Поиск по автору:

Значит, было, все так …
Моя девушка учится в нашем городе и соответственно живет у своей тетки,
а в соседней квартире живет ее бабка с дедом, которые сейчас живут
на даче. Но это все предыстория,
А история вот: пришел я к ней, в теткину квартиру, сидим смотрим
телевизор, чаи гоняем, ну и захотелось нам …, ну вы не маленькие,
понимаете. Пошли значится в дедовскую квартиру, разок сделали,
и думаем, что неплохо было бы еще раз это все повторить,
тут я вспоминаю, что презервативы лежат у меня в барсетке у тетки
в квартире, а это значится надо одеваться, вставать и идти туда,
что собственно влом, о чем я и сообщаю своей подруге. Она говорит,
что можно и без него, но так как горячей воды у них нет, то ей тоже
влом ее греть, что бы потом, ну вы не маленькие, понимаете… Так мы
лежали и припирались минут пять, после чего она выдает с совершенно
серьезным лицом: - Ну что, так и будем вздыхать? - Подсознательно
повторяя фразу из «Особенностей национальной рыбалки». Естественно
ни о каком сексе речи дальше быть не могло, долго не могли прийти
в себя от смеха …
Еще у нас была история про хомяков, но это уже другая история…

Прочитал историю про танкер-запорожец и вспомнил похожую.
Был у меня знакомый водитель (дядя Ваня) бортового грузовика, недавно он
умер в возрасте 78 лет. И рассказал он мне историю, как лет 40 назад
поехал он в колхоз на уборочную.
Подъезжает к колонке с водой, открывает бак и заливает туда ведром воду
под горловину. Местные жители спрашивают, зачем мол. Он говорит - вы
что, не знаете, что уже придумали автомобили, работающие на воде? Они,
конечно не знают. Один из жителей говорит - заведи машину, посмотрим.
Дядя Ваня заводит и уезжает. Зрители в столбняке.
Как известно, у некоторых грузовиков два бака. Один из них прохудился.
Чтобы бак безопасно заварить (пустой бак может взорваться из-за паров
бензина)необходимо залить его водой. На другом баке автомобиль
благополучно и ездил.

Вчера иду по Пятницкой. Несколько барышень пытаются продать прохожим
"Вечернюю Столичную Газету", настойчиво их уговаривая.
Начинается дождь. Я открываю зонтик. Барышня придумывает новый ход и
начинает кричать:"Купите Столичную Газету вместо зонтика!".
Посмотрев на меня, вдруг говорит:"Ах, извините, у Вас уже есть зонтик".