Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дрюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Год новый наступил, а тут без изменений! Всё те же судьи, что пупами себя мнят! А лучший юмор это только лишь их мненье! Их минусы красноречиво, опять об этом говорят.
Конечно, можно не печатать, такой мой скромный крик души! И мысль стучится в мозг кувалдой, хорош, прдурок, не пиши! Да, я могу, я и не буду, и так вам долго не писал. Вот только за других обидно, тех кто ещё не начинал!
И вам ещё скажу эстеты и и просто юмора столпы! Хочу я глянуть в ваши лица, какие скрыты в них понты? С каким же нужно настроеньем, зайти на юмора портал? Чтоб тот, для вас кто сочиняет, вас с удовольствием послал!
Уважаемые редакторы! Очень вас прошу опубликовать этот крик души! Быть может кому-то из начинающих поэтов это поможет!
Ляйсан Утяшева, мне, чтоб я был здоров. Толкает ринзу в типаже крутой милашки. Боюсь представить даже сколько дрочунов, Своё хозяйство представляли вместо чашки
Взято с http://chat.cnt.ru/cgi/newchat.exe?Get=news
Цитата дня: 13:08:15 » •Falstaff: ~Kara~: "Закон обратной силы не имеет!" :)) 13:08:44 » •~Kara~: Falstaff: Ну.. Мало ли.:):) 13:09:15 » •Falstaff: ~Kara~: Ни в коем разе! Это краеугольный камень римского права. :)) 13:10:18 » •Red Hawk: Falstaff: иногда краеугольные камни законов превращаются в тяжелые могильные плиты для законников...
23:42:32 » • *** : Хорунжий: Красивая у тебя девочка... Главное, есть в кого...)) 23:43:17 » • Хорунжий : ***: и в кого? я его знаю? 23:43:46 » • *** : Хорунжий: У тя зеркало есть? 23:44:10 » • Хорунжий : ***: есть, конечно. как по-твоему я бреюсь?! 23:44:44 » • ***: Хорунжий: (успокоенно) Тогда точно знаешь..)) 23:45:42 » • Хорунжий : ***: отсюда вывод: Если ты не бреешься- никогда не узнаешь отца своеи дочери!
1:28:07 » • Foggy Vulture: ЛЕТА: в монархии есть огромное преимущество перед демократией, если монарх тиран - его можно и зарезать :)))
Опять ликуют демократы в Американской стороне! Опять остался президентом, традиционный не вполне. Но как, Американец – Афро, его нельзя же, негром звать, в стране таких больших амбиций – смог президентом снова стать?
Смотрел ТВ, тут от рекламы просто шок! Но от одной – чему-то всё же научился. Теперь ношу с собой стиральный порошок, он интердевочке в спортзале пригодился!
Ещё одна закралась в мозг ко мне всерьёз. Про <никомед>, чтоб наши кости были крепче. Рентгеном женщина – просвечена насквозь. Но из чего бюстгальтер, раз он не просвечен?
Не секрет, что бабла не найти в огороде? Ерунда это всё – вон, в капусте Мавроди. А на клумбе цветов, с Яком Йоллой напару, Лавандос, как с куста, состригает Ротару.
Лирическое. Я к вам пришёл, но вы меня не ждали. Вы грациозно на диване возлежали. Пельмени, лопая, их запивали пивом. И на меня смотрели искоса, лениво.
В глазах у вас прочёл немой вопрос; «И что за чёрт, тебя сюда принёс?» Прочесть, прочёл, но отвечать не стал. Чёрт, что в штанах, всё за меня сказал!
*** Грязный алкаш в грязной луже валяется, громко визжит, даже плавать пытается. Что же вам собственно в этом не нравится, где же ещё это чмо искупается? *** Нарик обкуренный в гаджет вперается, что то мычит про себя, улыбается. Что же вам собственно в этом не нравится? Парень же тихий пускай развлекается. *** Грозный скинхед над Лумумбой старается, бьёт кулаком и ногами пинается. Что же вам собственно в этом не нравится? За чистоту нашей расы сражается. *** На этом отнюдь мой рассказ не кончается, много чего ещё в жизни случается. Вот что мне собственно в этом всём нравится! То что меня, это мало касается.
