Поиск по автору:

В наш гарантийный отдел был недавно такой телефонный звонок: "Алло! У
меня проблема - в ворде мышь не печатает..."

Расшифровка видеозаписи закрытого заседания правительства.
В зал заседания входит Президент. Играет гимн. Все встают. Президент
раздраженно машет рукой. Сразу видно, что он не в настроении.
- Оставьте, оставьте вашу музыку. Сегодня прессы нет. Проводим закрытое
заседание правительства. На повестке дня один вопрос: Почему столько
чудаков постоянно собирается в этом зале, и что мы будем делать с этой
страной дальше.
Докладчик - председатель правительства Фрадков.
Встает Фрадков:
- Э-э-э...
- Все ясно. Вы опять не подготовились. И ради этого "э-э-э" я вытаскивал
вас из Брюсселя? Садитесь пока. Сам буду говорить. Я ничего не понимаю.
Пять лет выстраиваем вертикаль власти и вот она стоит. И чем-то
напоминает мне Пизанскую башню. Нефть весь год продаем по пятьдесят
зелеными, а денег нет. Кудрин сделал заначку на черный день, назвал ее
стабфонд и тут же потерял пять миллиардов из-за разницы в курсе. Кудрин,
мать твою, зачем ты положил деньги в американские банки?
- Там хоть не воруют, Владимир Владимирович.
- Тоже верно. Где Степашин?
- Разрешите доложить, - встает председатель правительства, - Степашин на
Чукотке. Считает, сколько оленей у Абрамовича осталось.
- Чем больше он считает, тем больше у меня портится настроение. Что за
страна.
Народ пьет, чиновники воруют, интеллигенция вся в Израиле. Фрадков,
сколько лиц подозрительной внешности осталось в правительстве?
- Ни одного, Владимир Владимирович. Всем по вашему распоряжению сменили
национальность.
- Молодец. А почему нет Грефа?
- Греф в Давосе. Пудрит мозги американцам.
- Всю жизнь пудрил нам, теперь взялся за иностранцев. Передайте, чтобы
из Давоса не возращался. Где министр культуры. У нас вообще культура
есть?
- У нас есть министр, Владимир Владимирович. Но он на открытии памятника
Церетели работы Церетели. На Пушкинской площади.
- Бардак. Я запретил своим детям смотреть телевизор. Все каналы, кроме
"Культуры". И вот вчера по этому каналу выступает какое-то существо
среднего рода с песней "Мужика хотела, вот и залетела". При виде нашей
культуры мне хочется взяться за пистолет. Единственный гарант
стабильности на телевидении -Кобзон. Предлагаю сделать его министром
культуры. Есть кто не "за"? Единогласно.
Может петь перестанет.
Переходим к футболу. Уровень нашей сборной удручает. Кто мне доказывал,
что если убрать Колоскова, наши футболисты будут бегать гораздо быстрее.
Министр спорта Фетисов, объясните правительству.
- Владимир Владимирович. У меня есть результаты тестирования сборной.
Стометровку она при Колоскове пробегала за 150 секунд, а сейчас за 140.
Прогресс на лицо. Мы больше никогда не позволим себе пропускать от
португальцев больше шести голов за матч. Клянусь кубком Стенли!
- Верю, Слава. Только тебе верю. Ладно, сейчас будем опускать Зурабова.
Опускать будем медленно с наслаждением, всем коллективом. Слиска
начинает.
Встает зам. председателя Госдумы:
- Наши пенсионеры с огромным чувством неудовлетворения восприняли
монетизацию льгот. Губернаторы не хотят оплачивать проездные, лекарств
нет...
- Не спать, не спать, - стучит кулаком по столу Президент, - сюда
смотреть.
Министр сельского хозяйства!
Вскакивает министр сельского хозяйства. Протирает глаза:
- За отчетный период яйценоскость наших кур упала до уровня конца 1917
года. На одну курицу в квартал приходится всего три с половиной яйца.
- Как же они у вас по пол яйца несут, - первый раз за все заседание
улыбается Президент.
- Владимир Владимирович, у меня статистические данные Госкомстата. Целый
институт яйца считал.
- Ладно, спите дальше. В ранге замминистра. Переходим к инфляции. Кто у
нас ответственный за нее. Молчите? Фрадков!
- Э-э-э... Уровень прогнозируемой инфляции за отчетный период совпал с
уровнем ее же практически, но с учетом корреляционной составляющей,
Владимир Владимирович.
- Переведите.
- Все хреново. Можно мне обратно в Брюссель?
- Сидеть. Забыли про экономику, переходим к внешней политике. Какая
(...) подсунула мне на подпись документ о передаче двух курильских
островов Японии. Лавров, объясните народу.
- Владимир Владимирович. Приехал их министр иностранных дел. Посидели,
выпили... Они пообещали извиниться за крейсер "Варяг".
- Ладно, но и за "Корейца" тоже пусть извиняются. Публично, с поклонами.
А острова отдай. Да, китайцы больше ничего не требуют?
В этот момент в зал приносят напитки. Все оживляются, закрывают
ноутбуки. Видно, что некоторые министры играли в "Тетрис", единственную
разрешенную игру на заседаниях правительства. Запись прерывается.

