Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.04.2009, Повторные анекдоты

Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56
сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от
пятницы до среды?

30.04.2009, Повторные анекдоты

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по
конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах на своём пути....

04.05.2009, Повторные стишки

Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.

04.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же
сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так
расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли
посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний
ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..

04.05.2009, Повторные истории

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с Одесскими туристами. Экскурсовод
просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит
женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем...

05.05.2009, Повторные анекдоты

Араб на улице выбивает ковер. С ковра пыль во все стороны, а араб еще
сильнее его бьет. Мимо проходит еврей и спрашивает:
- Что, не заводится?..

05.05.2009, Повторные анекдоты

Встаёт старенький еврей с кровати на которой спит роскошная молодая
женщина..... подходит к зеркалу.... долго разглядывает свои морщины..
обвислые щёки... одутловатое в оспинах лицо...... долго разглядывает
себя... и говорит:
- И это же надо так любить деньги..........

06.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

06.05.2009, Повторные анекдоты

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?

- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

11.05.2009, Повторные фразы

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не
позволяют себе даже думать.

11.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот
настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа
отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.
Парень просит руки его дочери, а папа говорит "нет".
- Почему? - кричит молодой человек.
- Моя дочь выйдет замуж только за еврея - отвечает папа.
- Но я ее люблю! Что мне делать?
- Стань евреем и нет проблем!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет
учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через
три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.
- Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?
- Увы, но она уже вышла замуж.
- Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в
спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь?
Папа задумался и говорит:
- Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские
парни...
- Как?!!!!!
- Женись на русской.

11.05.2009, Повторные анекдоты

Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и хохла.
Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях: 1. если заплатите 200 $
2. если съедите мешок соли 3. если отимеем свем племенем Американец
заплатил 200 баксов и его отпустили.
Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили.
Хохол говорит - давайте пуд соли.
Ел, ел половину съел, не может больше.
Говорит - трахайте меня всем племенем.
Пол племени его отимело, хохол не выдерживает, достает из кармана 200
баксов и говорит - нате подавитесь.

11.05.2009, Повторные анекдоты

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса.. Уже полгода .
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу.. А у папы не
стоит.. А для соседа ее кормить -извините......

11.05.2009, Повторные анекдоты

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир - ты занят.

11.05.2009, Повторные анекдоты

Сидят в ветеринарке три собаки одна спрашивает:
- Тебя за что на кострацию отправляют?
- Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал Квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она наклoнилась а
я её.....
- Ну тебе совсем пи...дец пришел
- Это вам пи...дец а мне только когти подстричь!

11.05.2009, Повторные анекдоты

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я
расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо,
сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на
стул и начинает читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то
п@дарас хлопает в ладошки.

11.05.2009, Повторные анекдоты

- Але! Коля! Бабу зацепили?
- ????
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!
- Как не лезет!?!?
- ?????????
- Солидолом помажьте!
- ?????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
- ?????????
- Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет!
- ????????
- Тогда покачать попробуйте!
- ???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ???????????
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через
жопу!
- !!!!!!!!
- Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой
подтаскивайте!!
- !!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку
меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь
как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете
хуями забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Ёбаные молдаване!
Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!".

11.05.2009, Повторные анекдоты

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если
серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у
педераста - в правом!

14.05.2009, Повторные анекдоты

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, Вы мне льстите.

14.05.2009, Повторные анекдоты

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик
попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как
по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан.
Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает
коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна,
чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус: - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

14.05.2009, Повторные анекдоты

У меня было очень тяжелое детство.
Если б я не был мальчиком, мне вообще не с чем было играть....

14.05.2009, Повторные анекдоты

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши...

15.05.2009, Повторные фразы

Oсобенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

15.05.2009, Повторные фразы

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

15.05.2009, Повторные анекдоты

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

15.05.2009, Повторные анекдоты

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70%
тормозной.

15.05.2009, Повторные анекдоты

В магазине:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

- Да это ж йогурт!

- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки водки,
пожалуйста.

15.05.2009, Повторные анекдоты

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?

- Я больше не буду...

- А ему больше уже и не надо...

