Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дулврак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дорогие Ребятушки, Воткните письки в ушки! Сейчас выльется говно, Здесь целое ведро! :) Оно бывает разное: Житкое, твердое и газообразное! И по цвету отличается: Жолтое, карее и белое встречается! :) Но и общая черта есть, Его не приятно есть. Испускает оно злавоние, Кагда на белом троне я! :) И надо конечно сегодня признать. Любое живое любит посрать! Как не крути ты туда и сюда. В тебе присутствует кусочек говна! :-)
-=Майкл Джексон=- У Америки траур, у мира тоже, бля. Утратила поп культура свего короля. И за что же растерзан он был сми, папарации? Судами затаскан, своей федерации. :) Остановилось от этого сердце его, И не забилось сново, как прежде оно. Фанаты его, как идола чтят. Убивают себя и на небо летят. :) Он отдал для музыки все, что имел. В Джексонах пять, танцевал он и пел! На небесах он теперь, для бога поет. Вечность в истории, сдесь обретет. :-)
=-Бабачка-= Мягко крыльями махая, Рвется бабачка в окно. И от жажды засыхая, Умирает как в кино. :) Посмотрев на все ценично, Я открыл для ней окно. И движением практичным, Шлепнул попку заодно! :) И смотря в ее глаза, Дал напиться ей вина. И практично до утра, Трахал девку на ура :-)
В прошлом году тайгу завалило, по самые ели. Но нас: Атоса, Портоса и Дартаньяна (имена слегка изменил) это не испугало. Напялив лыжи и заплечные рюкзаки, мы отправились на охоту. Решено было для нашего охотничьего хозяйства убить парочку распоясавшихся волков, которые держали местный маленький поселок в страхе. Дело скажу я вам, очень опасное, но где там, когда три бравых, здоровых и не скрою, весьма хмельных мужика берутся за дело. А дело было уже к вечеру и мы прочесав маленькую просеку, и не найдя волчьих следов, отправились ночевать в охотничий домик. Благо он был отмечен у меня на карте GPS. Быстро добравшись до места, мы очутились на пустой поляне. Тщательно оглядев все вокруг, я перепроверил данные GPS, подошел к точно отмеченному месту и ничего не найдя начал прыгать, махая рукой американским спутникам. От этого внизу, что-то громко зарычало, только сложно было разобрать что, но похоже было на рык медведя. В голове сразу стрельнуло: у него здесь берлога, я нашел, значит шкуру себе заберу. Кричу: - Портос на, обнажай шпаги, здесь медведь на! Друзья подбежали, прислушались. - Внатуре, что – то рычит. – Согласился Портос. Только как-то странно, не по-медвежьи. Трррр, трррр… - Дайка я послушаю. – Отодвинул его Атос. (А надо заметить, Атос зачетный музыкант, с абсолютным слухом. Он когда из ружья стреляет, в уши обязательно беруши вставляет, бережет.) В натуре рычит. Только как- то по человечьи. Не стрррреляйте бля! Не стрррреляйте бля! Мы похоже на домике стоим, прошлой ночью метель сильная была вот его и завалило походу. Благополучно отрыв домик, вызванным нами трактором, мы все в месте достали по пузырю холдного как снег горячительного и выпили за удачную охоту. Волков так и не подстрелили, мы вообще из домика больше не выходили, а волки сами ушли, в другое хозяйство.