Накануне Нового Года виднл рекламный щит в метро.

Щит висел над эскалатором. На нем было написано (дословно):
_______________________________________________
| ИИСУС - БОГ |
| БИБЛИЯ - ИСТИНА |
| |
| по вопросам обращаться по тел. ХХХ-ХХ-ХХ |
|_____________________________________________|

Идет по улице пьяный мужик, смотрит, на встречу ему клевая девка.
Он ей:
- Девушка я вас хочу!
Она отвечает:
- Я бы с радостью, да только у меня "месячные".
Мужик:
- Фигня, все равно пошли.
Утро...
Девушка ушла домой...
Просыпается мужик и смотрит, что все руки по локоть в крови:
- Бля, я что вчера вечером убил кого-то???
Подходит к зеркалу и смотрит на свое отражение:
- И съел!!!

У меня сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята выросли немножко
Я их засунула назад

Сегодня сижу у окулиста. Зрение проверяет. Эту букву, потом ту. Потом
другой глаз. Первую букву увидел, вторую - смутно. Пытаюсь рассмотреть,
издаю звук типа "эээ", врач отходит от стенда. Оказалось "Ы", и врачу
так и послышалось. Вобщем зрение отличное получилось :)

Старенький дед пошел в туалет,
А туалет был такой же как дед,
Хрустнули доски, чавкнула бездна,
Деда искать теперь бесполезно.

Перед 8 марта ходили по вещевому рынку с подругой, впереди шла пара.
Муж жене говорит: "Что, хочешь пальто либо за 24 тысячи, либо никак?
Вот и ходи, как лахундра обтрепанная." Не прошли и 10 метров, у лотка с
кожаными куртками женщина меряет отвратительную куртку, а ее муж говорит
- "Что ты, девочка что ли, 18-летняя, чтобы хорошо выглядеть?" Вот такие
они, мужики.

Бредет Красная Шапочка по лесу, несет корзину с пирожками бабушке.
Подходит к дому, стучит в дверь. Открывает здоровенный волк, в костюме,
галстуке, лакированных штиблетах... Происходит диалог:
- Что тебе надо, девочка? - спрашивает Волк.
- Я принесла пирожки для бабушки. Кстати, где она? - говорит Красная
Шапочка.
- К сожалению, я точно незнаю,- отвечает Волк, ковыряясь зубочисткой в
зубах, - Сейчас здесь офис.

Одним прекрасным весенним утром, мой друг Саша готовился к встречи
масленницы. Я сидел рядом с ним на кухне и смотрел телевизор, а он
тем временем изучал литературу для приготовления блинов.
В его кулинарной книге был фантастический рецепт
по приготовлению блинов, в котором компонентами были: (точно не помню,
но что-то очень близкое) мука - 175 гр., яйца 62 гр., сахар 2 и 1/4
ложки и тому подобное.
Так вот, когда он стал делать эту адскую блинную смесь, я заметил, что
он без всяких измерительных приборов очень резво высыпал в миску
необходимые ингридиенты. Мне стало интересно и я спросил:
"Саша, а ты наугад чтоль все кладешь?"
"Нет!" - ответил он, "На глаз!!!"

