Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дулврак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заебал меня мудак, Мозг выносит он за так! Долбоебистый чувак. Из семйства краснозадочных макак! :) Разобрться с чудом как? Не пойму с трудом никак. Мне б отбиться от атак. Избежать насильных драк! :) Разум говорит итак: Будем трахать задовак! Заведем в кабак "ишак" И подарим впопковый трепак! :) Будет знать чудак, Как заебывать писак! :)
Закончилась сессия, Остались хвосты. Вокруге агрессия Получаю пизды. :) Обещания клятвенно, Все обрубить. Гундежь беспрепятственно, Не остановить! :) Вы простите меня, Не могу без хвостов. Ведь это проблема, Жить без мазгов! :)
Слышиться за окном весенняя капель, Несрашна не вьюга не метель теперь! Только от тоски стонет моя дрель, Скоро все сбудется дорогая, верь! :) Ну и что с того, что ты далеко, Я восне к тебе приду и отымею раз сто! Ну и что с того, что ты забралась вывсоко, Я могу крылья взять у ангела и парить зато! :)
Всегда с радостью готов быть рядом с тобой! :) Теплой нежностью ночью от ненастья укрой! Песен дивных, золтом нежного голоса пой! Умный Читатель с критичным каментарием стой! Над твоим постом вьется навозых мух рой! :)
Пришол сегодня на работу, сразу вымыл доблеска свой основной рабочий инструмент(чашку). Вскепетил чаю, сел, выпил, газету открыл. И думаю, всетаки как хорошо у нас на работе работать! :)
Как сильно меняет смысл предложения всеголишь одна буква в слове. Убедился в этом лично, получив на смс ответ: " Сам сволочь". В начале удивился, потом перечитал свою смску: "Привет Юлечка! :)Прости меня сволоч если сможешь. Я на тренервке был и неслышал звонка, а сейчас дома все спят, немогу звонить. Как дела?" (в слове сволоч не хватает буквы, но не мягкого знака, а буквы: "а" которая и меняет весь смсл предложения.)
Блядь сегодня я проспал! На работу сломя голову бежал, Все препятствия преодолевал. Но один хуй опоздал! :) Начальник сука наорал, Предлогал мене анал! А я будильник несслыхал, Очень крепко спал! :)
Племянник сегодня выдал такой интересный перл, кагда я его упражнение по русскому проверял. я- Че-то у тебя тут ошибок дофига. Племяшь- Знаешь, Нина Васильевна (учетельница) недостойна того, чтобы я ей писал без ошибок! :) И че тут ему скажешь? :)
На работе чертил эскиз и отвлекся на разговор по телефону, потом долго икал свой карандашь, которым чертил, все вроде обыскал, но ненашел и в чуствах спрашиваю у сидящей на против симпатичной колегии не виделала ли она мой карандаш? Поймал критичный взгляд, пауза и язвительные слова: - За ухом. Ну куда мы без женщин, все бы растеряли и ничего не нашли! :)
Пленишь меня ты красотою, Приятной нежной добротою! Становишся той розовой мечтою, Готов склонить колени пред тобою! :) Бог признает тебя святою! Все, ненадо больше самогону. Лутше я насложусь твоей пиздою, Прильну губами к секса лону! :)
Препод на паре принес наши контрольные и говорит: - В интернете стока много моих работ размещенно. А среди ваших нет ни одной моей. Даже обидно. Поэтому пятерок нет! :)
На работе коллега спрашивает: - Ты че такой грустный? - У каждого в жизни бывают взлеты и падения, так у меня сегодня как раз падение, блин досих пор колено болит!