В те годы, когда я жил в Татарии, двадцать лет назад, шли мы как то с сыном по набережной. - Папа, а пасему татаию назвали татаией? - Нхгу, сынхгок, наверно из-за того, что татахгы много тараторят. - Папа, а посему Молдову назвали Молдовой - Нхгу, сынхгок, наверно из-за тохго, что они мнохго молятся. - Папа, а посему Сербию назвали Сербией. - Нхгу, сынхгнок, наверно из-за того, что серые как слоны. Так мы дошли до города Москвы и он поведал мне историю. У нас в одном из механических цехов крупного завода Набережных Челнов, открыли учебный участок обучать новоявленных школьников токарному фрезерному и расточному делу. Кто не знает что это такое, да и не надо вам. Дело это шумное и масленое. Так вот, набрали на участок с десяток учеников и одну, ну очень, ученицу. Как такая красавица попала в столь не обычное для принцесс место, отдельная история. Дали ей задание взять в кладовой плашку и на болте нарезать резьбу, кто не знает, что такое плашка объясняю, это цилиндр с отверстием посередине. А в цеху шумно же, ну и она походу не расслышала, что взять, а переспросить постеснялась. Короче заходит она в кладовую и просит: - Дайте мне чеплашку. - Что? - Чеплашку на 12. - Какие чеплашки, нет у нас ни каких чеплашек. Может плашку? И показывает. - Да! Да! эту круглую фигнюшку! Я и сама думаю, как это чеплашкой на болту усики нарезать?! Так ее так и назвали в цехе - Чеплашка. Позже "Чеплашка" конечно научилась и "Чеплашкой" пользоваться и "Усики" нарезать и даже точить. После таких глубоких познаний в области машиностроения, папа (директор завода) взял ее обратно в свои секретари. Вот такой, случай был у сына на заводе, на котором столь суровый директор. Оно может и правильно, нужно ведь хотя бы чуть чуть знать, тот фундамент на котором все держится. А Чеплашка, если шо - это по татарски национальная шапка. Вот так.
Сегодня на ёлке в садике, слышу за спиной разговор двух мамаш : "О, боже, какой у тебя крутой клитр!". Я такой - что?! Какой еще клитр?! Но в разговор встревать не стал, а еще больше прислушался, ну интересно же, думаю может они лезбы. Оказалось все намного прозаичнее. Засилье иностранными словами у нас продолжается. И как мне в начале послышалось - "клитер", оказалось - "глиттером" , т.е. по русски - блестяшками на кофточке. Я в ауте. Как дальше жить без глиттеров, не знаю.
Мигом закрылись и удалились, Все казино, вдруг испарились! Кто в итернет, а кто и в подполье. Кто в спорт-покер устроил застолье! :) Не подергать теперь, рукУ однорукого. Не крутит рулетка, шарика гулкого. Не сверкает рубашкою, глянец на карте. Не светят глаза, в страшном азарте. :) А все же охото, расстаться с деньгами, Острота пропадает, жизни на грани! Звоню в налоговую и еще в ФСБ, Встретимся с ними, в азартной игре! :-)
Год назад работал я электромонтером у друга на трансформаторной подстанции. У нас в городе Тында она там одна. И поведали мне старожилы пассатижей и изоленты одну историю. Случилось все в 90-е, в те времена, когда только начали принимать цветмет за деньги. Так вот, работал в те времена у них бригадиром монтер Василий, мужик молодой, но весь советский, правда, выпить любил и пил все, от бэфа до морилки, в общем, все что горело. Ладно бы пил один, дэк нет, если он пьяный, то и вся смена под мушкой. И так он этим начальству надоел, что в конец его по статье-то и выперли. Через месяц в области прошел ураган. На подстанции пошли перегрузки. Система охлаждения перестала справляться, и в первичном трансформаторе закипело масло. Включают резервный, не включается, включают второй резервный, тоже ноль, включают последний и тот мертвый. Открывают дверки, а там шиш покати, только одинокий штырь от наружного рубильника. Начали разбираться, оказалось Вася, все три трансформатора обснимал и все в металлолом толкнул. Ну, случай серьезный, пол области без света на двое суток закуковало. Поэтому Васю этого искать начали. Да хренос два нашли. Уехал в Амеруку по приглашению и там женился. А пил, потому что ехать не хотел, родину любил сильно. Так и пришлось все списать все на изношенность оборудования.
