Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дулврак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проснувшись рано поутру, Из дома с радостью сбегу! У саседа лампочку скручу И на карпоротив я полечу! :) А там веселье, озорство, Природы красота и озерко! Танцы, игры, вкусная еда Жаль, что так не может быть всегда. :) Зажигать мы можем до утра, Но говорят, что нам пора. И едем с песнями домой, Домой, пооораааа домой! :)
В фильме: "Лесовенок, которого звали - Леша" на съемках которого преданный вам рассказчик побывал. Главную роль, играл еще тогда ни кому не известный Севастьян Марткузанов. Парень не дюжего роста, с широкими плечами и жгуче черными, густыми волосами. И вот в чем прикол. По фильму, его герой очень лохмато - волосатый Лесовенок. В этом образе Сявачка имел такой вид, буд-то торпеда взорвалась у него в одном месте. Или... И как-то после очередной съемки в Химках, Сява, в торопях забыл стереть с себя грим сел на электричку и поехал к себе в Дубки лохматым. В электричке тут же налетели "фаны", в виде сидевшей рядом старушки. - Эко сынок тебя трахнуло! - Чем трахнуло? - Известно чем - электричеством! Тут Сява понял в чем дело и начал отмазываться. - Да это, я в кино снимаюсь, образ такой - пушистый. И что бы не смущать бабулю Сява пересел. Но вопросы не закончились, а наоборот посыпались: "Вы не сапером работаете? Что неудачный день?", "А каким вы шампунем волосы моете? Это я так спрашиваю, что бы вдруг не купить такой.", "Да вы просто взорвавшийся вулкан!", "Что ж у тебя с волосами-то? Я упала где попало, тормозила волосней?" и т. д. Ну, ответы Сявы были однотипны. Вскоре ему это надоело и он вылив полторашку "Святого источника" на голову, наконец-то прилизал, так волновавшие всех волосы. Зашел в вагон, устроился напротив лесничего и задремал. Проснулся от несильного похлопывания по плечу. В вагоне уже почти ни кого не было. Только лесничий зачем то пересел ближе и говорит: - У меня в лесничестве кино снимают, так там главный герой, вылитый вы, только волосы у вас жидковатые и прилизанные какие-то, вот у него шевелюра дэк шевелюра, из далека видать! Сява, долго всматривался в лесничего, вспаминая когда он мог его видеть, но не вспомнив только и ответил: - Ну, у них своя жизнь, я их только мою. На этом, повествовать Севастьян Марткузанов закончил, а мы пошли дальше, рубить лесополосу.
Знакомая звонит, как всегда, кагда я на деловом совещании. Звонит довольно настойчиво поэтому принимаю решение, залесть под стол и ответить. - Привет Мариночка, я сейчас на совещании, перезвоню. - У меня задержка! - Что? Задержка? Ты не волнуйся отпустят. Кладу трубку, вылажу из под стола, все на меня выпучились, но ничиго не сказали. Потом только, кагда вышел, понял, что ляпнул. Конечно перезвонил, извинился. Задержка прошла на следующий день.
Инжир. Как - то у друзей завязался разговор о отдыхе и я вспомнил, как когда то отдыхал на Партените в Крыму. Тогда ещё там гривны ходили, по четыре рубля за штуку. Помню прибрежный лесок, рядом с набережной, был весь засерен, т.к. туалеты только при кафешках были и закрыты на ключ. Цены тогда меня удивили, все дёшево мне показалось, пиво можно было бочками покупать. Я помню, когда уезжал, вернее так напился, что даже не помню, как уезжал, проснулся уже на КПП, с полным багажником коньяка. Весело было, там как раз инжир поспел, так мы у кого-то все дерево оборвали, да куда доставали, а потом хозяин вышел и говорит, "Да что вы рвете? У нас такой ни кто не ест, я сейчас вынесу хороший". И правда, вынес хороший, купили мы у него целое ведро. А потом хозяин квартиры, где мы жили, говорит, что это бизнес такой. Так туристов разводят. А инжир к дереву тоненькими веточками привязывают. Ну мы опять удивились, но не горевали, инжир то правда был хороший. Дома потом всю родню угостили, все удивлялись, «Да? Это инжир? А мы только как сухофрукты его видели». Не знаю как там сейчас, но о той поездке ни капли не жалею, очень понравилось. Всем кто с Горной улицы привет, спасибо за отдых.
