Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 мая 2004
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Старичок приходит к сексопатологу. - Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса! - А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый? - Мне 82, а моей жене 73. - Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса? - Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.
Юрист ловит золотую рыбку... Рыбка ему говорит человечьим голосом: - Отпусти меня! Я исполню любое твое желание... Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает: - А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением желания? Рыбка: - ... Да.
Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ, добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает: - Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении? - Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу. Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет: - Да что вы себе позволяете! - Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
Разговаривают две продавщицы с рынка, приехавшие в Москву из глухой деревни. - Ты знаешь, вчера хозяин пригласил меня на театральное представление! - А что это за представление? - Да это как в кино, только люди живые и намного красивше. - А потом? - А потом он угостил меня коктейлем. - А что такой коктейль? - Ну, в общем, это как брага, только очень вкусная! - Везет же тебе, а дальше? - Дальше он привез меня в свой особняк. - А что такое особняк? - Ну это как изба, только намного больше. - Ну и что было потом? - А потом он мне вложил в руку свой пенис. - А что такое пенис? - Да то же, что и хуй, только более дряблый.
Врач в реанимации подходит к пациенту: - Ну-с, как наши дела после приступа? - Обидно, доктор, - у внучки сегодня “последний звонок”, а я тут вот лежу. - Ну так радуйтесь - ведь это у нее “последний звонок”, у вас-то только “первый”! mikel
Две пчелы ночью сидят в улье и разговаривают: - Зря мы его вчера ужалили, ну подумаешь выпил немного, - говорит одна. - Он теперь нас вычислит и убъет. - Не убъет. Сам вчера говорил - регистрироваться надо. Вот мы и зарегистрировались.