15.05.2009, Повторные анекдоты

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.

- Да я, собственно, ни на что и не претендую...

18.05.2009, Повторные анекдоты

Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает
только сыр и хер, а посольство нидерландское!

18.05.2009, Повторные анекдоты

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

22.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

22.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это «убью»?
- Так это «убью». Насмерть.
- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений…
- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим...
Что происходит?
- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и
путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить
всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что
деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас
спрятал, а санитары нашли и отобрали…

22.05.2009, Повторные анекдоты

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить!? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240
км/час ехал...

22.05.2009, Повторные анекдоты

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
педрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про пидоров собираете.

22.05.2009, Повторные анекдоты

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

22.05.2009, Повторные анекдоты

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

23.05.2009, Повторные анекдоты

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и
говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры,
потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.

25.05.2009, Повторные стишки

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!!
Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

25.05.2009, Повторные анекдоты

- БАБУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, КАК МНЕ ПОПАСТЬ В БОЛЬНИЦУ?
- А ВЫ СКАЖИТЕ МНЕ ЕЩЁ РАЗ "БАБУШКА"

25.05.2009, Повторные анекдоты

Мужик после попойки приходит в сознание. Смотрит: он в лесу каком-то.
Глядь-навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся -
медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая
этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него
несется заяц - Ну, уж ты-то, ушастый! Через секунду оказывается на
земле, а заяц убегает. И тут раздался голос:
- Мужик, а мужик! Ты бы отошел то oт карусели...

25.05.2009, Повторные анекдоты

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я
завтра трезвый буду!!!!!!!!

25.05.2009, Повторные анекдоты

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли ты на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

25.05.2009, Повторные анекдоты

На скамейке сидит дед и плачет. Мимо проходящий мужик интересуется:
- Дед, ты че так убиваешься?
Дед, всхлипывая:
- Да я вот женился недавно.
- А, понятно, жена, наверное, старая, дряхлая?
- Да нет, красавица, на тридцать лет моложе меня!
- Ну, значит стерва редкостная, или готовить совсем не умеет?
- Милейшая девушка, готовит, стирает, убирает, в постели просто
богиня...
- Так че ты дед рыдаешь, радоваться надо!
- Да я, я дорогу домой забыыыл.

25.05.2009, Повторные анекдоты

Москва. ‎В ‎класс ‎приходит ‎новая
‎учительница ‎и ‎представляется.
- ‎Здравствуйте. ‎Меня ‎зовут ‎Мария
‎Ивановна. ‎Я ‎болею ‎за ‎Спартак.
‎Теперь
‎каждый ‎из ‎вас, ‎пусть ‎также
‎представится.
- ‎Меня ‎зовут ‎Коля, ‎я ‎болею ‎за
‎Спартак.
- ‎Меня ‎зовут ‎Маша, ‎я ‎болею ‎за
‎Спартак.
‎Так ‎дело ‎доходит ‎до ‎последнего
‎мальчика.
- ‎Меня ‎зовут ‎Леша, ‎я ‎болею ‎за
‎Зенит.
‎Учительница ‎возмущается.
- ‎Как ‎ты ‎можешь?! ‎Почему ‎это
‎ты ‎болеешь ‎за ‎Зенит!?!?
- ‎Моя ‎мама ‎болеет ‎за ‎Зенит,
‎мой ‎папа ‎болеет ‎за ‎Зенит, ‎мои
‎друзья ‎болеют
‎за ‎Зенити ‎я ‎болею ‎за ‎Зенит.
- ‎И ‎что? ‎А ‎если ‎бы ‎твоя
‎мама ‎была ‎проституткой, ‎папа
‎наркоманом, ‎а ‎друзья
‎вообще ‎пид@‎расами, ‎чтобы ‎ты
‎тогда ‎делал?!
- ‎Тогда ‎бы ‎я ‎болел ‎за ‎Спартак

27.05.2009, Повторные анекдоты

- Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на
рога изобилия.

27.05.2009, Повторные анекдоты

- Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как
было.

27.05.2009, Повторные анекдоты

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

28.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой,
брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

28.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Друг Плюшкина (1562)
Рейтинг@Mail.ru