Девушка с восхищением и удовольствием выходит из кабинета начальника И произносит томно: - О боже, как же приятно работать у нас в цехе. Весь день все как зоговоренные шлют нахуй, нахуй, нахуй. Семеныч! Меня опять послали к тебе нахуй! :)
Мужик хвастуется другу: - А мы завтра на озеро Таир поедем! Карпоротивная вечеринка! Резины возьмем, шашлыки будем жарить! - Резину будете жарить? - Нет, резину оденем и будем жарить!
Приставучая муха летая над ухом Села на казнь возле стула – какухи. Движенье руки, взмах полотенцем, Полетела какуха на пол и по дверцам. А мне всего три и папаша не в духе, Эшафот за углом, довольная муха.
Мои слипаются глаза, Они хотят немного сна. Не даешь ты мне его, Манишь поиграть еще! :) Не могу не поиграть, Хоть и рано мне вставать. Ведь люблю тебя безумно! Хоть бываешь ты и шумной. :) Стоя, лежа и в присядку, Поиграем мы зарядку! На скамейке, во дворе, Поиграем при луне! :) Клево мне с тобой играть, И с друзьями тусовать! Классная с тобой мы пара! Я люблю тебя, гитара! :-)
Ехал к бабушке в деревню. Так по дороге гиббоны три раза останавливали! Два раза оштрофовали, блин. Приехал страшно злой, увидел во дворе казла, привязал к нему полосатую палку. Стою теперь глумлюсь. Хорошо все же, в деревне летом! :)
В магазине: "Все для ремонта". - Мне бы клея плиточного. - А сколько вам надо? - Да, я даже и не знаю. - А сколько у вас квадратов? - Много квадратов! Еще прямоугольнные плитки есть!
Сижу за п. к., рядом дети бегают в прятки играют. Вот смотрю под кровать все залезли спрятолись. Думаю зачем, ведь если найдут так всех сразу. Стало интересно, смотрю что дальше будет. Не успел водящий зайти в комнату, чтобы начать искать, как они начали вылазить из под кровати. Что случилось непонятно. Спрашиваю, зачем вылазите ребята, сейчас водящий придет вас увидит. Отвечают чуть не хором: - Олеска пувкнула, дысать несем! :) Больше они вместе не прятались! :)
Иду по тратуару, пинаю консервную банку. Люди смотрят с недоумением. До мусорки еще метров двести, решаю допинать. Как на меня два пакета с мясом из форточки первого этажа летят и остонавливаются не долетев. Вижу какой - то дятел, их на гвоздик на раме вешает. Кричу ему: - Бросай сюда! - Ага, щаз (ржет). Пока он пакеты вешал, я палку длинную нашел, чтобы пакеты снять. Стою жду. Он видит, что я с палкой и не ухожу. Матерится, как - то гадко и засовывает пакеты между окнами. Показав мне средний палец, гордо уходит. Вот так я спас чьё - то мясо от истинных похитителей. От кошек. Допинав банку до помойки, довольный продолжил путь. Еще на два добрых дела, в мире стало больше.
А мой друг опять в дрова, Лежит пьяный у хлева! А я лежу под ёлочкой, С его рыжей телочкой! Опа! Опа! Классна у ней попа! Опа! Опа! Во всю идет работа!
