Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий К.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1) Говорят,Иисус умер за наши грехи.Так давайте его не разочаруем! 2) Вы такой умный....Вам череп не жмет? 3) Самый лучший способ создать малый бизнес:купи большой и наберись терпения. 4)В реанимацию поступила бабка с диагнозом:"Ушиб всей бабки. 5)Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов,подпольщиков и партизан.
Завелся в лесу "Злой ебырь", совсем замучил всех зверей,не дает им проходу. Пошли звери к змею Горыночу и говарят: " Спаси нас змей от Ебыря, нет больше сил терпеть его." Согласился змей. Прилетает на лесную поляну, видит посется на ней осел. Подходит к нему. Дыхнул из одной головы --- огонь. Дыхнул из другой---пар. Из третей кипяток. И спрашевает осла: Страшно. Осел весь дрожа весь дрожа : Сттррааашнс! Змей : Ну и какой вывод. Осел : Пперрвый ррааз ттаакого сттррашного ебать ббуудуу.
Торопимся мы как-то с сыном (ему 5 лет) куда-то и ну никак не успеваем. Поймали первого попавшегося частника на старой раздолбанной "жучке". Сели, едем на заднем сиденьи. А у водилы зеркало заднего вида такое понтовое - широкое, блестящее и с какой-то электронной индикацией типа часов. В общем, запало оно моему в душу и он, не отрываясь, на него смотрит-смотрит... А потом выдал резюме: "Да-а... К такому бы зеркалу да машину приличную!.." Водилу аж передернуло всего, чуть в аварию не попали.
= Смерть поэта = Мне жить еще совсем не много, Возможно считанные дни, Есть у меня одна дорога, Простит мне Бог, мои грехи. Мне места нет на свете белом, Я не могу себя найти, Вся жизнь - она на фоне сером, Я не хочу по ней идти. Мне в жизни все так надоело, Хочу все бросить и уйти, Душа моя простится с телом, И нету ей назад пути.
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом . Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
Щ е т
1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб
2. Раскрасил место рождения христа................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения......5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза......10 руб
5. Отделал Варвару у входа..........................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.......7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми...........................................5 руб ---------------------------------------------------------- Итого: 77 руб
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :
Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
А история проста, но интересна тем, что любой может ее проверить. Каждый день на радио "Наше время на Милицейской волне" - 107.8Fm - один ведущий рассказывает здешние истории и анекдоты, но так, как будто он сам их выдумал, а порой даже как будто они с ним произошли. Говорун, блин!
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Встречаются два друга после Нового года и один другого спрашиавает: - Ну, как ты провел Новый год? - Как экзотический фрукт! - Это как же? - В фруктовом салате.
Во время боя под звуки взрывов радист кричит в передатчик: -Центр,центр,я второй!От нашего отряда ничего не осталось! Повторяю-ничего!По буквам:Николай,Игорь,Харитон,Ульна,Яков!
Армянское радио спрашивают: - Какой город на Земле самый красивый? - Ереван, канэчно! - А сколько ядерных боеголовок необходимо чтобы уничтожить Ереван? Долгое молчание, потом вкрадчиво и осторожно: - А Тибилиси тоже очэн, очэн красивий город...
Не знаю смешно это, или грустно, но именно такое рекламное объявление я прочитал вчера в газете по дороге на работу. Сам газеты не покупаю, читал через плечо хозяина газеты. Теперь понимаю, что правильно делаю, что не покупаю. Итак, текст объявления: Все дороги ведут к нам! Душистые гробы из натурального кедра. Что я могу добавить, хорошо летних скидок не предлагают, или домой не приносят как коммивояжеры;-)
Я люблю! О, это чудо! Сердце нежности полно Снова дышит, снова бьется Оживила ТЫ его. Ритмом медленным чеканит- Я его не тороплю- Катя, Катя, Катя, Катя Я люблю тебя, люблю.
С Юриком постоянно случается что-нибудь интересное, но самое главное, что он сам об этом рассказывает так, что обхохочешься. Вот один его рассказ: День выдался жаркий, дома никого нет, решил полежать в ванне. Лежу. Хорошо, не жарко. Вдруг телефонный звонок. Вскакиваю и бегу снимать трубку. Пробежал по коридору, оглянулся - за мной от самой ванны тянется длинная лужа воды. Понимаю, что придется все это вытирать, настроение падает мгновенно. Снимаю трубку и рявкаю АЛі. На том конце провода слышен голос "ой извините, я не туда попал", узнаю голос брата, который меня явно не узнал, но поздно, он уже повесил трубку. И ему в догонку в трубку "СУУУУУКААА" Когда он мне рассказывал это, мы оба ржали как кони;-))))