, выдаю:
"Грузите сколько попросит!!!"
Занавес

Жила на свете девушка,у которой была большая проблема-изо рта воняло
как из попы.А еще жил парень-у него была похожая проблема-сильно воняли ноги.
Один раз они встретились на дискотеке.Парень подходит к девушке и говорит:
\"Можно с вами потанцевать?\". А она,не открывая рта,мычит,типа \"мугу-угу\".
Они начинают танцевать и парень спрашивает:\"как насчет ко мне домой,на чашку
кофе?\".Она опять :\"угу-угу\".Ну в общем едут они,а парень думает:\"Блин,что
делать?Сейчас же сниму кроссовки и она от вони потеряет сознание...Значит тогда
я сразу,как только захожу,снимаю кроссовки,бегу в ванную ,мою ноги,выхожу
и опять одеваю кроссовки.Хоть не так вонять будет\".Вообщем зашли они,парень
сразу в ванную-ноги мыть,а девушка стоит в коридоре и ощущает страшный запах.
Она туда-сюда -ну что за вонь!Понюхала кроссовки-Фу! Мама моя родная!
И в окно их выбросила.Парнь выходит и сразу :\"Ты мои кроссовки не видела?\".
А она -\"мэ-а\"-типа \"нет\".Он опять :\"Где кроссовки!!!\".Она опять:\"Нэ-на-ю\".
Он :\"Блядь,где кроссовки!!!\".Она:\"Я их в окно выбросила!\".Парень:
\"ОЙ ФУ ПИЗДИШЬ!!! ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!\".

Моему сыну 6 лет. Позавчера подходит ко мне и спрашивает:
"Папа, а что такое секс?"
Ну я прям не знаю, что ответить, делаю паузу и говорю:
"Мммммм, понимаешь ли....."
Сын перебивает: "Это когда люди любовью занимаются?"
"Да!" - с облегчением выдыхаю я, попутно удивляясь - откуда
у ребенка такие обширные знания по этому вопросу.
"А что такое - заниматься любовью?" - вновь спрашивает сын.
"Нууууу....Ммммммм....Видишь ли...."
"Это когда дядя и тетя целуются и обнимаются?"
"Да!" - вновь с облегчением отвечаю я. Сын, удовлетворенный ответом,
уходит. А я думаю про себя - как хорошо, уже сам все знает.
И кстати - надо бы запретить ему смотреть Бивиса и Баттхеда.

Каждый день, наступивший за ночью хмельной,
Просыпаюсь, несчастный я, с мыслью одной:
Отрубить бы те руки вчера, что вино к голове подносили,
Отрубить бы ту голову, ставшую нынче больной!

Стукнутый яблоком

Весной призыв в армию.
Друзья пьянствуют по поводу отбытия одного из них на службу.
Как обычно советы как отмазатся следуют один за другим.
Самым реальным естественно оказывается перелом руки.
Как сделать - решили ломать руку, для этого положили ее на унитаз, а
товарищ должен был прыгнуть на нее двумя ногами.
Все готово. В момент прыжка у призывника сдают нервы и руку он убирает,
в итоге у прыгающего перелом обеих ног. Скорая помощь. Занавес.
Димон. Воркута.

Значится собрались гости к Моисееву на день рождение.
Ну сидят кушают, музычку там слушают, то да се...
И вдруг у одного из гостей на пол падает вилка...
О! Говорят гости... Должна девушка прийти...
-Да нет! Говорит Моисеев...
Это Трубач опаздывает!

(с)Анекдот сочинил выживший из ума АДВОКАТ.

Вам не поймать меня на мысли -
На мысли я неуловим.

Приезжает Путин с проверкой наших войск в Чечню. Все ему показали,
рассказали. Доволен остался. Приспичило его в сортир. Заходит туда
и как закричит: - Не понял! Почему не намочено?!!!

Прочитал недавно отправленоое письмо от 1-го января своей подруге.
Что вам и предлагаю почитать....