Как-то мы с приятелями, жбаня пиво в одном из Таганрогских барах, не на шутку разговорились. И решили позвать девочек. Обзвонив пол сотни подруг и получив многочисленные отказы, самый опытный в этом деле, мой закодычный друг Славик предложил: - А давайте Геныча позовем! - А че Геныч баба? - сетовал один из приятелей. - Нет, зато он точно придет. И Геныч шел. Да, его еще ни кто не позвал, а он уже шел по улице, где находился пивбар. А перед ним кавылял щупленький старичек. На вид лет ста или того больше, шел медленно, как голивудские зомби, оприаясь на лыжную палку. Обогнав его, Гена мимоходом заметил: - Дед, ты лыжи-то одеть забыл! Ни секунды не колебавшись старик многозначителено ответил: - Да не забыл, очки одень если не видишь. Геныч был в точнности уверен, что ни каких лыж на стариковских ногах не было, но после этих слов стал сомневаться и подошел поближе. Тут то дед и дал ему, за подъебы старших, по мягкому месту. Дал, да и свалился, что не встать. После произошедшего, Гена немного колебался, прежде чем помоч потерпевшему крушение лыжнику. Но употребив, пару весма колоритных эпитетов, дотощил его до кафе и вызвал скорую. В итоге пиво мы пили в компании сумашедшего деда и Геныча, весело рассказывающего эту историю. :-)
Сидит грустный еврей на коне. К нему подъезжает веселый. - Ты чего такой грустный? - Да, друг повесился (плача). - Что печалиться, все равно его не вернуть! - Да, теперь не вернуть (плача). Пять рублей, которые он мне должен! (рыдая)
Стою я в вагоне метро, около 11 вечера, народу человек пять. Почему стою? Просто работа сидячая и охото постоять. На одной из остановок заваливает чел. и сразу начинает грузить меня религией о зеленых червячках. Что их Бог самый пизд@тый Бог на свете, а остальные все хYйня. Все читатели наверно сталкивались с такими субьектами и сразу их отшивали. А у меня работа такая, нужно выслушивать целый день, бред таких же идиотов клиентов. И я начал слушать, но в какой-то момент у меня началась настоящая истерика. я бился головой об скамейки и окна(я люблю бить с бошки, все ровно она пустая) руками махать в разные стороны, бегать и прыгать по вагону, орать и метаться(Кричал и показывал, что из меня выходит дьявол). Парень видимо довольный действом, все причитал и причитал молитвы типа: "Выходи дьявол, выходи подлый трус. Аминь". И тут в кульминационный момент, кагда все внимание было приковано ко мне. я громко и пронзительно пернул. Просто, по Русски, чтоб все слышали. Произнеся при этом: "Вышел"!!! Итог: Чел. до меня больше не домогался и быстро свалил на ближайшей остановке. Впрочем как и все остальные пасажиры. :-)
Конечно! рыбки я хочу, Ее и жареной, вареной наверну! Потом тебя приобнему И в баньку, на ручках понесу! :) Удачи, тебе в дороге дальней! В поезде там теплых мест И встреч далеких радостней! На обнимание хороший тест! :)
Капля из точек на губе твоей Не из глаз и не от слюней. Не от дождя, не от воды из крана, Капля из бурого банана. Не просто капля на губе твоей. А капля жизни для тебя моей.
Звоню директору клуба любителей кунилингуса. - Привет Семеныч! Че, сегодня клуб работает? - Работает, только членов мало. - Дэк это хоршо, нам больше достанется! :-)
На прошлой неделе зашел в комиссионку в Казани, да, есть еще такие «магазины», кто не знает, это контора с б/у или новым товаром, имеющего для каждого своего хозяина, который и назначает цену, если товар не берут, цена падает. Но не это важно, заинтересовал меня там видео отдел, в котором пол отдела занимали стеллажи с видеокассетами VHS!, по полтиннику за штуку. Я вначале засмеялся, а потом ностальгия заставила покопаться в хитах - 90х. Терминатор, Чужие, Бойцовский клуб, Транспойтинг, и т.д. , были времена, подумал я, и наткнулся на стеллаж с пор.ухой, ну, половину – то я, если честно, смотрел, но пара кассет меня заинтересовала. На одной из них был изображен персонаж очень напоминающий Шурика из культовой кинотрилогии, но с одним отличием, сзади него стоял крупный волосато - бородатый мужик. И все это называлось: «Будулай, и другие приключения Шурика». Дальше больше. «Мухтар берт след» из серии: «Шурик и полиция нравов», «Шурик и любимый конь герцогини Рицкой», тут я уже пожалел Шурика, но соблазнился и взял порочку. Поэтому продолжение следует. П.С. На кассе продавец когда увидел, громко улыбнулся(сволоч) и завернул кассеты в газету(молодец).
