Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Др. Геллер.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Зимой основные травмы это переломы и сотрясение мозга, причем в основном конечно по пьяни + гололед, а на праздники конечно поток ЧМТ (Черепно-мозговая травма) не шуточный так что, процедура была отработана до мелочей: Приняли коматозника, на стол, бреешь башку наголо, сверлишь в черепе дырки, чтобы снять гематому, дренаж для отвода ликвора (мозговая жидкость) в ету дырку суешь. Мое дежурство, и с утра понеслось -перелом- сотряс-коматоз-токсикоз, пошли, выпили, закусили перелом- сотряс-коматоз-токсикоз выпили закусили, терпилы народ разный: бабульки, сосульки, работяги, доходяги, и тут завозят кадра: костюм-галстук, часы-очки-бумажник конечно сняли добрые люди, и такой от него перегар хоть закусывай, видно хорошо погулял мужчина, диагноз известен, ну че братва-трепанация, дренаж, капельница, в палату и забыли. Сам знаешь, время было нищее, работали по 2-3 суток, чтоб денег срубить. Подходят к концу третьи сутки сидим в сестринской, допиваем спирт, болтаем о том о сем, чтоб не уснуть, и тут скрипит дверь и в проеме реальное привидение, у всех мысль в голове «ВСЕ БЛЯТЬ БЕЛКА» - чувак весь в белом и завывает. Переглянулись, блин групповой белки не бывает вроде, и тут чувак (тот самый) делает шаг вперед лысый с отодранным дренажем в башке, капельница из вены торчит и выдает: -БЛЯТЬ, Я НА ВАШ ВЫТРИЗВИТЕЛЬ В СУД ПОДАМ, ВЫ ЧЕГО НАД ЛЮДЬМИ ИЗДЕВАЕТЕСЬ, НАХУЯ ВЫ МЕНЯ ПОБРИЛИ ГАДЫ, У МЕНЯ СОВЕЩАНИЕ ЗАВТРА.
Рассказано на дне рождения друга - знатного байдарочника. Вовка привет! Рязанская область, сплав на байдах, вторая неделя, тушенка заколебала, хотим чегонидь сладкого - тортик там или сгущенки, наконец. Решили пойти в деревню притариться к чаю. Пришли. Сельпо - классика в черном, т.е. покосившийся сарай, полки с галошами и морской капустой, за прилавком - МАДАМ БРОШКИНА - Синий халат, грудь № 15, полная нирвана, достигаемая дегустацией семечки подсолнуха. "Тетенька, а есть чего к чаю?" Индеферентный взгляд. Пауза. "СмЯтаны возьмите", "Да нет, нам бы чего сладенького", Ответ был, на мой взгляд, гениальным: "А че, с пЯском - пЯздато!"
Дикий запад. Эпоха освоения. В ковбойское захолустье приезжает авдокат с востока. Молодой, с саквояжем, в бабочке. Открыл контору, работает. Спустя некоторое время, освоившись, приходит в местный салун. В нем ковбои, ковбои, ковбои. Короче, ни одной приличной бляди, вообще никакой. Поудивлялся, пошел домой. Спустя еще некоторое время, приходит в салун - та же фигня, нет баб. А ебатца хотца, причем неслабо. Поборов природную стеснительность, решил спросить. "Ну типа как тут с блядqми" спрашивает у знакомого ковбоя. "Да никак", "А как вы тут обходитесь" "ОВЦЫ" - следует ответ. "%-()", "ДА, ДА, ОВЦЫ, ИДЕШЬ В ГОРЫ, НАХОДИШЬ ОВЦУ ПОПРИЛИЧНЕЙ, НУ И ТОГО ЕЕ". "Нет", - подумал адвокат, - "Это недопустимо". Но время идет, блядей нет. Что делать, собрался в горы, нашел самую симпатичную овечку, привел домой, вымыл с шампунем, накрыл ужин при свечах, ну и т.д. На следующий день адвокат решил со своей пассией выйти в свет, повесил овце на шею розовый бант, шелковый поводок, и пошел в салун. "Типа, я вам, быдланам, покажу как цивильные люди с дамами обращаются". Заходит в разгар веселья, на него все обращают внимание, смолкают, тишина, все потихоньку начинают расползаться как тараканы. Ну он у давешнего ковбоя спрашивает, "А в чем собсно, дело, что не так, вроде вы тут все овцеебы, в чем проблема?" - ДА ВСЕ ПОНЯТНО, ТОЛЬКО ЭТА ОВЦА ШЕРИФА. Др. Геллер.
