Поиск по автору:

Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, меня никто не замечает!
- Так и запишем: призывника Сидорова - в разведку, за линию фронта!

- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

Объявление в травматологической больнице:
"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
- Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

Много лет работаю в больнице и всегда по праву считал, что моя работа самая сложная и в психическом и в физическом плане. Реально так думал, пока не повалили ко мне на приём они. Молодые учителя. Город небольшой, и я прекрасно запоминаю этих улыбчивых, красивых, общительных девчонок, которые группами приходят на медкомиссию по работе. Но спустя примерно полгода-год они не идут, а ползут на приёмы, организмы больные, изношенные, глаза пустые, от улыбок нет и следа. Да и идут не за больничными, а за рецептами в аптеки, потому что с работы не отпускают. И такая тенденция уже года три.
Недавно как раз такая была, нервное истощение, гастрит, тремор руки, и это ещё анализы не сдавала. Мне, взрослому 50-летнему мужику, так и хочется взять за руку да сводить к её начальству, чтобы увольнялась бедная оттуда, жизнь себе не портила, да и посмотреть охота, что ж там за закрытыми дверьми школы творится.

- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они вам говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и голосовать за "Единую Россию".
- Пошлите их нахер!..

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, б***ь, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!

Обсуждение ожога глаз лазером:
- Не так давно был у меня похожий пациент, который смотрел в лазерный прицел страйкбольного ружья. Объяснить, зачем он этого делал, не смог. Сказал, что ум у него пытливый. Я же засомневался в наличии такового как органа...

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

- Доктор, я умру?
- Все когда-то умрут, но с вашим здоровьем вы всех переживёте и будете об этом сильно жалеть.

Врачи получают 15 тыс., а футболисты - 20 млн. Почему?
Спасение жизней - унылая х*йня по сравнению с катанием мячика по травке.

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...

- Доктор, я вас так часто вызываю... Вам, наверное, иногда хочется меня убить?
- Нет-нет, что вы, что вы! Не иногда...

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и изучения рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Работаю психиатром-наркологом. Поступила запойная пациентка. Спрашиваю: "Бывало такое, что долго пьёте, а потом перестаёте, а на утро плохо, тошнит, рвёт, или галлюцинации может?". Ответ: "Не бывает". Опять спрашиваю: "А чего не бывает?". Ответ убил: "Не бывает, что перестаю пить".

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому лучше пусть про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.

Создаётся впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну, посудите сами... "Пенталгин! В пять раз сильнее боли!". Это ж какие адские мучения?..

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.

Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура".

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

На прошлой неделе подъехал к дому, припарковался рядом с подъездом, в котором находится моя квартира. Около подъезда тусили мамаши с годовасиками, тугосерями и детьми чуток постарше. Я поздоровался и пошёл домой.
Утром, в субботу, в 09:15, звонок в дверь, причём это не скромный звонок, а прям такой наглый звооооон. Проснулись, я пошёл открывать дверь, смотрю в глазок - стоит соседка. Открываю дверь, а она мне: "Здрасьте, доктор!". Я аж проснулся, откуда, говорю, знаете что я врач? Она отвечает: "Вчера, когда вы подъехали, я под лобовым стеклом у вас увидела пропуск на территорию ГКБ и вашу фамилию на нём. Вот и привела к вам моего сыночку глянуть - у него что-то с горлом (на минуту, я ни разу не детский врач, и тем более не ЛОР, я реабилитолог). От такой наглости я, конечно, опешил, но даму с сыном впустил и даже произвёл осмотр горла и сделал звонок другу-педиатру. Диагноз был поставлен - воспаление миндалин, и предложена срочная госпитализация в больницу с целью уточнения диагноза. И, если потребуется, удаления этих самых миндалин. Распрощались, она ушла, я подумал - какие наглые бывают люди, и пошёл лёг в кровать дальше смотреть свои заслуженные сны.
Вечером этого же дня у нас намечался небольшой сабантуй с друзьями в честь второй годовщины нашей свадьбы. Пришли гости, мы выпили по паре рюмок, всё, как у людей. В 20:00 звонок в дверь. Я без задней мысли открываю дверь, стоит она, и вещает: "Сыначке плохо, температура 39, что делать?". Я отвечаю: "Мадам, ёптить, я ещё утром сказал - срочно в больницу, зачем ребенка гробить?". "Да, - говорит тётя, - мы решили полоскание попробовать, боимся операции". Следующий её вопрос меня просто убил. "Вы что, пьяны?!" - заявляет мне тётя. - "У меня ребёнок болеет, а вы тут пьёте!". Я на секунду задумался, не перепутал ли я свои хоромы на западе столицы со свои скромным отделением, подумал и понял, что нет. Просто тётка перегибает палку. Вежливо попрощался и пошёл к друзьям.
Рассказал им, посмеялись, забыли.
Утром в воскресенье звонок в дверь. Догадываетесь, кто пришёл? Правильно.
Первый вопрос: "Вы протрезвели?".
Второй: "Что делать с сыном?".
Узнал номер её квартиры, послал, вызвал скорую, пацана увезли.
После этого я стал врагом всех мамаш в радиусе 3 км от дома и пьющим врачом.

- Доктор, а почему чем больше пьёшь, тем противоположный пол выглядит всё красивее и красивее?
- Наверное, организм думает, что его травят, и ищет способ срочно продолжить свой род.

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме.
Она:
- Ах, оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес...

Наркоз - это лучшее средство для хирурга избежать советов пациента во время операции.

Одна голова - не просто хорошо, но и вполне достаточно.

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня сильно подташнивает.
- Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

- Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.

Попадает мужик в рай и хохочет. Его ангелы спрашивают:
- Ты чего ржёшь?
- Да над хирургом прикалываюсь: я уже здесь, а он там меня ещё оперирует...

И всё-таки как-то не очень хорошо звучит: "букет невесты"!..
Это я вам как венеролог говорю.

Врач предупреждает пациента:
- Или вы немедленно прекращаете пить, или ослепнете! Выбирайте!
- Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, что я видел практически всё...

Хирург-новатор инструктирует пациента перед операцией аппендицита:
- Запомните: когда очнётесь от наркоза, сразу же сядьте на край кровати и поболтайте ногами. Часа через два пройдитесь разок вокруг кровати, а завтра отправляйтесь на небольшую прогулку в больничный парк. Ясно?
- Да, доктор, - нервно кивает больной, - а во время операции-то можно мне полежать?

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

- Доктор, скажите, только честно, моя тёща будет жить?
- Не расстраивайтесь, всё будет хорошо.
- Вы что, издеваетесь?! Скажите, будет или нет!