Поиск по автору:

Встречаются двое:
- Представляешь, вчера тещу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами
спехнул!
- Ну, и как? От нее небось одни тапочки остались?
- Ни хрена! От акул одни плавники!

Штирлиц Фрадкову:
- А по-моему, мы с вами где-то встречались…..?

Кочегар машинисту:
- Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!
- Вижу!
- Так мы ж по ней уже проехались!
- Это контрольный заезд!

- Я воробей!
- А я – соловей!
- Не свисти!

Не деньги делают человека богатым, а их недостаток.

- Мама, а папа опять напился!
- Он пьет за твое счастливое детство!

Из новостей. Вчера Президент Путин посетил "Дом-2" и поцеловал в животик
Ксюшу Собчак.

На рынке:
- Я, наверное, один - дурак, покупаю у вас всякую дребедень?!
- Да нет, вчера еще два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка!

Люблю простых людей! Вот есть у меня друг – простой миллиардер.

- Ты что, занял только 6 место из 10?
- Нет! Первое во второй пятерке!

- Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!
- Есть!
- Не есть, а пить!

Новости ТВ. Вчера в финальной игре команд КВН победил Юлий Гусман,
набравший наибольшую сумму выставленных баллов.

Попсе на заметку. Если вам кричали "Бис! ", значит песня - заебись! Если
в зале маета, значит песня - хуета!

В природе человека есть глупость, дебилизм и смех за кадром!

- Ты какую школу заканчивал? Начальную или среднюю?
- Многолетнюю!

Чукча в аптеке:
- Дайте мне, однако, что-нибудь чтоб жена не рожала!
- Вот, презерватив! На головку наденете и порядок!
Через месяц:
- Дайте что-нибудь другое! Это не помогает, однако!
- А вы его хоть надевали?!
- Надевал! И себе и жене и детям!

- Ты чего так плохо, как-то пятнами загорел?
- Так на Солнце пятна!

Как бы ты не старался всех переплюнуть, всегда найдется какой-нибудь
верблюд, который переплюнет тебя.

Дед Мороз на 10-й за день детской елке:
- А теперь, дети, дружно задуем свечки на елочке!
Петя:
- Дедушка Мороз, а разве лампочки задуваются?

В лес бояться - волков не кормить.

На фронте наши солдаты принимали немецкий шнапс "на ура".

- Извините, можно обратиться к вам с извинениями?
- За что?
- За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился!
- За что?
- За то, что приставал к вам с извинениями!
- За что?
- За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями!
- За что?!
- Извините, не помню!

Объявление. Сексопильная блондинка скрасит ваш досуг. За час - 100
долларов, за ночь – 300, за полярную ночь – 1000.

Сено, съеденное коровой:
- Расшибусь в лепешку, а выберусь отсюда на свет божий!

- А это у вас кто на фотографии?
- Муж!
- А вот этот?
- Второй муж на общественных началах!
- Как это?
- Внештатный сотрудник нашей постели.

Плохо, когда в результате дележа женщин мужчины получают травмы, но еще
хуже, когда делить некого. (Робинзон Крузо)

Лучше жить на широкую ногу, чем на узкую грудь.

У знатока Друзя спрашивают:
- Вы любите свою тещу?
- Ответ досрочный!

На приеме у гинеколога:
- Доктор, ну как там у меня?
- В общем-то все подзапущено! Но виден свет в конце тоннеля!

Парень на бабе:
- Женюсь, женюсь, женю-ю-ю-ю-ю-юсь!!!....
- Повтори это, Котик! Повтори!!!
- НЮСЬ! Ну у тебя и ЖЕ!

- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!

Ленин революционерке Коллонтай:
- Товагищ Коллонтай, назначаю вас комиссагом внешних сношений.
- И чем я должна заниматься?
- Сношаться, сношаться и еще раз, сношаться!

В театре:
- Вася, смотри, как актеры здорово играют свои роли!
- Да, зашибись притворяются!

Объявление. Меняю соковыжималку на девкозажималку.

- Я слышал, вас обшивает известная портниха?
- Да уж! Обштопала она меня капитально!

В загсе:
- А теперь, жених, ответьте «ДА» на мой вопрос, выбрав один из трех
вариантов:
- Люблю!
- Не люблю!
- Люблю другую!
....
- А можно помощь зала?

Сидоров положил глаз на Петрову, а зубы - на полку.

Плох тот солдат, который не прокормил генерала.

Самая лучшая закуска под коьяк - лимончик, а под русскую водку - мат.

Эй! Поосторожней там на Паваротти!

Вышел Штирлиц в поле и встретил старуху с косой. Косая покраснела и
убежала.

- Кто такой полузащитник?
- Это защитник на обои ворот сразу.

Лучше 7 озоновых дыр в небе, чем одна своя дыра в кармане.

На американской дискотеке.
- Девушка, а пойдемте лучше займемся любовью!
- Только в присутствии адвоката!

Новости спорта. Вчера Александр Валуев провел сеанс одновременной игры с
любителями бокса на 100 рингах города Захолуйска. Итог: 7 человек попали
в реанимацию, 13 сбежали не поднимаясь на ринг, 80 человек нокаутировано
взглядом.

- Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Да!
- Своей новой любовнице?
- Нет! К колесам своего автомобиля!

В интимной обстановке лампочка горела в полнаХала.

- Ну, это уже черезчур!
- Через что?

- А вот этот дуб посадили еще при Сталине.

Что в дорогу в сумку взял, то оттуда и достал.