С плнмянником(6лет) сидим в комнате. Я с навигационным софтом безуспешно на покете разбирабсь, он рисует что-то. Через некоторое время все надоедает брасаю устройсво со словами: "рррррр, пойду в туалет утоплюсь" Племянник такой выдает в дагонку: " возьми навигатор, а то вдруг заблудишся" :)
Завела меня с друганом Вовой нелегкая на съемную двухконатную хату с тремя девчонками. Две симпатичные были Таня и Маня, а одна позже стала симпатичной, после литра водки. Ее звали... ее вобще-то не звали, но она приперлася! У Тани уже был местный еборь, поэтому мне досталась Маня. Вова сидел и допивал литр :) и посматривал на припершуюся, видимо проверял свою степень опьянения. И как всегда это бывает пришло время развратного секса. Танин еборь занял сцука спальню, я зал, а Вавана со Страшилой выгнал уединяться из зала на кухню. И вот вроде только все успокоилось и ночную тишину начали пранзать довольные стоны и даже вскрикивания удовольствия, разразился сильный и настойчивый стук в дверь. Сразу промелькнула мысль нежената ли Маня? От таких мыслей внизу все обмякло, а очко наоборот как-то предательски сжалось. Открывать не хотелось. Но стуки настойчиво продолжались. При этом за дверью слышался противный голос. Но я взял себя в руки и пошол открывать. Открываю, а там Ваван! Оказывается у его подруги, к его счастью, месячные и он решил, над нами приколоться. Вылез из окна, благо первый этаж, обошол дом и давай нагло барабанить по двери. Мы вместе на радостях выпили, и уговорили Маню на секс в троем! :)
Выпил много алкоголя, Душа выралась на волю! Мозги милой канифоля, Получить интима долю! :) Разговоры, поцелуи, кунилингус, Девочка уже готова! А в трусах один лишь минус, У дружка, поникла голова! :) А девочка не на шутку завелась, Скачет как на эподроме лошадь! А толку-то и нет, страсть-то улеглась, Салочка-русалочка теперь хочет укокошить! :) Не пейте дети алкоголь, Чтоб в трусах неоказался полный ноль! :)
"Герб России" После бани племянник бегает голышом по дому, я черчу на компе детальку. И слышу его радостный возглас: "Дулврак, смотри я двухглавый орел"! Оборачиваюсь, вижу как он стоит на спинке дивана голый и машет руками. Промелькнула мысль, а где вторая голова? Неможет быть, неужели он говорит про свою нижнюю головку? Прыгает на пол вижу вылетает из-за спины воздушный шарик привязанный к шее. Уфф еще не успел я его развратить. Или успел. Че это он в шесть лет голый бегает? Стриптизер блин!
Набухался в попу, в выходные. Девчонку встретил знакомую, которую давно хотел затащить в кровать. Она в хорошом настроении, все на мази думаю. Домой привел, самый уже хороший был, но нам ведь всегда мало, выпил еще. И в кравать сразу, на встречу не забываемого секса. Ласки-хуяски, куни-муни. Просыпаюсь утром, нихрена не помню. Подружка рядом лежит, уже не такая красивая как вчера. И мужская гордость говорит: "Ты мужик, чувак". И гордый такой, весь из себя спрашиваю у нее: - Ну как я, показал высший пелотаж?! Сколько раз кончила? - Слыш ты пелот бля, спроси лутше у своего маленького, нет ну очень маленького дружка! я делаю вид, что спрашиваю у своего члена как все прошло: - Ну че, сколько раз кончил дорогой? И подружка таким тоненьким голоском: - Нискоко, я спал! :) - и добовляет- сука импатент. Стех пор я не пью алкоголь в таких колмчествах перед сексом. Стыдно блин. :)
Двое избитых поростков сидят в милиции. В синиках, губы распухшие, все ицарапанные. Подходит к ним мент и спрашивает: - Ну и кто начал первый стрелять? Более избитый подросток сразу отвечает: - Это он первый начал: "Дай сигаретку, да дай сигаретку", а я говорю, что некурю. Стрелок блин. :)
-=Наши лидеры=- Мозги наши пудрил Ленин, Запугал таварищ Сталин. Хрущик вывел много кукурузин? Брежнев был бровастый мудин! :) Горбачев, провокатр многих смутин. Боря Ельцин, херов дерьмократин! Вывел всех из жоп, Володя Путин! Продолжает дело призидент Медведев! :)
Выраженья чувств найду, В нежных словах к тебе. Нежность телесных ласк ощущу, Во снах придя к тебе. :) И придя к тебе из далека, Скажу: я люблю тебя! И унаешь во мне шутника, Сразу дашь обнять себя! :)