По горному серпантину едет рейсовый автобус полный пассажиров.
Вдруг-водитель бросает руль, хватает себя за горло, вываливает язык,
начинает задыхаться. С переднего седенья встает бабка и бьет водителя
зонтиком по голове, тот хватает руль-все в порядке. Через некоторое
время водитель опять бросает руль хватается за горло и начинает
задыхаться, таже бабка встает, бьет зонтиком по его голове, тот берется
за руль и снова все в порядке. Так происходит несколько раз. Но наконец
автобус прибыл, пассажиры выходят и один из них обращается к водителю:
- Я, конечно не специалист, но мне кажется вам нужно срочно обратиться к
врачу, по поводу ваших приступов.
- Да какие приступы??? Вот эта бабка-моя соседка, у нее вчера муж
повесился-я ее дразню.

Бабища-блядища блинище пекла,
Хуякс сковородкой пиздищу сожгла!

Валдайская целка.

Видимо, кто-то буквально понял фразу: "год России в Украине".

Реклама природазащитной организации в лифте студенческого общежития:
Откажись от черной икры - сохраним осетров вместе.
dmo

Она была женщиной наклонного возраста.

Около ст. м. Третьковская (Новокузнецкая) есть питейное заведение.
Называется - Рюмочная "Второе дыхание".

- Девишка у Вас ест водЫ?
- Не водЫ, а водА, дедушка.
- Харашо. Дайте мне стакан водА.
- Не водА, а водЫ, дедушка.
- Э-э слюшай водА, водЫ. Иди ты на х"й со своим водОМ.

Навеяло событиями в Ираке...
Нагло-американский альянс.

Сегодня в комиссии по правам потребителей услышал следующую историю:
В канун 8 марта 2003г. мужчины одного предприятия решили сделать своим
дамам праздничный подарок...
Решили подарить первые цветы и вазы, чтобы было куда их поставить, но
немного не рассчитали...
В ближайшем торговом центре были куплены вазы темного цвета, с какой-то
странной символикой...
8 марта коллектив мужчин поздравляет своих женщин-коллег, но коллеги
как-то странно смотрят на свои подарки, но вида не подают...
После 8 марта женщины деликатно выяснили у мужчин, где куплены вазы и
дружно пошли на разборки...
Вазы купленные в одном из отделов торгового центра оказались
ритуальными, в них ставят цветы на могилки усопшим...
Но наши Российские женщины заживо себя не захотели записывать в
покойницы и вступили в дискуссию с продавцами, те наотрез отказались
возвращать деньги, хотя при продаже не сообщили для каких нужд эти вазы
(сами не знали)...
Так родилась еще одна петиция в комиссию по правам потребителей.
А говорят, что анекдоты придуманы, врут.

Мойте руки перед ЕТЬБОЙ.

Ладно, народ. Почитал тут ваши словесные баталии в разделе
"комментарии" и для смены "сукиносынской" темы предлагаю следующий
"рассказ о себе", прочитанный на одном из русских сайтов знакомств.
Это девушка пишет (скопировано дословно):
"In first I must apologise for my short English. My name is Ludmila.
I am the beginning model. I want to look the world, to meet a lot of
the interesting people, to show itself to this world. I shall come to
you in the visitors, to accompany with you on business trips with
pleasure.
I hope for the interesting offers from you."
Что называется, конец цитаты. Это слабО откомментировать?

Дмитрий

Выражение: * Встать с первыми петухами * - на зоне приобретает иной
смысл !

К истории № 12.

Во время моей службы в прокуратуре Дивизии им. Дзержинского, год 1998 -
2000, был у нас один знакомый прапорщик, уже, правда, не помню, где он
служил, но это и не важно. Так вот, фамилия его была ПИДОРЕЦ! А начмед
одной из полковых санчастей назывался майор ЛЫСАК! Честное слово, не
вру!

