Поиск по автору:

У женщины должно быть все прекрасно. И левый глаз и правый глаз. И левая
нога и правая. И правая грудь и левая грудь. И правый муж и левый
хахаль.

Из новостей. Вчера на границе 5 негров-нарушителей попали в черный
список.

- Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?
- Хорошо, Василь Иваныч!
- А нас с Петькой?

Две блондинки:
- Я нашла рецепт вечной молодости!
- Какой?
- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

- Фу, какая гадость! Выкинь это на помойку!
- Сейчас, уже вхожу в Интернет!

Землю-крестьянам, фабрики-рабочим, задницы-геям!

- А Муму можно?
- Она пошла.
- Куда?
- Ко дну!

Пошли как-то в лес за грибами Иосиф Кобзон и Лев Лещенко. Ничего не
нашли, сели на поляну и с устатку вмазали по 450. Лева малость
отключился, вдруг слышит из леса голос Кобзона:
- Ау – ау - ау...
Лев кричит:
- Я здесь, Иосиф?!
Кобзон, выходя из-за дерева:
- Ау - ау - а у нас во дворе есть девчонка одна...!

Объявление. Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.

Вдали от женщин мужчина должен отличаться стойким самообладанием.

Сидоров по пьянке вызвал самого себя на дуэль и застрелился.

- Девушка! У вас левая грудь меньше правой!
- Зато правая ягодица больше левой!

- Смотри! Ща как дам по тыкве – семечки из ушей посыпятся!

Из рекламы: В мире оптики! Братаны, приходите к нам!! Только у нас
пуленепробиваемые очки!!!

Профессор студенту:
- Тяните билет!
.....
- Ну что вы резину тянете?!

- Золушка! Ты на балу была?
- Была!
- Что-нибудь потеряла?
- Потеряла!
- Туфельку?
- Девственность!

На уроке:
- Вовочка, докажи теорему Пифагора!
- А чо я-то?! Пусть он сам ее и доказывает!

Жених разведенке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!

Хмурое утро. Понедельник. С глубокого похмелья. Пива нет. Теща приехала.
В тапки кот нассал. И пистолет вчера в карты проигран!...... Придется
жить, до следующего понедельника.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты чего такая озабоченная?
- Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой
развлекательной программы нет. Ну с Васькой подеремся, ну жопу покажу.
А чем еще гостей занять - ума не приложу!

- Ну, как погулял в выходные?
- На все 100!
- Процентов?
- Тысяч долларов!

- Вот Коля Басков – настоящий певец! Вчера даже пел с температурой!
- А как ее настоящее имя?

- Сударь! Я принимаю ваш вызов!!! Путана.

Колобок-Колобок, выгляни в окошко, дам тебе по рожке!

- А у вас много домашних животных?
- Нет, один муж!

- Ух ты! Какой у вас в корзине огромный шампиньон!
- Да! Это, можно сказать - олимпийский шампиньон!

У него иномарка такая крутая, что он на нее никак не может взобраться.

- Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они?
- Ну так они и прошли! Стороной!

- Девушка! Вы прямо страх какой-то!
- Почему это!
- А у страха глаза велики!

- Как там вчера сыграли «Спартак» с «Динамо»?
- 2:1 во вред «Спартаку»!

- Не одолжите 10 рублей? А то еще не подошел обоз с деньгами!

На выставке:
- Вот картина «Разворованные драгоценности России».
- А где же драгоценности?
- Так разворовали!

Забросил старик в море невод в первый раз, ... потом во второй...,
потом в третий..., а потом пришел домой и забросил на хуй в море
старуху.

Неужели есть на свете еще что-нибудь более тупое, чем фильм «Тупой и еще
тупее»?! Я в нем ничего не понял!

В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!

- Дебушка! Сколько бремя?
- Восьмой месяц!

- Ой! Вера Ивановна! Только что позвонили!! Ваш муж выпал с 10-го
этажа!!!
- Ничего страшного, он уже падал с 12-го!

Проверяющий в дурдоме:
- Что это там у вас посреди двора голый мужик на спине валяется?
- Да играют они!
- Во что?
- В городки, - а он «пушку» изображает!

- Это у вас очки солнцезащитные?
- Нет! Лунозащитные!
- Как это?
- Для лунатиков!

У телевизора:
- Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо,
а крайние в ряду смотрят вперед?
- У них шейный остеохандроз.