Как я женился. Будучи молодым и беспечным, без разбора меняющим девушек, по не воле задумываешься, чихнув лишний раз или почесавшись в причинном месте, а может у меня СПИД? А времени и желания провериться нет. В итернете, великом и могучем, мне посоветовали: "Позвоните своему последнему половому партнеру и скажите, что у меня похоже спид и не мешало бы ей(ему) сдать анализы. После этого, вам даже не придется перезванивать, партнер сам перезвонит и нагрянет в гости, простимулировав тем самым вас на поход к врачу. Ну в лучшем случае, если вам повезет, сам сдаст анализы и проинформирует." Так я и поступил, но позвонить не решился, очко сыграло, а написал смс. В этом я то и просчитался, т.к. случайно, кроме нее отправил еще и маме. Вы понимаете какая после этого мотивация меня ждала. Ни какие отговоры, оправдывания не помогали, эти чертовы анализы я сдавал пять раз и это за пол года! К слову сказать все отрицательные. А еще бесконечные морали, выпытывания подробностей, с кем и когда, одних презервотивов у меня целый комод собрался. Главное ни чего не помогало пероломить ситуацию и ни какой личной жизни. Поэтому пришлось жениться. Это был единственный выход.Тем более мне уже тогда исполнилось 43. Я позвонил той подруге, которой послал злополучную смс и после объяснений женился на ней. И знаете, мама успокоилась, а у нас народились детишки и эту историю мы уже вспоминаем со смехом.
На улице -20, а мне на встречу Матильда Жбанова идет без шапки и в одном свитере. Я глаза вылупил, говорю: - Ты что это в мороз раздетая ходишь? Я в дубленке весь замерз, зуб на зуб не попадает, а ты в одном свитере шлендаешь! - Дэк ты Андрюша, к тридцати шести сорок не прибавляешь, вот и мерзнешь. Долго думал, только на работе дошло, на сколько ловко она оперирует числительными. Видимо даже у синяков есть чему поучиться.
Сижу в сбербанке, заполняю бланки на получение перевода и наблюдаю занимательную картину. Заходит МЕДВЕДЬ, на двух лапах в пиджаке и валенках (я еще удивился нафига медведю летом валенки?). И ни на кого не обращая внимания, подходит к кассе, протягивает квитанцию и ревет, типа давай наличку. Бабушки вокруг попадали, дедушки схватились за клюшки, я все бросил, подошел поближе позыреть. Кассирша меня поразила, говорит медведю: - А что вместо паспорта у вас когти и рык? Вы не поверите, он порылся в пиджаке и достал ПАСПОРТ! Она открыла, а там фотка медвежьего рыла! Ну ей делать нечего, выдала наличку. Миша ПЕРЕЩИТАЛ купюры и свалил. Бабушки вздохнули с облегчением, дедушки отложили клюшки, а я пожалел, что не взял с собой фотокамеру. Но это еще не все, после того как Миша ушел, зашел КРОКОКОДИЛ в таком же пиджаке и в резиновых сапогах. Так же решительно направился к кассе. Кассирша тут же выпалила: - Что сегодня в зоопарке получка что ли? Все заржали и уже не боялись диких зверей. А потом оказалось, что это розыгрыш и нас покажут по телевизору, только я забыл по какому каналу.
У меня девушка - хирург. Вечером мы, как обычно, почитали книжку, легли спать. Утром я просыпаюсь под капельницей. Че за херня? Спрашиваю ее, она: "ночью мне не спалось, милый, стало скучно, и я решила вырезать тебе аппендицит, только не сердись, зая, тебе все равно он не нужен, а я хорошо провела время." Больше я не встречаюсь с херургами.
Вот беру кирпич, другой, Строю домик всем родной! Ну и что, что дорогой, Будем жить мы там с Волной! :) Будет в нем увсе для жизни, Залы, кухни, опочевальни! Домик рядом русской бани, И беседка во фруктовом саде. :) Там ситхи писать, поэмы! Или ствить КВНа Стэмы! Веслиться! Нету лутше темы! Там с тобой нам не нужны эдемы! :)
Ночью тени вокруге бродят, Страх и ужас на меня наводят. Жуткий ганибал мой сосед, Хочет сьесть меня на обед! :) А вокруге зомби, живых нет, Убегая не понимаю, что это бред. Ноги зпутавшись в одеяле, Страшный сон мой прервали. :)
С плнмянником(6лет) сидим в комнате. Я с навигационным софтом безуспешно на покете разбирабсь, он рисует что-то. Через некоторое время все надоедает брасаю устройсво со словами: "рррррр, пойду в туалет утоплюсь" Племянник такой выдает в дагонку: " возьми навигатор, а то вдруг заблудишся" :)
Автобус Москва - Санкт-Петербург. На соседнем со мной кресле, сидит девушка и нервно теребит мобильник. Телефон естественно выскальзывает и падает на пол. Доставать не спешит, не удобно, переднее кресло мешает. А я гибкий, в детстве на балет ходил. Извернулся не много и достал. Та обрадовалась. Я тоже радостный!, говорю: - Надо же, бесхозную мобилу нашел! И в карман засунул. У девушки челюсть отвисла, радость как рукой сняло, от переизбытка чувств сказать ни чего не может, только глазами хлопает. По виду чувствую щас бросится. Скорей отдаю телефон. - Девушка, я же пошутил, что шуток не понимаете? - Шуток?! Да вы мистер, Казел порядочный! Надулась и пересела на другое кресло. Эх, кагда же мы шутки-то ценить начнем?.........