История произошла довольно давно. Домашние сети в родном Минске только
развивались и были еще экзотикой. Еще активно играли в
многопользовательские игры, сейчас такого интереса все-таки уже нет.
Так вот, однажды сел я играть в Thief. Жанр игры для незнающих -
stealth-shooter, то есть водяной стрелой погасил факел, тихо подкрался
сзади к ничего не видящему стражнику, удар по головам дубинкой,- тело на
плечо и в темную кладовку, а за ближний бой на мечах - Game Over. Сел я
играть часов в 9 вечера и часам к 3 ночи дошел до полного погружения в
иную реальность - тем более что Looking Glass Studio всегда получала
первые места за лучшую звуковую атмосферу.
Крадусь по капающим подземельям канализации, где водятся эдакие рептилии
на двух ногах с огромной пастью и ядовитым зеленым дыханием. В честном
бою убить их трудно и всегда ведет к трате драгоценных
пузырьков-лечилок, так что убить их в спину очень хотелось. Издалека
увидел тварь, быстро огляделся по сторонам, чтобы еще одна не укусила за
бок в процессе, начал подкрадываться. Тихо, тихо, аккуратно, осталось 5
метров, 3, 1... дубинка давно занесена над головой... Черт, все-таки
услышала или случайно повернулась, разворачивается, разевает огромную
пасть и... говорит: "Ну что, как дела, Димыч?" Чувствую, прибавилось седых
волос на голове. Первая мысль: "Почему по-русски, игра же не
русифицирована!". Вторая мысль: "И откуда имя знает, в реестре что-ли
наковыряла". Через 2 секунды подобных лихорадочных размышлений понимаю,
что объяснение должно быть проще и тут осознаю, что голос то знакомый,
Вовкин.
Оказывается, еще днем после очередной многопользовательской игры, в
которой мы переговаривались с помощью Roger Wilco (программа для
разговоров по сети), у меня остался запущен сервер Roger Wilco. Володя,
который тоже во что-то играл ночью, обратил внимание в клиенте Роджера,
который сам находит все доступные сервера в сети, что у меня запущен
сервер, подключился и попытался со мной поговорить. Однако услышал он в
ответ: "Блин, как ты меня испугал!", чему очень развеселился.
А вы бы не испугались, когда ночью с вами твари игровые начинают
разговаривать?!
DmitryN

К истории 8 от 11 апреля. Неплохой сюжетец, хотя, надо полагать, автор и
до отъезда в северную страну мог потщательнее повертеть свою фамилию на
предмет финских ассоциаций. Одно но: фамилия той финской или шведской
мисс могла писаться только лишь как Sjoblom (там о с точками наверху),
что по-шведски означает "озерный цветок", но никак не Sjeblom. А уж о
том, что читается она вовсе безобидно - Шеблум, причем с мелодическим
ударением на оба слога, автор знать просто не мог. Тем не менее играть в
межязыковые совпадения забавно, согласен.

Дмитрий

Мужик прибегает к знакомым на пьянку и рассказывает произошедшую
с ним историю:
-Перехожу, блин, дорогу и тут из-за угла мерс 600 вылетает с воем
тормозит и чуть-чуть меня задевает.
Все:
-Ну и че?
Мужик:
-Ну че, вышел оттуда мужик и говорит, для вас козлов пешеходные
переходы обозначены, а вы где опало перебегаете,@#$!!
Мужики:
-Ну, а ты че?
-А че я скажу? Он ко мне на Вы обратился и мою фамилию назвал(Козлов).

Читаю сегодняшнюю новостную ленту...

Путин приравнял финансовые преступления к терроризму.

так и хочется добавить:
а бизнесменов к террористам!

и смешно, и грустно...

Жизнь была скучна, однообразна,
Но как в ней появилася ты,
Она стала прекрасна и ярка,
Ведь с тобой исполнимы мечты!
Наши встречи с тобою нечасты,
Но когда происходят они,
Нам с тобою Вместе приятно!
И скажи исполнимы мечты?

