Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Добрый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мюнхен. Стою на светофоре за дальнобойщиком. На полуприцепе сзади возле номера надпись(перевод с немецкого): "Если вы обещаете есть просроченные йогурты, обмякшие овощи и читать вчерашние газеты, то мы не будем превышать скорость."
Служил я срочную на Дунае, в бессарабском селе. Часть была маленькая и расположена вдалеке от культурных центров, но служилось весело, так как вино (красное и белое) в тех краях льется щедрой рекой из каждого двора. Запомнился один мой "дедушка", который шел на дембель с больной печенью (не от побоев). И это не единичный случай. Но история эта, рассказанная мне дембелями, не о вреде алкоголизма, а об опасности привыкания к обычному и, казалось бы, неизменному ходу событий. Так вот. "Сверчки" были в основном из местных селян, а офицеры жили в квартирных домах в городе, и ежедневно прибывали на рейсовом автобусе в 8.40 в часть. Первые называли вторых - "пиздота" (с ударением на втором слоге). По-тихому, конечно, между собой. И что интересно, не было в этом слове какой-то зависти или злобы, нет. Просто слово "пиздота" было неофициальным синонимом фразы "товарищи офицеры". И был у нас комдив, больше 100 кг. весом, под 2 метра ростом, фанатик спорта и убежденный трезвенник. Отличался суровым нравом и тяжелой рукой. Боялись мы его. Дембеля говорили, что он бывший морпех и боксер-тяжеловес. Охотно верю. Ярый противник неуставных взаимоотношений среди срочников, и в то же время не задумываясь ни на секунду, в порыве ярости, мог лично наказать грубо провинившегося (например, скрутить в бараний рог залетчика и настучать ему по пяткам и ступням обрезком трубы. Испытавшие на себе говорили что это о-о-очень больно и надолго отбивает желание совершать неуставные поступки). Особенно он был страшен для тех, кто употреблял алкоголь на службе (читай, для всего личного состава). Но это днем. А вечером офицеры уезжали домой и до утра была расслабуха. Не путать с анархией. Всевозможные проверки (из штаба, например) происходили в этой глухомани очень редко и в обстановке "строжайшей секретности". То есть точную дату и время приезда штабного начальства мы всегда знали не меньше, чем за неделю. Комдив конечно догадывался о масштабах разложения личного состава, но лицезреть целиком всю глубину морального падения подчиненных ему не удавалось. А хотелось поймать всех сразу и устроить показательный процесс с выговорами, гауптвахтой и т. д. И вот однажды, проснувшись ни свет ни заря, он, не дожидаясь автобуса, сел на велосипед и махнул из города в часть за 30 км. (фанатик же спорта). Спокойно и незаметно прошел через КПП. Дежурный по КПП "сверчок", как водится, еще вечером рванул в село к молодой жене, а его помощник из числа старослужащих срочников добросовестно храпел. Комдив, сдерживая ярость, не стал будить помощника (тот бы по телефону предупредил дежурного по части). Он ворвался в дежурку и брызжа слюной начал разъебывать дежурного по части прапорщика и за отсутствие несения службы на КПП, и за то что "дух" с повязкой караульного на руке в одиночестве проводит утреннюю приборку на плацу, и за то что "дедушки" до сих пор спят, а время уже почти 8 утра и т. д. и т. п. Пока продолжалась экзекуция над полуживым прапорщиком, дежурный по КПП позевывая вернулся на свой пост из объятий жены, тычком в бок разбудил помощника, закурил сигарету и уставился в окно ожидая приезда автобуса и не подозревая о том, что творится сейчас в части. Ровно в 8.40 рейсовый автобус выплеснул из себя нестройную толпу офицеров. Дежурный по КПП лениво снял трубку и набрал номер дежурного по части. Поскольку дежурный по части, прибитый сорокаминутной гневной речью комдива, забился в дальний угол дежурки, то трубку звонящего телефона снял сам комдив. "Встречайте... Пиздота приехала! ", - сообщил голос на том конце. "Кто приехал? ", - переспросил комдив. "Кто-кто - пиздота! ", - слегка раздраженно повторил дежурный по КПП. Комдив несколько секунд со стеклянными глазами смотрел поочередно то на прапорщика, то через стекло в сторону КПП. Наконец, подавив в себе готовый вырваться наружу приступ гнева, он тихо и ласково, с той самой интонацией в голосе, с которой мудрый Каа подзывал к себе бандерлогов, произнес в трубку: "Говорит комдив...Пулей в дежурку...". И уже не в силах сдерживать бешенство, прорычал: "Я тебе сейчас покажу, кто из нас пиздота!!! ". Каким чудом после этого остался в живых дежурный по КПП, я не знаю. Но спустя несколько лет, когда я молодым бойцом прибыл в часть, и тот "сверчок", и тот прапорщик, продолжали благополучно служить.