Два ученика в раздевалке после физры разговаривают: 1- Смотри какие я пиздатые кеды за три куска взял! 2- Да, действительно пиздатые! А у меня за триста рублей кеды! Уже год как бегаю. А было покупал за три куска кеды, так они за неделю пропали! 1- Как за неделю пропали? 2- Так вот, спиздили! :)
Жил у нас в соседней деревне один дурачек, все бы ничего, но любил он ночью жителей пугать. Делал маски из картона, который собирал рядом с местным чепком, прятался в кустах и выпрыгивал с звериным рыком, когда запозднившейся житель, подходил поближе. По началу конечно, жители пугались и пару раз даже отпиздили дурачка, но потом привыкли, ведь кроме как выпрыгнуть и зарычать он ничего больше не делал. Прикол произошел тогда, когда к одной из жительниц приехал в гости на лето внучек. Все шло не плохо, внучек жрал ягоды, ходил на плотину купаться и рыбачить, тк. интернета в деревне не было. Даже успел познакомиться с этим дурачком и вместе набезобразничать в огороде. Подложили в огуречник большой кабачек, вместо огурца который бабка оставила на семена, она даже соседям показала от удивления че у нее выросло, соседи сразу все поняли и объяснили, как она потом внучка с дурочком гоняла метлой, а те смеются бегают, весело. От этого сердце у нее заболело, а карвалол как раз кончился, у соседей тоже нет, аптеки в деревне от родясь небыло, послала она внука к подруге в соседнюю деревню, к моей маме, которая и рссказала мне все. Возвращался он уже поздно, поздно не в том смысле, бабка жива, а просто поздно и дурочек уже ждал свою, ничего не подозревавшую жертву.
А знаете как в деревне вечером тихо, только сверчки сверчат и закат такой крававый, ты идешь по одинокой дороге, вокруг никаво и в такой момент на тебя выпрыгивает долговязый в грязной одежде и с какой - то безумно уродливой маске мужик и орет так, как будто ему в очко заехал железножорожный состав с кипящей водой?. А если еще тебе всего 10? Тут уже карвалол не бабке надо, а самому, причем желателно весь флакон залпом. Но внучек, хоть и здорово обосрался, но не онемел от ужаса, а побежал домой так быстро, что Хусейн Болт отдыхает, если учесть, что обосраные штаны совсем и не помогают, так вообще мировой рекорд установил, просто телепортация какая то. Как он бабушку обнял сразу, извиняться стал, та что случилось, что случился внучек и тоже обнимает, оба ревут, гладит его по голове, там, говорит сквозь слезы, дядя какой - то в маске, да это же дурачек наш, он ничего не сделает. Коекак успакоила. Штаны отстирали. Все наладилось, только внучек сильно изменился. По дому бабушке стал помогать, в огороде, даже дрова попытался колоть, ну бабушка под конец лета на него нарадоваться немогла. Вот так.
