Поиск по автору:

Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали
америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок
управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была
установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие.
На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст.
Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем
как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались
они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2
УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш
шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их
технику, может чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс
ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он
мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,
но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, и
удастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу,
но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови
это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все
же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в
общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за
Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса,
что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно. Дальше дело
техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10
миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и
поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку
валялся.Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив
контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком
брали)и Ровер завелся.Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое с
машины,поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.Глаза
америкосов при встрече были как тарелки,но они стали еще больше после
того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез
с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки.Шеф долго
слушал, потом по русски обратился ко мне.Его вопрос звучал так;
-Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали
(помните увезенный блок управления),можно снять детали ЛИШНИЕ и при
этом мотор будет работать??!!!
Ну тупыеее Ну тупыеее америкосы, ну тупыееее......

Доцент.

Давненько дело было, в середине 80 годов прошлого века.
Армия, казахские степи где-то под Аягузом.
Танковый полигон. Все отстрелялись и как водится погнали машины в парк.
На помывку-почистку-заправку-и прочее и прочее. Ротный как водится на
головном танке, замыкающим поставлен экипаж дембелей. По дороге
возникает законное желание откушать арака, обмыть так сказать стволы.
Ну арак в аулах добыть не проблема, было бы горючее, в смысле топливо.
Бензин, соляра, все у казахов в дело шло. Бензин в машины и мотоциклы
лили, солярой мазанки отапливали. Ну так вот, дембельский экипаж по пути
следования потихоньку отчаливает от колонны, затаривается в ближайшем
ауле араком, и дабы быстренько догнать колонну, решает срезать путь.
Ну степь казахская богата на сюрпризы, и по дороге танк со всего хода
влетает в солончак. Солончак - это такая мерзкая субстанция, мало
отличающаяся от болота. В общем, танк угнездился по самые что называется
уши. Два бревна, имеющихся на борту для повышения проходимости, солончак
сожрал не поморщившись, лишь гусеницы слегка постучали по сгинувшему в
грязи дереву. В пределах досягаемости видны лишь хилые кустики саксаула,
зацепиться не за что, под тапочки тоже нечего бросить. Танк уверенно
сидит на пузе. Танк он ведь только тогда танк, когда есть за что ластами
зацепиться, а когда зацепиться не за что, то танк мало чем отличается от
коровы на льду. Башкой, пардон, башней только крутить может, да дизелем
взрыкивать. Пригорюнился экипаж. День клонился к вечеру. Дело начинало
попахивать пиз...ми. На запросы по матюкальнику уже дважды отказывались
от технички, обещали сами справиться с якобы заглохшим дизелем. Ну
заглохший дизель на этих машинах частенькая неисправность, поэтому пока
особенно никто из отцов-командиров не чесался.
Время идет, дембельские задницы в предвкушении сношения с комбатом
начинают ныть. И ТУТ!!!!! На горизонте показался `Кировец`. Чудо
советского тракторостроения, предназначенное для сельхозработ, а именно
таскания по целинным землям многокорпусных плугов, было снабжено могучим
двигателем, широченными колесами и абсолютно бестолковым полупьяным
казахом-водителем. За бутылку арака тот готов был горы своротить. Ну так
вот. Подъехал тот аккуратненько спереди, в солончак не полез, опытный
видать водила, хоть и поддатый. Добыл из закромов длииинный трос,
зацепился и выжал из своего трактора все силы. Тот ес-но попрыгал на
месте (45 тонн не хрен собачий на хвосте) и добросовестно закопался в
песок всеми 4 колесами. Танк естественно даже не дернулся. Он как сидел,
так и сидит, только к нему теперь тросом трактор привязан. Трактор
вперед ехать не может, а назад не хочет, потому как своими ластами пока
буксовал такие брустверы нагреб... Из цензурных выражений слышались
только `танк`, трактор` и `председатель`. Дембеля вздохнули, представили
свой дембель, мрачно вползающий в анальное отверстие, почесали свои
задницы, прикинули запасы мыла и решили, что раз пиз..ц, то пиз...ц, а
посему не пропадать же добру. В результате арак был извлечен из
загашника и подвержен планомерному уничтожению. Тракторист так же был
зачислен в зондер-команду.
Нашли их глубокой ночью по разухабистым песням, доносившимся со степных
просторов. На подмогу был вызван БАТ (большой артиллерийский тягач), в
нем дури немеряно. Тот подкрался спереди, зацепился тросом за передок
трактора и легонько потянул. `Кировец` жалобно сказал `дзыньк! ` и
поделился пополам. Всем хорош был трактор, вот только механизм поворота
у него оказался ни в п..ду... Трактор как бы из двух половинок состоит,
а посредине шарнир поворотный, вот он по нему и лопнул. Перед-то выехал,
а зад все равно остался. Тактику сменили. На этот раз тягач сзади
пристроился. Вытянули и танк, и пол-трактора. Долго потом проезжающие
дивились, какой это батыр смог такой хороший трактор как грелку
порвать??
Дембеля поехали домой только после 10 суток губы, дембельского аккорда в
виде покрашенного командирского УаЗика и перестеленных в казарме полов.