(посвящается девушке Лейсан)

Как говорят пилоты:
Что упало, то пропало

Есть у меня дург Макс - личность сама по себе яркая и имеющая
всегда собственное мнение.
Как то давно, году в 1993 подарил он как то мне на день рождения,
будучи истенным ценителем фэнтези, пару томов подобных второсортных
произведений. Надо сказать, что я не являюсь фанатом подобных стилей

(кстати он об этом знал и что им руководствовало, я до сих по не знаю),
однако я пробавал читать сее творчество, но кроме отрицательных имоций
ничего не испытал.
Время шло, в году этак 1995 его призвали в армию, а так как служить
он не хотел, то на время призыва попросился пожить у меня. Отказать
было неловко, поэтому пришлось коратать долгие вечера за разгаворами
и за книжками. Когда же все темы для общений и личные книжные запасы
Макса иссякли, то он обратился ко мне с просьбой подискать что-нибудь
для чтения.
Коварная мысль пронзила меня и со словами, что есть пару томов
уникальных бесцеллеров, которые мне посоветовали купить очень
уважаемый человек, я пошел за теми, с позволения сказать,
произведениями.
Сам я, вооружившись томиком Курта Вонненгута, я стал исподтижка
наблюдать за процессом поглащения "творчества".
Все изучение заняло примерно часа два. Временная эйфория от
соприкосновения с "перекрасным" сменилась на попытку вникнуть
в смысл "произведения". Вторым этапом, видимо подсознательно решив,
что смысл если есть, то он безнадежно потерен среди 350 страниц,
стало беглое пролистывание страниц пары томиков. Третим и завершающим
звеном стало изучение раздела, где указано наименование типографии,
которая произвела на свет сее "произведение". И по оканчании всех
этих стадий Макс, как человек, который бездарно потратил два часа
времени произнес следующую фразу:
-Слушай, что за мудак тебе посаветовал купить это дерьмо?
Мой ответ, богатый эпитетами и красноречивыми выражениями по поводу
"этого мудака" я опускаю...

РБК приглашает на постоянную работу следующих специалистов:
1. ...
2. ...
3. ...
4. ....
5. уборщицу

Резюме присылайте на адрес: job@rbc.ru

Эта история произошла со мной в Гамбурге в мае с.г.
Я работаю в одном из академических институтов в С-Петербурге,
и в середине
мая я был на международной конференции в институте, называемом DESY,
который
расположен на окраине Гамбурга.
Конференция закончилась в четверг, а самолет на Питер в субботу,
и вот пятницу я решил посвятить прогулкам по городу.
Сажусь в метро (S-Bahn, по немецки) и еду в центр.
Ехать примерно 30 минут. Надо сказать, что эта
ветка проходит через Репербан (Reeperbahn), знаменитую на всю Европу
улицу "красных фонарей". И вот на следующей остановке после моего входа
заходят две девицы явно нетяжелого поведения и садятся напротив меня
(сиденья расположены, как у нас в электричках).
Каково же было мое удивление, когда они по-русски
(но с украинским акцентом) громко, с матерком,
никого не стесняясь, начали обсуждать свои профессиональные дела.
Ну я естественно слушаю, но виду не подаю. Через какое-то время они
поняли,
что я их понимаю, и говорят что-то вроде "заплати нам 500 DM, и мы тебе
сделаем все что хочешь"; ну а я им говорю примерно "вы что, девочки,
у нас и за 100 рублей можно все что хочешь"; в общем, поговорили.
Оказалось, девочки действительно с Украины, а вышли они, естественно,
на Репербане

Вчера в районе 16часов на Сиреневом бульваре видел то, что только по
ящику увидешь, или по видаку Короче дитя гор мерседес 500 или 600 купе
на скорости около 100, а может и больше, пытался влететь в поворт (я
обычно по бульвару в эти повороты вхожу макс. на 30-40, там как повернул
светофор) Так вот этот дятел несправился с управлением и.... влетел в
бордюрный камень, тот в свою очередь сыглал роль трамплина и машина
взлетела!!!!!!! в прямом смысле слова. Я чуть сигарету непроглотил :-0
пролетев метров 30! машина упала набок, перевернуться на крышу мощные
кусты помешали. Я и еще нсколько водил, наблюдавших этот пируэт,
выскочили из своих машин. Зрелеще - офигеть! Водила вылез сам, как из
танка Без единой царапины, но весь в голде :-). Попросил телефон и
сигарету. Звоня с моего телефона братанам, фраза "Я мащину перевернул,
жду там-то -там-то" Белый Чероки нарисовался минут через 10 Блин не
единого стекла невыпало, более того они все целы оказались. Движку и
подвеске кирдык. Колесо переднее правое отвалилось (ну почти), в картере
двигла дыра. Заднее правое колесо примерно такоеже как переднее. Бочина
на которую он упал неменее в плачевном состоянии. Блин недаром эти
"бронепоезды" таких деньжищь стоят.
Я в шоке еще полдня был. Хорошо этот критин не свалился на людей(там
обычно народ с собаками гуляет) Михаил Извините за OFF, но действительно
впечатляет