*** Тоскливо осенью печальной, от луж и слякоти нервоз! Но разве меньшие страданья? От гололедицы в мороз. *** Красиво смотрится на ветке - калины красной спелый плод, она похожа на кокетку, обёртка супер, но не мёд! *** Найти вторую половинку, порой бывает, – не легко. Однако хуже, уж поверьте, лежать под женским каблуком!
Пафос. Как отрок вкусивший запретного плода из лона путаны почившей в хлеву. Крадётся король, властелин всех народов, свою ему вверивших в руки судьбу. Он внемлет стенаньям нетрезвого люда клянущих злой рок и жестоких богов. Дарующих им муки первого круга, из тех что зовутся семь ада кругов. Не в силах король изменить ход столетий, он кротко бредёт проведеньем ведом. На карте судьбы уж невидимой нитью, руками богов его путь предрешён. Спросите меня –и к чему этот пафос ломая извилины я сочинял? Всё просто поумничать я попытался, а что получилось и сам не догнал!
В один дождливый серый день, когда и думать даже лень. Не то, чтоб жопу от дивана, возможно, было б оторвать, но даже очень трудно встать, за тем, что бы сходить поссать.
Когда спасает лишь кровать, а мозг способен только спать. Решаешь снова всё послать, На всё на свете наплевать, заначку старую достать и так конкретно забухать.
Чтоб очень долго вспоминать, не только где я и как звать? Из-за чего я стал бухать? Зачем всё это - твою мать? Быть может я - смогу понять? Зачем же жить? Зачем страдать?
Я с шёпотом наглым, совсем не согласен. Мне ясно уже давно. Для них только ваш, Шульцен, слог прекрасен. Но мне уже – всё равно! Мне тесно в рамках четверостиший, далее сочинять. А что-то серьёзней не вижу смысла, здесь я публиковать. Так, что всё так, ни к чему этот пафос, типа я, тут не догнал. Крепче корону свою держите! А это был - мой финал!
Лунная соната. Если долго лежать и смотреть на луну, то наверное можно и просто заснуть. А ещё говорят, то, что эта луна, человека реально сводит с ума.
Я проверить решил, и смотрел два часа. И как будто бы стал замечать чудеса. Что-то стало твориться с моей головой. И в ушах мне какой-то послышался вой.
Когти выросли вдруг. Я весь шерстью оброс. Не реально чувствительным сделался нос. Стал всё видеть во тьме, появились клыки. От обилия звуков, думал, треснут мозги.
Я проснулся в поту и подумал --« Чудак может как-то смотрел на луну я не так? А быть может не то, что-то с пола я съел?» Очевидно одно, я с луны офигел!
Не хочу ни кого, ни чему я учить. Каждый сам выбирает, как ему жить. Но понятно одно, чтоб, не стать идиотом! На луну мне смотреть, ни фига не охота!
Говорят про нашу ЛАДУ, нам таких машин не надо! И ругают и клянут, только всё равно берут. Я хочу, как говориться, за машину заступиться. У меня к ней, я не скрою, отношение прямое.
Всё, что сделал АВТОВАЗ, говорят, с болтами таз! Лучше денег подкопить, иномарку прикупить. Вот купил ты иномарку, в ней не холодно не жарко. Только знай, что на неё, положило глаз ворьё! А родную нашу ЛАДУ, тырить ни кому не надо. Простоит она, где хочешь, целый день и даже ночью.
Ну а если Д.Т.П. или что не будь Т.П. Тополь рухнул на машину. Волноваться нет причины? Ну, конечно, ты же в КАСКе, всё оплатится, как в сказке. А вот в сервисе в ответ: - Кузовных деталей нет!!! Вам придётся подождать, мы их будем доставать. Ну а вы на растаможку, дайте нам бабла, «немножко».