Кто служил, тот знает. Армия не гражданка, на ней не полежишь. Зато она мне сразу дала: обмундирование, постель, тумбочку, дембель дал пендель и это было только начало. Подробней остановлюсь на форме. Она была зеленая! Что оказалась очень полезным в игре: "Прятки от дембеля в траве" но как оказалось, осенью трава не зеленая и прятаться сложно. Еще она была новой и это как-то странно, оказалось ее недостатком. Вобщем форму у меня забрали сразу. Только штаны я не отдал, крепко держал, кагда их стягивали и пинался. Скоро им надоело и они плюнув ушли. Вот так не принужденно из нового у меня остались только штаны. Огорченный, но все же гордый собой лег спать. Ранним утром меня разбудил какой-то сумашедший и сказал пора на зарядку. Посмотрев на него, как на дебила и покрутив у виска, я продолжил спать, но тут же проснулся от увесистого пенделя от дембеля и понял, что это не сон, я в армии. Побежали мы ПЯТЬ километров! А мне между ног стало кожу натирать штанами, бежать не могу больно. Сержанты подпинывают, давай говорят быстрее, ну я из последних сил бежал. Пока один казел мне под жопу не пнул, ну я тут же упал и ору. А там кровища пошла аж штаны потемнели. Меня сразу в медпункт отправили. Еле доковылял, все болит, захожу снимаю кирзачи, штаны, трусы, раздвигаю ноги. И смотрю на вылупленую на меня медсестру и в этот момент из процедурной моер выходит. Меня увидел, смотрит и глазам поверить не может. - Нифига, молодежь пошла. Я тут месяц уже медсестру охаживаю, а этот пострел, приготовил свой прицел. Смирино! Кто такой? А я то ваще не заю кто тут кто. И давай на него наезжать: - Дяденька, нате штаны, только не бейте меня больше. Посмотрел он на штаны, а там, нашивка на матьне из жесткой ткани, видать она и натирала. Немного задумавшись спросил номер роты и ушел не прощаясь. Потом пришел к нам в роту и вставил при всех командиру роты, камандир роты вставил старшине, старшина вставил дембелям, а с дембелями мы потом играли в " Веселую лопату" Дембеля смеялись, а я копал себе могилу. За полтора года службы я много еще узнал игр. И сделал вывод. Армия, это вам не игрушки!
Иду к вогзалу, а у нас там вокруге бомжей видимо не видимо, кто денежку просит, кто выпить кто, сигаретку, кто по моложе криминалом промышляют, короче целый зоопарк! И вот наблюдаю такую картину: Стоит бомж стреляет у мужика сигарету мужик достает пол пачки и спокойно отдает, бомж от радости ему чуть на колени не встает блогословит, блогодарит.. На что мужик ему радостно так говорит: - Да ладно тебе, че ты, отравы то не жалко, может быстрее сдохнешь и гадить сдесь перестанешь! И пошел дальше, и я тоже пошел дальше, думая прав он или нет? :)
Бензин слили. Нам в пять в рейс, а у нас 200 литров, как с куста. Я побежал на разборки с охраной. "Как из охраняемого бокса, с закрытым на замок баком, могли слить бензин? Как?" Возбухал я паралельно вспоминая всю их родню до пятого колена. Естественно добиться чего-либо внятного не получилось. Но я не успокоился. Поднял с постели все гаражное начальство и часов до 10 разбирался с ним. Мой водитель, умудреный жизнью человек, пользующийся авторитетом абсолютно у всех в гараже. По дружески подозвал меня и говорит: - Подними левую руку. - Зачем?! - Ну подними. я полностью ему доверяя поднимаю руку. - Нет, не правую, левую. Поднимаю левую. - А теперь отпусти и скажи: "Ну его нафиг, этот финский плащь" я поржал, сказал. - Что успокоился? Теперь иди домой, завтра поедем. Я вроде и начальник, но успокоился и ушел. На следущий день все прошло благополучно, но кто слил бензин так и не нашли.
На работе коллега спрашивает: - Ты че такой грустный? - У каждого в жизни бывают взлеты и падения, так у меня сегодня как раз падение, блин досих пор колено болит!
Поругались с подругой, прямо вдрызг, до развода, купил ей в цветочном букет гвоздик, черной лентой еще перевязал, ну типа в память о наших отношениях. Захожу к ней попрощаться, она увидела букет, в слезы, обняла меня, думала, что у меня кто-то умер, а у меня действительно мама болела. Ну тут трагический секс получился, примирение, сейчас лежу в кровати курю, думаю, что будет если скажу правду. Ничего хорошего на ум не приходит. Но это уже другая история, а этот случай мне запомнится надолго.