----------
Ксюха привет!
Че так скупо и шаблонно написала?
Вот у меня 1-е января прошло как всегда с приключениями.
Короче часа в 2 ночи у меня полетела клава.
Ну умудрился я комп запустить без нее. А с утра засобирался за новой. И
как меня неотговаривали и убеждали поехал все равно!
И правда! В Лобне у нас два магазина, которые торгуют комплектующими.
Все закрыты.
Но ты знаешь мой характер - все равно свого добьюсь, я вообще
настойчивый по жизни!
Поехал на электричке ближе к Москве, заходя по дороге во все знакомые
места. Добрался до Савеловского компьютерного.
Я не поверил своим глазам, но он тоже был закрыт!
Решил дойти до "станколита"(он рядом).
И встречаю мужика, который идет мне навстречу. Ну думаю спрошу, вдруг он
туда ходил.
И правда! Говорит был, но тоже закрыто....
Ну мы вздохнули вдоем и начали делиться своим горем. И тут оказалось,
что моему горю он может помочь, токо надо из севера Москвы на запад, на
полежаевскую ехать.
Догадайся, что я ответил?!
- Говно вопрос!!!
Короче подарил он мне клаву, напоил коньяком. Поменялись емелями.
Проводил к метро. Спели мы песню "тыж мене пiдманула" какимто узбечкам.
А вот как в Лобню попал.?.
Могу сказать одно - автопилот хорошая и полезная вещщ. :-)

Если очень хочется, то надо!!!

И снова вести из Эстонии :))) У нас есть туалетная бумага, называется:
Finish. :)) Не верите? Могу прислать фото dasej@mail.ru

От Винтааа.. аргггххх - орал Карлсон отбиваясь от педерастов...

Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - обязательно нужно
ПОKАЗЫВАТЬ.

Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет.
Мужик, у котоpого не было пpавой pуки пошел помочиться в туалет.
(Откpываете
шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки. Левой деpжите его,
словно
мочитесь в туалете.) K нему подходит пацан и говоpит:
-Дядя, дай 10 копеек.
-Отвали, пацан!
-Дядя, ну дай 10 копеек.
-Отвали, сказал! Видишь - я занят!
-Hу дядя, дай 10 копеек!
-Hу деpжи! (Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ
ПАЛЬЦЕМ
ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ) Все уходят в даун.
:))))) Причем 100% уходят

"Мы предложили Анне такую сумму, от которой очень непросто отмахнуться
даже вполне обеспеченной девушке"
/ Журнал Playboy предложил Анне Курниковой сняться в обнаженном виде /

На эту тему уже был анекдот:
- У вас есть женщины, которые не продаются ?
- Есть! Но это вам будет очень дорого стоить !

Шао-линь отдыхает

Товарисч по работе намедни попасил украинский телеканал * Киев * и не
преминул поделиться увиденным. Дык вот: теперь в Украине есть клуб
который называется (!!!!!) БОЕВОЙ ГОПАК!!!! Искусство народного танца на
службу армии!!! :) На что предлагаю России ответить БОЕВЫМ ХОРОВОДОМ
вокруг елки :):):)

dasej

Эта история прочитана мною в газете (кажется в "Правде")
в номере за 1947 год.

Группа девушек накануне выборов в Верховный Совет идет в театр, и после
окончания пьесы одна из них заявляет примерно следующее: "Подруги,
давайте проведем ночь на улицах любимой Москвы, а утром, вместе с
солнцем, войдем на избирательный участок(они тогда открывались в 6.00)
и проголосуем за мудрый курс товарища Сталина". Так они и сделали.

Пикантность ситуации состоит в том, что выборы проходили 10 ДЕКАБРЯ!
Представляете как шатались культурные девушки в театральном прикиде по
морозным улицам Москвы! Как они намерзлись! Сколько водки надо было
выпить! Как их гоняла милиция!
Кроме того, вы можете представить себе девушку, которая таскает с собой
паспорт в театр(это сейчас их проверяют на каждом углу, а раньше нет).