"Государство - как монета: когда тебе от него что-то нужно, то оно поворачивается к тебе жопой, а когда ему что-то нужно от тебя, то оно поворачивается к тебе Родиной!" (с) Адмирал c
Эта история записана со слов моего приятеля, отлично знакомого с действующими лицами. Дело было ночью на квартире одного из пацанов, с которыми приключилась эта ПОУЧИТЕЛЬНАЯ история.
Отдыхали они как полагается. Лишний раз старались не шуметь, сидели спокойно, настроение и так у всех было приподнятым и оптимистичным. Ну правда, зачем кого-то было быспокоить, пацаны приличные.
И вот, звонок в дверь. Хозяин (звали его, например, Володя) идет открывать и задает ну самый привычный вопрос "Кто там?". За дверью ответили, что все свои, (ну мало-ли кто мог в гости зайти?), поэтому замок был спокойно отворен..
Тут, к Вована неожиданости, дверь, что открывается во-внутрь, срывается и хлестко бьет его по лбу. В открытый дверной проем влетают двое неизвестных и, снеся, откровенно удивленного, Володю с ног, залетают в комнату.
Лежа на полу, хозяин только и успел крикнуть "Пацаны, грабят", как его речь парализовал его-же безудержный хохот от осознания сложившейся ситуации.
Дело в том, что в комнате, куда направились те двое, вокруг стола сидели, ну скажем, немаленькие и уже вдоволь повидавшие в жизни, человек шесть. Достаточно представить себе одного Диму, в жизни доброго, но в деле сурового богатыря, за два метра ростом и с кулачиной в две моих. Пацаны, пока плохо понимая, что происходит, засуетились. Первый влетевший сам охренел с такой встречи и начал было что-то произносить, как его прервал Дима. Услышав Володин ".. грабят", он схватил его и, слегка приподняв над землей своей левой, решил убедиться что правильно понимает происходящее.. "Правда грабят?! ," - Дима резонно спросил Володю, вытянув левую вперед и отвернув голову от брыкающего и вырывающегося "грабителя". "Да.. ," -непереставая смеяться произнес Вова. Его хохот не давал Диме покоя: "Точно грабят?!" "Ну, да, да.. грабят..", -ответил Вова.
Удар правой в голову обезвредила грабителя, а его тело повисло на руке у Димы.
Общее внимание переключилось на второго, который, сжавшись комком, сел в коридоре и, пытаясь избежать неминуевого, крикнул: "Зовите ментов!!"
Оба грабителя были спущены с лестницы и засунуты в мусорники в соседнем дворе.