Есть у меня друган- Вован. Препреамбула. Вован мужчина серьезный, ежли че не так в ебало межет таких пачек насувать мало не покажется, комплекция позволяет. Не обидел Боженька здоровьем. Преамбула. Вован влюбился, со всеми вытекающими последствиями «Бля, кто на нее хоть косо позырит, раскрошу ебало», это он сообщил нам, перед тем как познакомить. Амбула. Вован как и все истинно влюбленные долго не мог признаться в любви, и был вообще чрезвычайно застенчив в общении с возлюбленной своей души. И он придумал гениальнейший ход. Он попросил свою старую подругу, которая дружила с его дамой сердца довольно давно: - Вика, ты меня хорошо знаешь, ее знаешь, напиши ей письмо типа от меня мол типа я ее люблю и давно хочу ей это сказать.
Вика сказала «Хорошо, дай мне времени до завтра» На следующий день она отдала ему любовное послание он не прочитав вручил его девушке своей мечты. Дальше было шоу. Я лично видел это послание. Лист формата А4, на нем как в боевиках, наклеенные буквы вырезанные из газет разным шрифтом и размером : ТЕБЕ ХАНА, СУКА.
Есть у меня друган- Вован. Препреамбула. Вован мужчина серьезный, ежли че не так в ебало межет таких пачек насувать мало не покажется, комплекция позволяет. Не обидел Боженька здоровьем. Преамбула. Вован влюбился, со всеми вытекающими последствиями «Бля, кто на нее хоть косо позырит, раскрошу ебало», это он сообщил нам, перед тем как познакомить. Амбула. Вован как и все истинно влюбленные долго не мог признаться в любви, и был вообще чрезвычайно застенчив в общении с возлюбленной своей души. И он придумал гениальнейший ход. Он попросил свою старую подругу, которая дружила с его дамой сердца довольно давно: - Вика, ты меня хорошо знаешь, ее знаешь, напиши ей письмо типа от меня мол типа я ее люблю и давно хочу ей это сказать.
Вика сказала «Хорошо, дай мне времени до завтра» На следующий день она отдала ему любовное послание он не прочитав вручил его девушке своей мечты. Дальше было шоу. Я лично видел это послание. Лист формата А4, на нем как в боевиках, наклеенные буквы вырезанные из газет разным шрифтом и размером : ТЕБЕ ХАНА, СУКА.
Старый, матерый вор. На пенсии. Веранда. Плед. Чай с вареньем. Родня. Молодежь. Племянники. Какие дети у вора. Неторопливо течет расказ... Пауза. Ктото из детишек. - Дядя, дядя, а у тебя есть мечта? (фильмов насмотрелся) - Как не быть, есть. Чтоб река. По реке гробы. Много. В гробах менты. Вот такая мечта. - Дядя, но ведь и среди них хорошие люди есть, сам говорил. - ХОРОШИМ - ХОРОШИЕ ГРОБЫ.
Как говорится, навеяло, историей про хитрые способы кражи, хочу рассказать про нехитрую. Идет мужик качается с работы и в дугу. Подходят два пацанчика лет 9-10: «Дяденька скока время». «На зырь» протягивает руку мужик. Котлы свинчиваются. «Спасиба, дяденька» За вечер в пятницу свинчивалось по 10-20 часов. На следующий день продаются в часовую мастерскую на том же проспекте Самолетостроителей.. Рабочий квартал е-мае.
Недавно бродил по сайтам Московских гостиниц и честно признаться получил шок от которого еще не оправился, может шедевры е-коммерс а-ля Москва 2003 будут понятны только профессионалам поэтому прошу не судить строго. Итак:
В нашем отеле разрешено проживание с животными за 10% от стоимости номера.
VIP - клиентам: клиентам посетившим отель более одного раза: VIP карта - скидка 5%
Мы можем предложить Вам различные типы номеров со всеми удобствами (душ, ванна, WC,TV, телефон, холодильник, бар, удобное рабочее место).
Гости, поселившиеся через Интернет, пользуются Интернетом в гостинице со скидкой 50%.
Да, пока еще в России есть газ, нефть, алмазы и авторы таких объяв нахуй нам не нужен туризм.