Так что - читай между строк!

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Есть у меня дург Макс - личность сама по себе яркая и имеющая
всегда собственное мнение.
Как то давно, году в 1993 подарил он как то мне на день рождения,
будучи истенным ценителем фэнтези, пару томов подобных второсортных
произведений. Надо сказать, что я не являюсь фанатом подобных стилей

(кстати он об этом знал и что им руководствовало, я до сих по не знаю),
однако я пробавал читать сее творчество, но кроме отрицательных имоций
ничего не испытал.
Время шло, в году этак 1995 его призвали в армию, а так как служить
он не хотел, то на время призыва попросился пожить у меня. Отказать
было неловко, поэтому пришлось коратать долгие вечера за разгаворами
и за книжками. Когда же все темы для общений и личные книжные запасы
Макса иссякли, то он обратился ко мне с просьбой подискать что-нибудь
для чтения.
Коварная мысль пронзила меня и со словами, что есть пару томов
уникальных бесцеллеров, которые мне посоветовали купить очень
уважаемый человек, я пошел за теми, с позволения сказать,
произведениями.
Сам я, вооружившись томиком Курта Вонненгута, я стал исподтижка
наблюдать за процессом поглащения "творчества".
Все изучение заняло примерно часа два. Временная эйфория от
соприкосновения с "перекрасным" сменилась на попытку вникнуть
в смысл "произведения". Вторым этапом, видимо подсознательно решив,
что смысл если есть, то он безнадежно потерен среди 350 страниц,
стало беглое пролистывание страниц пары томиков. Третим и завершающим
звеном стало изучение раздела, где указано наименование типографии,
которая произвела на свет сее "произведение". И по оканчании всех
этих стадий Макс, как человек, который бездарно потратил два часа
времени произнес следующую фразу:
-Слушай, что за мудак тебе посаветовал купить это дерьмо?
Мой ответ, богатый эпитетами и красноречивыми выражениями по поводу
"этого мудака" я опускаю...

РБК приглашает на постоянную работу следующих специалистов:
1. ...
2. ...
3. ...
4. ....
5. уборщицу

Резюме присылайте на адрес: job@rbc.ru

Эта история произошла со мной в Гамбурге в мае с.г.
Я работаю в одном из академических институтов в С-Петербурге,
и в середине
мая я был на международной конференции в институте, называемом DESY,
который
расположен на окраине Гамбурга.
Конференция закончилась в четверг, а самолет на Питер в субботу,
и вот пятницу я решил посвятить прогулкам по городу.
Сажусь в метро (S-Bahn, по немецки) и еду в центр.
Ехать примерно 30 минут. Надо сказать, что эта
ветка проходит через Репербан (Reeperbahn), знаменитую на всю Европу
улицу "красных фонарей". И вот на следующей остановке после моего входа
заходят две девицы явно нетяжелого поведения и садятся напротив меня
(сиденья расположены, как у нас в электричках).
Каково же было мое удивление, когда они по-русски
(но с украинским акцентом) громко, с матерком,
никого не стесняясь, начали обсуждать свои профессиональные дела.
Ну я естественно слушаю, но виду не подаю. Через какое-то время они
поняли,
что я их понимаю, и говорят что-то вроде "заплати нам 500 DM, и мы тебе
сделаем все что хочешь"; ну а я им говорю примерно "вы что, девочки,
у нас и за 100 рублей можно все что хочешь"; в общем, поговорили.
Оказалось, девочки действительно с Украины, а вышли они, естественно,
на Репербане

Мой сын просит руки вашей дочери.
А что, у него руки нет?
Есть, но она уже устала

Дмитрий.