Читал недавно в магазине названия выставленных на витрине видеокассет. А было это в пятницу вечером, конец трудовой недели, уже вовсю проявляется тормозной эффект, да и к тому же изучал я эти названия довольно долго. А в серединке у них там по всем правилам мерчендайзинга стоят кассеты с порнушкой, читать их было чой-то не интересно, я быстренько глазами пытаюсь найти на стелаже границу, где заканчивается порнография и вновь начинаются обычные фильмы, быстро просматриваюи несколько названий среди которых (в интерпритации мего измученного сознания): "Зоо спартанцев", понимаю что это про их животные инстинкты, и требуемая граница еще не найдена, продолжаю поиск, и тут до меня доходит, что это был фильм "300 спартанцев". Да, отдыхать надо больше ;)
Девочка, из деревни, приезжает в город устраиваться на работу. На комиссии у гинеколога, получает книжку и спрашивает: - Доктор, а что Вы тут написали "здорова", не могли написать - "узенька" или "така как у всех"?
Ночь. Спит семья новых русских. Вдруг среди ночи муж будит жену и говорит: "Жена, сделай мне минет!" Жена спросоня:" Че?! чего у нас нет?" .... "Спи ты сука, все у нас есть!"
Птичий грипп, птичий грипп... пару человек приболело, а вопли на всю планету. Нашли чего бояться. Существуют и более серьезные угрозы здоровью. Вот если бы вы знали как выкашивает мужское население Чечни овечий сифилис!
Подъезжает машина к общаге выходит мужик с ним телохранитель в руках дорогой букет и начинает громко орать заеб---ала, заеб---ала, а телохранитель ему, шеф извените может Изабелла!!
Разница между демократией и уличной демократией такая же, как разница между девушкой и уличной девкой. Возможно у уличной девки, просто нет своего настоящего, уютного дома(родины)!!! (Добрый)
Пошел я как-то покупать одну фиговину. Не особо важную, но полезную для меня. Пришел я в магазин, поговорил с продавцом, и продавац - показав мне ее с разных сторон - сказал, что волноваться не о чем, и что - в случае чего - я смогу ео вернуть, или обменять, или еще там чего подобного. Тем более, что фирма вроде как серьезная была, и производитель, и продавец.
Ну, я фиговину, естественно, купил, и она, естественно, на третий день поломалась.
Я пошел к продавцу, но на месте вежливого и улыбчивого человека таоял внешне как две капли воды похожий на него, но абсолютно другой человек. Он сказал мне, что они готовы принять фиговину... на двухмесячную экспертизу. Либо я должен везти ее (фиговину) в их сервисный центр (где мне - как я знаю по опыту - нахамят, примут фиговину под девизом "следы от переезда дизельэлектроходом" и через полгода вернут мне ее не только поломанной, но и с квитанцией об уплате ремонта), либо в сервис-центр самой фирмы производителя (см. предыдущие скобки). И тогда я понял, что ловить мне нечего, и что меня тупо кинули, как лоха.
Тогда я позвонил в службу по защите прав потребителей. Там мне посоветовали написать заявление о возврате денег, отнести его в магазин и - ежели в установленные законом сроки их (деньги) не вернут - то я должен буду подать на них в суд.
И тогда я понял, что меня послали на х%й.
И тогда я поймал этого продавца после работы, и сломал ему ноги куском водопроводной трубы. Не захотел познакомить меня с нормальным шопингом - пусть сам знакомится с нашим родным и сердцу милым хиллингом. Не все ж мне одному страдать! Наверное, я у него юбилейный, тысячный покупатель. :-)
Скачал с интернета фильм "Код апокалипсиса". Качал через торрент. А там, кто не знает, такое правило: скачал - жди, пока у тебя его не скачают. А то забанят, как халявщика. А у меня отдача в 10 раз медленнее, чем прием. Фильм уже посмотрел, теперь жди, пока процент отдачи до единицы дойдет. Последний раз смотрю, процент остановился на цифре 0.666. Да уж, действительно - Код апокалипсиса...
Сидит бандит на фильме ужасов и смеется.Ему говорят:ты чё ржошь мы вообще-то на ужастике! Аон отвечает здесь теще бошку топором отрубили,я думал это комедия!