Дедушка Ленин как-то сказал: "Не развести вождя на онал"! Пропиздел не подетски Троцкий: "Что засадил он Ленину кий"! :) За это Троцкого погубили, В лагерях суки гноили. Дела на него все строчили, А потом жестоко убили! :) Слово не воробей, Вылетит не поймаешь! Буть говоря осторожней, А то муки Троцкого на себе испытаешь! :)
Мы иметь намеренье, Доводить до сведенья. Местное население, Распорядок времяпровождения! :) Ведь у нас обед, И нас на работе нет! Не надо нам ваших бед, Всеравно несете бред! :)
В доме нашем кавардак, Лезут кошки на чердак. Серенады ночью не пустяк, Не дают заснуть ни так ни сяк! :) И собачечка Полкан, Не станцует мне канкан! Он похабный уебан, Воет местным сучкам! :)
Хакермэны из Китая, И Российский хитрый Ваня. Захотели сделать всем кидос, И взламать систему Windows! :) Вирус-Kido, ползает по свету, Всех кидает,а спасенья-то и нету! Баксы улетают без ответа, Сотни три исчезло где-то! :) Чувствую теперь себя я лохом, Лохом чувствует себя весь мир! Кажется мне все подвохом, Доктор-вебовских обдир! :)
Хочется, так сильно хочется, Мошенникам на бабки заморочиться! А мне не надо бабок, И даже старых дедок! :) Я просто, как безумец, счастлив, Читать в стихах красивые слова! И как любой мужик повадлив, Снимать с тебя, секси-кружева! :)
Жена мужу говорит напутствие перед вечеринкой: - Дорогой, много не пей, а то в алкогольную зависимость войдешь! - Ладно дорогая, не буду. Пусть она сама в меня входит! :)
Вспомнил знаменитые строчки: Травка зеленет Солнышко блестит... --------------------------------------------------- И написал свои:
Хуй в штанах краснеет Жопа все пыхтит! Девачка с пиздою, На хуй к нам спешит! С ней ебаться краше, Чем своей рукой! Прощебечь с дороги, Нам минет скорей! Дам тебе я зерен, А ты рот открой! Что хуев широких, Знал салдатов строй!
Мужик с бабой потрахались, лежат в кровате отдыхают. Мужик закурил, раслабился, кайфует. И слышит как в замочную скважину ключ входит и дверь открывается. Он от страха чуть сигарету не проглотил, как солдат отличник схватил вещи открыл окно и : - Вася, Вася стой! Это ж наш сын с дискотеки пришол! Мы с тобой уже 20 лет женаты! :)
В великий праздник - пасху, Льет поп кал в ухо лоху. У церкви срам и балаган, Деньги клянчит какой-то уебан. :) Даю ему из Бразилии банан, А он: "Ненадо мне банан братан"! И не охото мне этого дерьма, Блевать тянет от этого весьма. :) Учение Исуса извратили, Своими тупыми обрядами запилили. А он говорил совсем другое, Что-то чистое, прекрастное, блогое! :) То что великий и мудрый бог везде. В камне, траве, воде! То что бог не в библии и церкви, А в душе и сердце! :)
Иду я по дороге, красота! Солнцу улыбаюсь с высока! Девчата все в бикини Или в юбке мини мини! :) Все стоят рачком, Эх,пристроиться б бочком! Хорошо ведь на природе, В цветущем, милом огороде! :)
Сижу за п. к., рядом дети бегают в прятки играют. Вот смотрю под кровать все залезли спрятолись. Думаю зачем, ведь если найдут так всех сразу. Стало интересно, смотрю что дальше будет. Не успел водящий зайти в комнату, чтобы начать искать, как они начали вылазить из под кровати. Что случилось непонятно. Спрашиваю, зачем вылазите ребята, сейчас водящий придет вас увидит. Отвечают чуть не хором: - Олеска пувкнула, дысать несем! :) Больше они вместе не прятались! :)
Два ученика в раздевалке после физры разговаривают: 1- Смотри какие я пиздатые кеды за три куска взял! 2- Да, действительно пиздатые! А у меня за триста рублей кеды! Уже год как бегаю. А было покупал за три куска кеды, так они за неделю пропали! 1- Как за неделю пропали? 2- Так вот, спиздили! :)
Ах, эти скамеечные бабки, На сплетни ой как падки! Сидят все на скамеечке, Лузгают вкусны семечки! :) У подъзда голову нагнул, И случайно тихо пукнул. Так потом случайно я узнал, Что весь подъезд я обосрал! :) Собаку мылом в ванне мыл, Говорят теперь,что зоофил! И нет житья от этих бабок, От сплетен выпадешь в осадок! :)