На днях смотрел новости по НТВ. Показывают сюжет из Киева. Над толпой
транспарант с лозунгом: "Ющенко ТАК!". Чуть ниже написано: "Кидало
ПИДРАХУЙ!" Ведущий новостей (по-моему, Михаил Осокин) счел нужным
пояснить: "На транспаранте написано - Кивалов подсчитай". Видимо, чтобы
прямых ассоциаций не возникало :-))

Есть у нас в городе агрохрененный торговый центр "Русь", в котором
расположился соответствующих размеров кабак - трактир "Русич".
Вот сижу как-то там, пивко попиваю, вывески-ценники читаю (фломастером
на пластике), вдруг вижу:
"
Хлопья 100гр. - 6 руб.
Молоко 50гр. - 4 руб.
Хлопья с молоком 100/50 - 10 руб.
"
Специально для тех кто в гермошлеме?

Выбрались на полевки. Вечер. Завтра бои и т. д. Сидит святая инквизиция
у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в
километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну
облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли
полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За
Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие
кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т. к. он врезался
в дерево пока бежал.

http://comedy.ru/category/quotes/

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- выезжаю это я на белом коне. гляжу налево: е... твою мать!
гляжу направо: е... твою мать!
дети:
- во, бля, память!

Свадьба, где-то в горном ауле. Тамада стоя распинается в тостах. Вдруг
замолкает, принюхивается и спрашивает :
- Кто набздел ?
Встает мужик из-за стола и говорит :
- Я набздел !
Тамада :
- Пошел вон!!!
Проходит какое-то время, два гостя болтают :
- Хорошая свадьба, и тамада молодец, только зря он Набздела выгнал .

"За мелом". В общем, дело было в одном институте на самой обычной лекции.
Препод вот уже N-ое время усердно объяснял какую-то тему, пытаясь довести
ее до ума студентов. Свои речи он сопровождал бесконечной писаниной по
доске. Писал он много, и, чего, собственно, и следовало ожидать, мел
довольно скоро закончился. Считая просто необходимым довести до логического
конца свои эпистолярии, препод, конечно же, решил послать за мелом
какого-нибудь студента. (Ну самому идти как-то не солидно!) Следуя
"железной" логике, он выбрал студента, ближе всего находившегося к дверям.
Попал, что называется, "в яблочко". Тому студенту, с начала пары
находившегося где-то в заоблачных высотах, в данный момент, разумеется,
меньше всего хотелось идти за мелом. Но куда тут уж денешься? Так вот,
препод ему: "Сходи, мол, в соседнюю аудиторию, попроси одолжить мелу
немного". Итак, полусонный студент неохотно подымается и выходит из своей
аудитории...
А теперь самое время сказать о том, что аудитории в том корпусе, где
проходила лекция, довольно больших размеров, и имеют два выхода в один
коридор, расположены эти выходы у разных концов одной стены аудитории.
Расстояние между ними, соответственно, равно ширине самой аудитории.
Обыно, один из выходов в аудитории закрыт, и все пользуются другим. Но
дело вышло так, что в аудитории, о которой идет речь, обе двери
оказались в тот день не заперты...
Вернемся к нашему незатейливому студенту. Его эти тонкости в тот момент,
разумеется, интересовали меньше всего. Выйдя из аудитории и закрыв за
собой дверь, он, вместо того, чтобы повернуль направо и зайти в дверь
смежной аудитории, расположенной буквально в двух метрах от него, он
спокойно поворачивает налево и решительно идет по коридору вдоль стены.
Пройдя достаточно внушительное, по его меркам, расстояние (аудитории
как-никак широкие), он естественно, обнаруживает вторую дверь своей же
аудитории. Полный уверенности в том, что это вход в соседнюю аудиторию,
он спокойно открывает дверь и заходит внутрь.....
Не обращая никакого внимания на находящихся в аудитории, студент
выпаливает фразу, повернувшись для приличия в сторону, где, по идее,
должен находиться препод: "Извините, вы не одолжите пару кусочков
мела?". В это время по потоку (конечно, понявшему в чем дело) с
реактивной скоростью распространяется хохот. И все ждут, что же будет
далее...
Но не тут то было! Препод, как ни в чем ни бывало, сохраняя серьезное
лицо, отвечает своему же студенту: "Ой, вы знаете, у нас у самих мел
кончился. Вот к вам только что посылал..". Студент, сохраняя свое
полусонное состояние, пожимает плечами и говорит: "Ну ладно, тогда
извините". И выходит из аудитории. Совершенно не понимая причины взрыва
дикого хохота среди своих студентов, препод просит всех успокоиться и
заодно спрашивает себе под нос, а куда же это подевался его "гонец" за
мелом?..
Итак, наш студент, которого эта вся кутерьма с непонятно куда девавшимся
мелом и походами по аудиториям откровенно достала, выйдя из "чужой"
аудитории, уверенным шагом направляется в обратный путь к "своей", т. е.
той, в которой он побывал пару мгновений назад. Потоку, предвкушающему,
развязку этого действа, разумеется, уже не до лекции... Дойдя до первой
двери, студент, долго не размышляя, открывает ее и заходит в уже
наверняка свою аудиторию. Со словами, обращенными к преподу: "А у них
мела тоже нет!", студент добирается до своего места и усаживается. У
потока начинается что-то уже вроде смеховой истерики. Очередной взрыв
смеха разразился после того, как препод ответил на эти слова: "Да, я
знаю. Они только что к нам заходили".
Вот так вот... Самое интересное, что до этого студента и препода только
минут через 10 дошло, в чем же все-таки дело.