Истинно прекрасным весенним деньком Фобос повадился пощипывать травку. Идет себе, эдаким манером, хавальником по земле везет, потом протрет им кусочек грунта, выдернет из земли травинку, и бережно в кишечник. Я, естественно, всю эту вегетарианскую чихню по возможности пресекал, но особо не зверствовал, зная, что иногда заклинивает даже собак, и что они этим типа чистятся. Так что внутренний Гитлер проигрывал в споре с внутренними Авиценной, Анджелой Дэвис и Мартином Лютером Кингом, а внутренний Будда смотрел на них, и о чем-то улыбался. Веселье началось вечером. Поужинав, Фобос начал мотыляться по квартире туда-сюда и чесаться. Прочесав таким образом всю квартиру (прошла пара часов), Фобос подумал-подумал, да и изрек из себя часть съеденного прямо на ковер. Внутренний Гитлер злобно захихикал и дал в морду Мартину Лютеру Кингу, после чего с криком "А я предупреждал!" стал носиться по мозгу и чмырить внутреннего ребенка. Внутренний дебил посмотрел на это, после чего взял власть над миром, и, сказав Фобосу "Гадина!", вытер пол. Через полчаса (время было позднее) я лег спать. Фобос залез ко мне на диван и снова изрек. Внутренния Будда вышел из нирваны и сказал, что насухую он в дзен не войдет, а ночька выдастся веселая, да еще и как. Остальные арии внутреннего серпентария подняли гомон и гвалт. Я взял верх над собой, отфутболил Фобоса на его место, убрал койко-место и ласково сказал Будде "Облезешь!" Пиво обломилось, и Будда усох. Ночка выдалась и вправду веселая. Продолжалась она с переменным успехом и закончилась часа в четыре после того, как фобос в одно из своих изречений не включил целый комок виновницы торжества. Утром я пошел выгуливать фобоса, и только он выскочил на свое сливочное место, как травка устроила ему рецидивирующий бенефис. Из Фобоса текло изо всех данных ему Богами отверстий. После чего бобик иссяк, отряхнулся, и - отбежав метров на пятнадцать, дал залп из-под хвоста. Всего он отбомбился раза четыре, ежели не пять. Меня это, естественно, совершенно не возбудило. И я повел Фобоса в ветеринарку. Созвонившись по дороге со знакомой собачницей, я рассказал ей о проблеме, после чего в течении веселых сорока минут пресекал ее попытки вызвать мне (а точнее - Фобосу) кинолога, хирурга, ветеринара, лозоходца, СОБР, уринотерапевта, МЧС, и нанести по Фобосу тактический ядерный удар. Дойдя до ветеринарки, я - за энную сумму денег (а чем круче собака, тем сумма более энная) - выслушал милую барышню врача. Врач-прелестница - общаясь со мной как с имбицилом-аутистом - ласково и нежно рассказала мне, что да, действительно, собачки иногда едят травку, особенно если это достигшая пубертантного периода собака-мальчик, а на травку перед этим пописала собака-девочка с... ээээ... скажем так... с затопленными кормовыми торпедными аппаратами. А если собака есто травку не в Москве у проспекта Буденого, а рядом с Чернобыльской АЭС, то у нее не только... эээ... будет чистка организма, она еще и облезет. Я чувствовал себя полным идиотом. Клятвенно пообещав выпасать собаку на предмет умять в свой яньский хавальник охапку-третью травушки-муравушки исключительно в Измайловском парке, я - красный, как рак - сбежал домой.
На следующий день я пошел с Фобосом в Измайловский парк, где у него благополучнейшим образом случился тепловой удар. Я пер его на своем горбу "70 кило слюнявого мяса" километра полтора, после чего мы (все, блин, мы, блин, кто там проходил) откачивали и отпаивали Фобоса прямо поперек центрального входа в парк. И тогда я решил, что фигушки Фобосу, а не измайловский парк. На следующий день Фобос сожрал носок.
По данным восьми райотделов г. Киева 23 ноябра на Майдане Незалежности работало более двух тысяч карманников. Причем от любителей до профессионалов. По сообщениям ИТАР-ТАСС (Добрый)