Как страшно слово, И им поставленный диагноз. Как с ним фигово. И не утешительный прогноз. :) Депрессия, для всех ты бестия, А для меня, спасительная вестия! В тебе провел я целый год. Так много ты, доставила хлопот. :) Хотел наложить на себя руки, Калол и нюхал порошок от скуки. Залить хотел всю боль вином, Но убеждался все в одном! :) Не смочь мне выйти из тебя, Пока леченье - наркота. Решил все изменить в себе, Пока не очутился в самом дне! :) Бросил вредные привычки, Закинул в мусор все отмычки. Спорт, тренажерка, волейбол, Стишки, ан.ру и КВНа школ! :) Теперь прекрасней, нету человека! я блогадарен депрессии своей! И доскончания судьбы и века, Я буду вспоминать о ней! :)
Солнце за окном встает, Птичка песенки поет. Почтальенка у ворот. Утро в доме настает! :) Открываются глаза И от шторок бирюза! И папаня с видом мудрым, Скажет: "С добрым утром"! :)
"Многоточие" в колонках, звучит громко. Многоточие на венах, напоминает о ломках. Старая игла продолжает дорожку, Уменьшая краткой жизни тропку. :) Не вижу жизни мутными глазами, Зачем? Для чего? Мы убиваем себя сами. Я где-то на поверхоности, не на дне, Но мне кажется, что давно в беде... :)
На ан.ру есть коментаторы, А есть и такие - калометаторы. Такие сразу себя выдают, В коментах кучу кала льют. :) Вы не обращайте на них внимания, Просто у них мало воспитания. Посылайте их в переулочек, Где навешают им люлечек! :-)
На небе не облака и темно, А на мне черные очки всеравно. Они не от солнца, а от глаз С укаризной смотрящих сейчас. Они скрвают мою грусть, В них я клево смотрюсь! :)
Частушка Средь лиан и Обезьян, В джунглях властвует Тарзан! Напугал меня зараза, Напускал в штаны я газа! Опа!Опа! Обезянье харе! Опа!Опа! Щас я нахYярю! :)
Сегодня уже восьмое октября, а у нас в цехе батареи нельзя задеть - руки отморозишь. Между тем, слесаря каждый день снуют по зданию и что-то там делают. То трубы подкрутят, то воду сольют. Замершая и доведенная этим моя колега, кричит на этих оболтусов: - Вы! Ходите тут каждый день спускаете, а тепла от вас никакого!
Нужно уметь закрывать скучную пасть тигру, уходить из плохого немецкого кино, увольняться с блохой под мухой и расставаться с людьми которые тобой не говорят.
Заяц? Нет, Опоссум. Представьте московское метро, Щелково, час пик. Очередь за билетами километр. Но слава тебе господи у меня на проездном еще одна поездка. Правда, как оказалось этого мало. Т. к. подруга, с которой я провел очумительную ночь, была не только без денег, но и без билета. Смотрит на меня так жалобно, жалобно, как кот в сапогах из Шрека, руку груди прижала, не отпускает. Перспектива стоять полчаса в очереди грозила, по меньшей мере, объяснительной. Мне бы бросить ее да бежать или дать денег, да пусть в очереди стоит. Но нет, я же Дартаньян, мать его. Говорю ей: - Ты стой у турникета, а я отвлеку эту смотрящую в будке, как она отвернется, сразу перепрыгивай. Ладно? - Ладно, только ты ее подольше отвлекай. И вот стою я перед будкой, в будке женщина за сто кг, шайба, язык не поворачивается сказать лицо, за год не объедешь, на вид лет сто пятьдесят, но губы накрашены. Смотрю на нее внимательно, взгляд не отвожу, она не поворачивается, смотрит строго на турникеты, но я то понимаю, что боковым то зрением она меня видит. С минуту мы так смотрели друг на друга, а потом раз, я ей рожицу состроил и как Буратино начал дразнить, делая длинный нос руками. Тетка ноль внимания. Ладно думаю, а как тебе цыганочка с выходом, а в присядочку, а асса, асса? Танцую, взмок весь, а она ноль внимания. Подруга приуныла, но все еще ждет. Не падать же грязью в лицо. В самом деле, Дартаньян я или гопник какой? Решаюсь на крайние меры. Стягиваю себя штаны, трусы и показываю жопу. На это зрелище она уже обратила внимание, только своеобразно очень, как засвистит. Короче объяснительную я все-таки написал, только уже в отделении милиции. Написал, что таким образом пытался спросить где туалет. Но это все мелочи, главное подруга проскочила!
На одном из форумов посвященных капрофилии: - Спасибо вам ребята огромное, что вы есть! А то ведь всю планету люди засрали, а вы единственные кто это ест.
Встретились два молодых гениколога в баре и хвастаются друг перед другом: - вот у меня вчера упало зеркальце во влгалище, начал его достовать так меня чуть вместе с головой не засасало! - Дэк это я тебя за руку тянул! :)