А к родной, любимой ЛАДЕ, всё, что хочешь, есть на складе! Всё по быстрому заменят, с матерком, с весёлой «феней». И опять зовёт дорога! Там придурков, о-о-о-о-чень много!!!
Монстр. В клоаке зловонной, ада исчадие. Взоры бросает на плоть обречённую. Тычет неистово рылом ублюдочным в кучи смердящих скелетов обглоданных. Облик утратив, давно, человеческий, Воет отчаянно особь бесполая. Смрад источая из пасти оскаленной, жаждет снискать избавления голода. Всё естество необузданно дикое у сатаны состоит в услужении. Жертве финал уготован трагический тщетны мольбы о чудесном спасении. Но поскользнулось исчадие адское в куче дерьма самолично наваленной. Снайперски рылом вонзившись ублюдочным в старый, вонючий, поношенный валенок. И не сработал инстинкт выживания, мозга остаток от вони взорвался! Вот информация вам к размышлению: Там где обедаешь КАКАТЬ ОПАСНО!!!
Монолог разочарованного женатика. Не для того я на свет появился что бы твои мне понравились ноги. Не для того на тебе я женился чтоб каждый день твои слушать упрёки. Ты надоела мне хуже рекламы, мозг мне выносишь как грузчик портовый! На тебе денег езжай к своей маме так будет лучше пожалуй обоим. Не фига плача сверлить меня взглядом, матом орать тебе тоже не стоит. А то что вместе мы были когда-то, я в своей памяти водкой отмою! И чтоб ещё я когда-то женился, боже избавь от такого поступка! Не для того я на свет появился чтоб это время потратить так глупо!
Совет. Я увидел её и от ног её стройных растаял. Блеск помады губной, яркий след в моём сердце оставил. Я хотел быть лишь с ней и чего я добился в итоге? Вот стою как дурак, без бабла на железной дороге.
Проклят будь этот день, когда я повстречался с тобою, И будь проклята хрень, та что люди назвали любовью! Сколько нас мужиков вот такие вот твари сгубили? Красотой завлекая потом клофелином травили.
Создал женщину бог, а они, блин, вот так промышляют. Пусть не все вы такие, но всё же такое бывает. Вам совет мужики: чтобы в жизни всё было нормально! Подавлять научитесь инстинкт этот свой сексуальный!
А судьи кто? Вновь задаю себе вопрос! Какого дьявола пред ними распинаться? От их невежества в душе один нервоз! В том, что ты судишь нужно – разбираться!
Когда трёх строк не можешь срифмовать! Когда читать твой «труд» невыносимо! Так просто взять, других – сминусовать! И в шоколаде ты стоишь, такой красивый!
И, что, от этого, ты, лучше стал писать? В твоих памфлетах – юмор заискрился? Зато сумел других всерьёз – достать! И сам собою – очень возгордился!
Что ж не весёлый получился стих. Весь юмор – минусовщики отбили! Но был бы рад я всё-таки - за них, когда б, хоть что-то, для себя бы, уяснили!
Полегче, женщина, ослабьте ваш захват! И сумкой мне по голове не бейте! Что обратился к вам, я сам уже не рад. Я не хотел обидеть вас – поверьте!
Какой маньяк? Какой насильник? Вы о чём? Я просто шёл себе – немного заблудился. Спросил – аптеку, где найти? – Я – вот и всё! Но почему-то – в извращенца превратился!
Уже четвёртый день пошёл, как ты на что-то разозлилась. Удивлена, что я считал? А, что не спал – не удивилась? Как только стоит мне прилечь, так ты работать начинаешь. То ты включаешь пылесос, то вновь посуду намываешь!
Ну ладно днём! Могу понять! Но ты и ночью – отмочила! Чтобы подольше погреметь, ты холодец варить включила. Ты приготовила сюрприз, ты, знала – чем меня прикончить! С ухмылкой зверской на лице, сказала, что приедет тёща.