Доцент

Довелось мне где-то в начале 90 годов работать в небольшом автосервисе,
коих тогда плодилось как грибов .
И работал в небольшом нашем коллективе один крендель - Леха, раз..бай
каких свет не видывал и к тому же мастер был лапшу на уши вешать. Наш
хозяин терпел его только потому, что Леха выполнял всю черную и
неблагодарную работу, причем особо не возмущаясь при этом. Росточка Леха
был небольшого, да и внешностью в глаза не бросался, поэтому женским
вниманием обычно обделялся. Но вот однажды Леха где-то обнаружил себе
подругу и стал с завидной регулярностью линять с работы каждый день
раньше конца рабочего дня, а на все вопросы шефа отвечал: Сергеич, я на
бл..ки…
И вот однажды…..
Смотровая яма у нас в боксе была коротковата для машин типа Волги и
одноклассных иномарок, поэтому решено было яму удлиннить. А надо сказать
что когда в боксе на яме стоит большая машина, то перед у нее упирается
в стену, а сзади от багажника до ворот остается примерно около метра.
Таким образом если удлиннить яму, то позади авто надо передвигаться
весьма осторожно, дабы в эту яму не нырнуть.
Так вот, Леха собственноручно эту яму удлиннил, вынув примерно около
куба земли, затем сварил из двухмиллиметровой стали короб и замуровал
его бетоном. На яме в это время стоял Опель-Рекорд с прицепным
устройством сзади. Ну а так как Леха это Леха, то он изготовив яму тут
же об этом забыл и приняв душ и произнеся сакраментальное НА БЛ..КИ
пошел к воротам.
В яму он нырнул на полном ходу, причем умудрился своим задом угнездиться
точно на прицепное устройство Опеля. На следующий день хмурый Леха
передвигался исключительно поступью девственницы и отмалчивался на наши
вопросы о здоровье.
Перед концом рабочего дня нас навестил шеф.
Как обычно, поздоровался, поинтересовался, посоветовал, вздрючил,
посочувствовал и тут вдруг узрел ЛЕХУ на своем рабочем месте .
Шеф; Леха, а ты что не на бл..ках?
За Леху ответил Самвел: А У НЕГО СЕГОДНЯ ЖОПА БОЛИТ.!
Если 5 минут смеха заменяют стакан сметаны, то съели мы этой сметаны
килограмма по 3.

Доцент.

Тоже вспомнилось.....(по мотивам истории от 15 декабря).
Работаю я действительно в очень серьезном и широко известном (в узких
кругах) ВУЗе и летом происходит жаркая пора приемных экзаменов. Конкурс
свыше десяти человек на место (на бюджет) и 3-4 человека на место на
коммерческой основе(1300у. е. за семестр). Ну и в Питере наш вуз себя не
рекламирует.
Сижу в приемной комиссии, работаю с бумагами заходит, мамаша с дочкой-
(м) - Где тут студенческие билеты и зачетку выдают? .......
(я) - Так надо экзамены сдавать!
(м) - А нам родственники сказали, что тут без всяких экзаменов берут!
Людей рядом просто скрючило от смеха. Вывожу посетителей из здания и по
дороге выясняется, что приехали они с юга России и остановились у
родственников в Колпино. Далее
(я)-А вы знаете, почему такой большой конкурс?
(м)-Нет!
(я) - Так много любителей сразу после учебы зарабатывать по 3000у. е. в
месяц, а Вам оно надо? Лучше для девушки что-нибудь поскромнее. Кстати
здесь учаться много детей крупных чиновников, генералов, известных
промышленников –ну чему хорошему они могут научить Вашего ребенка?
(м)(озабоченно покачивая головой) –А чем больше ВЫ нас отговариваете,
тем больше нам хочется....
Доцент.