(c)MIK, 26 Апреля 2001 в 15:25:52 "Обменяемся опытом!? - ВАЗ
(переднеприводные)" Часть 1317

Крестьянин, посеял - убери за собой!

Мой сын просит руки вашей дочери.
А что, у него руки нет?
Есть, но она уже устала

Приходит Петька поздно вечером в Василию Ивановичу, стучит в дверь.
После долгой паузы тот открывает дверь, сам стоит весь обмотанный в
простыню. Петька посмотрел на него восхищенно и говорит:
- Ну ты, Василий Иванович, прямо как Джевахарлал Неру!
- Не Неру, а Нюру....
- Что - Нюру?
- Джевахарлал!!!

Привожу стоимость одной из усуг Тех. центра "Варшавский" дословно.
Не сочтите за рекламу.

Электростеклоподъебники 25$ за установку на 1 дверь.
Комплект на 2 двери Россия 70$ Италия 110$.

Тел. ***-**** старший мастер участка Аветис Кимович, Виталий Суренович

Дети - это цветы жизни! Так давайте дарить эти цветы красивым
Девушкам!

Прочитал недавно в Gazete.ru. В Грозном взорвалась куча мусора.
Пострадало 6 милиционеров.

Мужики на охоте расковыряли берлогу медведя. Разъяренный медведь вылазит
из берлоги и бежит за ними. Они убегают, залезли на дерево. Один
говорит:
- - Дай я ему яйца отстрелю.
Стреляет, яйца в сторону, медведь еще больше разъяряется, ревет, почти
залазит на дерево.
Мужик:
- - Дай я ему Х... отстрелю.
Второй: ДА ТЫ ЕМУ В ЛОБ СТРЕЛЯЙ, ОН ЖЕ НАС НЕ ЕБАТЬ СОБРАЛСЯ!!!

Отвечаю 100% :))

Сегодня зашел в магазин. Бродил меж прилавков, и взор мой наткнулся на
мужскую туалетную воду!!!!! Называется: * Hue Vert * Хотите верьте,
хотите нет. Стоила вроде 39 крон эстонских ( умножим на два получим в
рублях ). Недорого :):):):) Если сомневаетесь пришлю фотку :)
dasej@mail.ru

Моему сыну 6 лет. Позавчера подходит ко мне и спрашивает:
"Папа, а что такое секс?"
Ну я прям не знаю, что ответить, делаю паузу и говорю:
"Мммммм, понимаешь ли....."
Сын перебивает: "Это когда люди любовью занимаются?"
"Да!" - с облегчением выдыхаю я, попутно удивляясь - откуда
у ребенка такие обширные знания по этому вопросу.
"А что такое - заниматься любовью?" - вновь спрашивает сын.
"Нууууу....Ммммммм....Видишь ли...."
"Это когда дядя и тетя целуются и обнимаются?"
"Да!" - вновь с облегчением отвечаю я. Сын, удовлетворенный ответом,
уходит. А я думаю про себя - как хорошо, уже сам все знает.
И кстати - надо бы запретить ему смотреть Бивиса и Баттхеда.

Мама расказывает сыну: Сыночек ты такой страшненький был в детсве.
Вот даже помню в роддоме, доктор сказал: Ой, если это шевельнется
стреляйте!