Я потерял покой и сон, гараж – родным, я, домом сделал! Но ты и там меня нашла, как паровоз в депо влетела. Весь тот уклад, что много лет, своими создавал руками! За пять минут, как ураган – ты растоптала каблуками.
Ты мне хотя бы объясни! За что ты так меня изводишь? Ну не помыл посуду я, так, что же – думать о разводе? Прости, с работы не забрал, ну ты же знаешь, всюду пробки. Подруге ты своей не верь, ведь не был я на той тусовке.
Ну почему опять молчишь? И на звонки не отвечаешь? Я знаю, всё равно грустишь – о примирении мечтаешь. И знаешь ты, что для тебя – всё, что угодно я достал бы. Ну выключи свой пылесос! И дай мне выспаться хотя бы!
Забей!!! Терзает вновь вопрос, день ото дня. Зачем меня, вы в эту жизнь внедрили? Я как пожарный, посреди огня, вот только мне, брандспойт вручить забыли.
Ценою жизни, ваш спасаю мир. Как Брюс Уиллис, там, в «Армагеддоне». Пороки пью, как кровосос вампир. За что ж меня, вы называете – ган***ом?
Я был не понятым – как гений Галилей. Я был отверженным как – солнцем тучи. Но кто-то, умный, мне сказал – Забей! И я забил!!! Намного стало лучше!!!
*** Зачем? Красивых, любим мы. Они ведь все другое любят. *** Когда не будь, мы будем все. Не знаю как? Но все там будем! *** К чему? О счастье рассуждать. Оно придёт и всё испортит. *** Опять в душе цветёт весна! Цветочки есть, дождёмся ягод. *** Любовь волшебная страна! Умом понять её не просто! *** Взмахом, волшебным крыла, птица мне путь указала. Тайну её, постигая, скитался изгнанником я. Заблудился.
Дядя Володя (хранитель наш Путин) к вам обращаясь сейчас мы не шутим. Мы это я и ещё миллионы тех кто живёт за пределами зоны. Зоны веселья, разврата, раздолья той что когда то назвали Москвою.
Дядя Володя (заступник наш Путин) вы разберитесь кто «гайки» нам крутит. И почему это только в столице? Можно реально сейчас «раскрутиться». Вы уж радея о благе России! Не забывайте про периферию!
Уроки истории. Как здорово жить было в каменном веке! Не очень то разум терзал человека. А что бы не сильно гнобила зевота, мужики собирались и шли на охоту. Завалят себе мамонтёнка какого, сожрут; и опять на охоту, за новым.
Настала эпоха великого Рима. Но было и там по началу тоскливо. Но вот кто то умный напившись достойно, бои замутил гладиаторов стройных. Мочили друг друга они беспощадно и хлеба и зрелищ валили изрядно.
И всё же всех круче со скукой боролись, пожалуй в эпоху средневековья. Вот где разыгралась фантазия бурно; походы крестовые, ереси Бруно. Костры инквизиции и флибустьеры, скучать не давали чума и холера.
Настал век технического процветанья, раскруткой прогресса все дружно занялись. И много чего там на изобретали, Но только в России «низы» заскучали. И вождь пролетариев дедушка Ленин, С похмелья небось, революцию сделал.
В Германии Гитлеру дико взгрустнулось и небо над миром войной затянулось. Но дали просраться крикливой скотине, и мир воцарился опять во всём мире! И всё же чему нас история учит? Нам что нужно драться, чтоб было не скучно?
Трусы Однажды утром, проснулся где то без трусов! В окошке солнце и время было 6 часов. Мне на работу, вот только как туда бежать? Я не один здесь и где трусы теперь искать?
Под одеялом кобыла голая лежит, мне трудно вспомнить, от храпа голова болит. Она такая: и как я выпить столько смог? найти трусы бы и на работу со всех ног.