Эта история случилась летом 1999г в Астраханской области. Ходили мы как
то с ребятами в поход на байдарках по славной реке с названием "Волга".
А в тех краях произрастает ( очень не дурственно произрастает) одна
божья травка под названием канапля. Вот все и увлеклись отваром из этой
травки. Долбило по страшному. В общем крыша уезжала хорошо и надолго,
часов так на 8. Прием отвара происходил по два раза на дню, не знаю
почему, наверно для неперестоваемого кайфа ( вечный кайф! ). Так как в
родном краю канапля произрастала редко и на нее было много охотников, мы
решили взять немного с собой. Это немного потянуло на увесестый мешок!
Значица... Доплываем мы до последнего пункта назначения. Делаем
последнию стоянку. Примерно дня на 3-4. Упиваемся отваром до блевоты и
тащимся.
Тут откуда не возмись... Причаливает к нашему берегу моторная лодка,
от-куда выбераются какие-то люди и давай рядом с нами разбивать лагерь
для рыбалки. А один из этих чудиков направляется к нам. Подходит,
знакомится, за 5 минут узнает про нас все что можно: где живем, где
работаем, куда плывем и зачем нам мешок канапли. И со словами, " Ну да
ладно", - уходит. Мы в шоке. Один парень и говорит: " Это мент. Точно
мент. Не ниже майора!" У нас паника. Паника усиливается действием
наркотического отвара. Быстро собранный совет привел к следующим идеям:
Да типа это все фигня, это не мент, это глюки, хватит фуфел бодяжить и
т. д. Проходит 2-3 часа. Второй прием отвара накрыл крепко и плющил
долго. А тут этот чудик второй раз подходит. По виду видно бухой, притом
сильно. И давай нам про свою трудовую жизнь грузить. И вот что мы
узнали! Чудик этот оказался действительно мент, в звании подпола, кроме
этого он еще и член интерпола! , член организации по борьбе с
наркотиками, в общем полный ЧЛЕН! А этот член продолжает: мол вон там,
на берегу, сидит, мы смотрим: действительно сидит какой то хрен
Иванович, САМ ГЕНЕРАЛ МВД г МОСКВЫ. Все пиз... ец. Попали!!! Бля.. Что
начилось словами описать трудно. Так как все были обдолбанные, бежать не
могли, поэтому расползались кто куда. А этот ЧЛЕН в догонку!!! тыча
ксивой: "Куда же вы?"
Как позднее пряснилось (в смысле с мозгами стало полегче)нас поставили в
известность: Один раз в год Генерал приезжает сюда половить рыбку. А тут
какие то обдолбоные наркаманы, с мешком дури, заняли его любимое место.
Ну свинство просто!!!
В общем дали понять, что нам побыстрее надо отсюда уплыть и подалше.
Мешок с кайфом выкинуть и в дальнейшем вести положительный образ жизни.
Мы уплыли. НО МЕШОК НЕ ВЫКИНУЛИ!!!
Дмитрий.