Быстро спиздил и ушел называется - нашел

Только что рассказал коллега, далее от его имени:
" Когда мой сын был маленьким, лет 5, пошли мы как-то в гости к моему
дяде, его, соответственно, двоюродный дед (ну да это не важно). Так
вот...пришли, посидели.. еще посидели и решили остаться ночевать. Тут надо
сделать отступление и сообщить, что у дяди моего была вставная челюсть,
ну знаете, та, которую в стакан на ночь кладут. Так вот эту операцию мой
дядя и проделал в тот вечер, свидетелем сего события был и мой сын. Его
реакция убила всех: после непродолжительной паузы, вызванной легким
недоумением, он спросил заискивающе:
- А С ГЛАЗОМ ТАК МОЖЕШЬ?

Судебное заседание. Истец заплатил судьям 100000$. Ответчик заплатил
150000$
Суд удалился на совещание.
Было принято решение вернуть ответчику 50000$ и судить честно.

Дамы и Господа,

Как мне кажется, авторы комментариев к №22 из дополнительных от
02.03.2001 не достаточно внимательно ее прочитали. У автора нет сомнений
в том что 100 - 10% -10% = 81, он просто захотел проверить понимает ли
это продавщица, так как в этот момент у него, по его собственным словам,
«детство в ж: :е взиграло»… Оставляя в стороне вопрос о том насколько
это смешно (здесь все зависит от вкусов кои у всех разные), но
оскорблять человека и советовать ему пройти тест на IQ и поучить
математику было совершенно «не по делу»…

Кстати, даже если бы человек и не понимал, что это будет 81, стиль
некоторых комментариев, по отношению к совершенно незнакомому человеку,
был все - равно совершенно недопустимым.

Дмитрий

Операция "Возмездие".

Ездили, мы, значитца, в трудовой лагерь в школьные годы.... )))) Ну, и
ночью, соответственно, как прилежные Карлсоны, "слегка шалили".... ))
Разработали мы, без лишней скромности, "войсковую операцию" по
"наказанию" парней из другой школы (нас в трудовом пять школ было).
Попросили у наших девченок какой-то хитрый красящий карандаш, который от
действия солнца проявляется (до сих пор не знаю, что это за зверь
такой), запаслись канистрой воды и двумя маленькими тазиками и после
двух часов ночи "выступили в поход"...
Одни брали трико и прочие штаны, штанины аккуратненько из канистры водой
смачивали, а потом вдвоем-втроем связывали в узел и со все дури
затягивали... Соответственно, когда эта конструкция высыхает, развязать
ее оччччень сложно....
Мне досталось карандашом на мордах рисовать (нашли Пикассо с Моцартом,
понимаешь....) И наизгалялся я вволю!!!!!!!!
Надписи
"СОНЯ",
"МЕНЯ НЕ КОРМЯТ СУТКАМИ",
"НА СВОБОДУ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ", просто украсили лица почивающих жертв...
И вот, в процессе, так сказать, наличного творчества (неплохой
каламбурчик получился))))) один паренек, переворачиваясь во сне, как мне
по уху звезданет!!!!
Народ моментом залег, аж дышать прерстали..... Минуты две проходит......
нееее...... спит...... фууууу...... рисую дальше..... Вдруг он на другой
бок переворачивается и рука по той же траектории идет!!!!!!!
Но я был начеку и руку перехватил!!!!!!!! Он проснулся!!!!!!!!!!
Я на него посмотрел и проникновенно так сказал: "Больше так не делай....
А теперь спи!!"
И он заснул...

И тогда наступил апофеоз концерта!!!!!
Мы собрались в центре комнаты и, обратившись лицом к агнцам несчастным,
стали змеиным шепотом цедить сквозь зубы: "Пись-писсссь....
пись-писссссссссь...."
А в это время двое переливали оставшуюся в канистре воду из одного
тазика в другой, создавая необходимый журчащий фон....
Но закончилось это совершенно неожиданным образом....

За стенкой, с грохотом, что-то роняя, через мат-перемат просыпается их
преподаватель и, вынося двери из косяков, выламывается на улицу и очень
быстро удаляется в направлении туалетов!!!!
Мы, от такого оборота струхнув слегка, быстренько оттуда дунули, а
наутро с невыразимым удовольствием наблюдали сушащиесявозле корпуса
матрас и одеяло, вкупе с остальными принадлежностями постельного
белья..... ))))

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?