Она заржала я помчался в туалет Меня тошнило как не тошнило много лет! собравшись духом решил найти свои трусы, но вот засада там где то рядом с ними ты!
Я огляделся, какой знакомый унитаз? Как будто раньше снимал трусы здесь много раз. Решил проверить догадку смутную тогда трусы висели на том же месте где всегда.
Я удивился «что здесь творится за фигня?» И озарило! Ведь я же дома у себя. Приободрился конечно, я уже в трусах, исчез бесследно перед кобылой дикой страх.
Прошёл на кухню там тихо радио бубнит. -«С субботним утром!» от туда диктор говорит! Трусы на месте и я налил себе пивка, три литра выпил, и жизнь наладилась слегка. Опять засада она припёрлась в неглиже, смотрю под пивом она не страшная уже!
Чем ближе назначенный Армагеддон, тем легче становится с водкой бидон. Под пьяный угар, чью-то мать вспоминая, я Майцев, подальше куда, посылаю.
Что было им трудно, продлить календарь? А может бухать побежали вискарь? А как набухались, так напрочь забыли, и так и не вспомнив, от старости сгнили.
Вселенский бардак из-за пьянки банальной, Да разве такое, бывает – реально! Я в это не верю! Пусть верят Китайцы! А я говорю: - Да, пошли эти Майцы!
*** Если «распрекрасным» утром, бросила тебя жена. Не грусти, дружок, об этом – ведь она же не одна. Неужели мало женщин, в городе твоём живёт. Если ты ещё мужчина – хоть одна да подберёт! *** Если даже в день рожденья, друг поздравить позабыл. Не стучись башкой об стену, он, не другом, значит был. В этом выгода найдётся и быть может не одна. Ведь тебе же очень сильно – нравится его жена!
Бомжовская любовь Мы с тобой повстречались – в злую метель. Я бухал беспробудно – уже пятый день. Ты едва ковыляла в ближайший ларёк, что бы сдать стеклотару и взять пузырёк.
Я смотрел на тебя – глотку мучил сушняк. Нужно было принять – что бы стало ништяк. Ты, взглянув на меня – сразу всё поняла, и в клоповник к себе – забухать позвала.
Ты на счастье моё, повстречала меня, мы с тобой пробухали – три ночи, три дня. Я тебя называл – поллитрушка моя, ты дышала в ответ – перегаром в меня.
Купаясь в лучах своей, собственной славы, прошу вас, пожалуйста, помнить о главном. Заскоки свои, отразив в прейскуранте, подумать о тех, кто за всё это платит.
Историю эту услышал я в поезде Новосибирск - Владивосток. Ехала с нами в купе девушка лет 25-ти (назовем ее N), и как-то вечером поведала нам это сказ. Преамбула. Владивосток - город холмов средней высоты и уклона, далее сопки, и не очень расторопных дворников. Далее со слов N. Дело было в сезон когда днем еще тепло, а ночью холодно. Ночью выпал снег, днем он благополучно подтаял, а следующей ночью превратился в гладкий лед. Утром мы с подружкой шли куда-то, а надо было спуститься с сопки по лестние. Впереди нас шел в том же направлении мужик с большой сумкой, полной куриными яйцами. Шел он медленно, боясь поскользнуться на бывшем снежке. Мы его обогнали, и достигли лестницы. Лестница, надо сказать представляла собой большую, метров 50, ледяную горку, образовавшуюся по вышеизложенным причинам. Кое-как, где на ногах, держась за поручень, где на пятой точке, но мы спустились по ней. Отойдя метров пять от лестницы мы услышали короткое, но емкое мужское "е*аный в рот!". "Как ваши яйца", - не успев еще обернуться участливо спросила я. "Да яйца в порядке, только вот головой ударился", - ответил ДРУГОЙ мужик! Это оказался не тот мужик, которого мы обогнали. Тот пошел по более длинному, но менее опасному пути. Немая сцена на пять секунд. А потом дикий приступ хохота с валянием по снегу-льду. Дрюха