Ночь.. Пустынная улица.. Девушка возвращается домой.
Вдруг слышит чьи-то громкие шаги за ней.. Она идет быстрее
но шаги все ближе. Она бежит куда глаза глядят..- шаги приближаются.
Видит - впереди стена - тупик - бежать некуда.
Оборачивается - перед ней стоит огромный мужик и кричит: "К стене!"
Она встает к стене.. "Раком!!!" Она нагибается..
Мужик разбегся и отбивает ей зашибенный пеньдель.
"Ты думала я насильник! а я хулиган!"

Тонет "Титаник". Люди спасаются кто на чем может: на дверях, на бревнах
и т. п. Вдруг из далека показывается лодка. На носу лодки висит
керасиновая лампа, а за веслами сидит бабка. Проплывает мимо утопающих и
кричит:"Чай, кофе, горячие пирожки

Приходит Петька поздно вечером в Василию Ивановичу, стучит в дверь.
После долгой паузы тот открывает дверь, сам стоит весь обмотанный в
простыню. Петька посмотрел на него восхищенно и говорит:
- Ну ты, Василий Иванович, прямо как Джевахарлал Неру!
- Не Неру, а Нюру....
- Что - Нюру?
- Джевахарлал!!!

Как говорят пилоты:
Что упало, то пропало

Вчера в районе 16часов на Сиреневом бульваре видел то, что только по
ящику увидешь, или по видаку Короче дитя гор мерседес 500 или 600 купе
на скорости около 100, а может и больше, пытался влететь в поворт (я
обычно по бульвару в эти повороты вхожу макс. на 30-40, там как повернул
светофор) Так вот этот дятел несправился с управлением и.... влетел в
бордюрный камень, тот в свою очередь сыглал роль трамплина и машина
взлетела!!!!!!! в прямом смысле слова. Я чуть сигарету непроглотил :-0
пролетев метров 30! машина упала набок, перевернуться на крышу мощные
кусты помешали. Я и еще нсколько водил, наблюдавших этот пируэт,
выскочили из своих машин. Зрелеще - офигеть! Водила вылез сам, как из
танка Без единой царапины, но весь в голде :-). Попросил телефон и
сигарету. Звоня с моего телефона братанам, фраза "Я мащину перевернул,
жду там-то -там-то" Белый Чероки нарисовался минут через 10 Блин не
единого стекла невыпало, более того они все целы оказались. Движку и
подвеске кирдык. Колесо переднее правое отвалилось (ну почти), в картере
двигла дыра. Заднее правое колесо примерно такоеже как переднее. Бочина
на которую он упал неменее в плачевном состоянии. Блин недаром эти
"бронепоезды" таких деньжищь стоят.
Я в шоке еще полдня был. Хорошо этот критин не свалился на людей(там
обычно народ с собаками гуляет) Михаил Извините за OFF, но действительно
впечатляет

(c)MIK, 26 Апреля 2001 в 15:25:52 "Обменяемся опытом!? - ВАЗ
(переднеприводные)" Часть 1317

Крестьянин, посеял - убери за собой!

Дети - это цветы жизни! Так давайте дарить эти цветы красивым
Девушкам!

Прочитал недавно в Gazete.ru. В Грозном взорвалась куча мусора.
Пострадало 6 милиционеров.