В детстве я был круглым отличником. А моя старшая сестра полной двоишницей и хулиганкой. Прогуливала школу. И курила сигаретки. Кагда я уходил в школу, в первую смену учиться. Она оставалась дома, ссылаясь на отсутствие первых уроков и приходила попозже. Все так и шло, пока в какой-то из дней я не оставил дневник дома. А это озночало, что мне светит, как минимум предупреждение. Что для круглого отличника не допустимо! Улучив момент в перемену, сломя голову побежал домой. Открыв дверь, войдя, почуствовал запах спиртного и сигарет. Заднее чувство, явно подсказывало, что не стоит заходить в комнату, но дневник был нужен, как воздух. Поэтому переборов это чувство, я вошел и увидел, как какой-то гадзилла вовсю окучивает мою сеструху. Дрючая ее в 79 позе камасутры. Слезы обиды брызнули из глаз. Я как в тумане побежал к кровати и маленькими кулачками начал калотить по спине незнакомца. Увидев это, сестра оттолкнула его и обняв начала приговаривать: - Бедненький, ты думал злой дядя меня обижает и решил спасити. Какой ты хороший.... - Да нет же дура! Вы суки на моих пятерках тут ебетесь, совсем охуели! Весь дневник мене помяли! Вот в этот момент я и словил удар по морде. Со временем поняв свою ошибку и попросив прощение, мы зажили по старому. Для сестры, это было тоже уроком. Она поняла, что на родню надеятся нечего и нужно самой как-то пробиваться. И полностью изминила стиль жизни в лучшую сторону. :-)
А вокруге ночь, темнота, Лает заливаясь злая сабака. А в душе опять пустата, Сквербит на сердце чувство мрака. :) Покинут, брошен каторый раз я Уходишь из жизни моей, дверью хлопая И все бы это нечего, но Психологическая боль накрывает всего. :) И данные чувства в себе убивая, я все больше и больше себя очерствляю. И давит засасасывая будней стая, Из памяти все нещадно стирая. :)
В прошлом году тайгу завалило, по самые ели. Но нас: Атоса, Портоса и Дартаньяна (имена слегка изменил) это не испугало. Напялив лыжи и заплечные рюкзаки, мы отправились на охоту. Решено было для нашего охотничьего хозяйства убить парочку распоясавшихся волков, которые держали местный маленький поселок в страхе. Дело скажу я вам, очень опасное, но где там, когда три бравых, здоровых и не скрою, весьма хмельных мужика берутся за дело. А дело было уже к вечеру и мы прочесав маленькую просеку, и не найдя волчьих следов, отправились ночевать в охотничий домик. Благо он был отмечен у меня на карте GPS. Быстро добравшись до места, мы очутились на пустой поляне. Тщательно оглядев все вокруг, я перепроверил данные GPS, подошел к точно отмеченному месту и ничего не найдя начал прыгать, махая рукой американским спутникам. От этого внизу, что-то громко зарычало, только сложно было разобрать что, но похоже было на рык медведя. В голове сразу стрельнуло: у него здесь берлога, я нашел, значит шкуру себе заберу. Кричу: - Портос на, обнажай шпаги, здесь медведь на! Друзья подбежали, прислушались. - Внатуре, что – то рычит. – Согласился Портос. Только как-то странно, не по-медвежьи. Трррр, трррр… - Дайка я послушаю. – Отодвинул его Атос. (А надо заметить, Атос зачетный музыкант, с абсолютным слухом. Он когда из ружья стреляет, в уши обязательно беруши вставляет, бережет.) В натуре рычит. Только как- то по человечьи. Не стрррреляйте бля! Не стрррреляйте бля! Мы похоже на домике стоим, прошлой ночью метель сильная была вот его и завалило походу. Благополучно отрыв домик, вызванным нами трактором, мы все в месте достали по пузырю холдного как снег горячительного и выпили за удачную охоту. Волков так и не подстрелили, мы вообще из домика больше не выходили, а волки сами ушли, в другое хозяйство.
