Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дулврак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два ученика в раздевалке после физры разговаривают: 1- Смотри какие я пиздатые кеды за три куска взял! 2- Да, действительно пиздатые! А у меня за триста рублей кеды! Уже год как бегаю. А было покупал за три куска кеды, так они за неделю пропали! 1- Как за неделю пропали? 2- Так вот, спиздили! :)
Автобус Москва - Санкт-Петербург. На соседнем со мной кресле, сидит девушка и нервно теребит мобильник. Телефон естественно выскальзывает и падает на пол. Доставать не спешит, не удобно, переднее кресло мешает. А я гибкий, в детстве на балет ходил. Извернулся не много и достал. Та обрадовалась. Я тоже радостный!, говорю: - Надо же, бесхозную мобилу нашел! И в карман засунул. У девушки челюсть отвисла, радость как рукой сняло, от переизбытка чувств сказать ни чего не может, только глазами хлопает. По виду чувствую щас бросится. Скорей отдаю телефон. - Девушка, я же пошутил, что шуток не понимаете? - Шуток?! Да вы мистер, Казел порядочный! Надулась и пересела на другое кресло. Эх, кагда же мы шутки-то ценить начнем?.........
С плнмянником(6лет) сидим в комнате. Я с навигационным софтом безуспешно на покете разбирабсь, он рисует что-то. Через некоторое время все надоедает брасаю устройсво со словами: "рррррр, пойду в туалет утоплюсь" Племянник такой выдает в дагонку: " возьми навигатор, а то вдруг заблудишся" :)
Вот беру кирпич, другой, Строю домик всем родной! Ну и что, что дорогой, Будем жить мы там с Волной! :) Будет в нем увсе для жизни, Залы, кухни, опочевальни! Домик рядом русской бани, И беседка во фруктовом саде. :) Там ситхи писать, поэмы! Или ствить КВНа Стэмы! Веслиться! Нету лутше темы! Там с тобой нам не нужны эдемы! :)
Ночью тени вокруге бродят, Страх и ужас на меня наводят. Жуткий ганибал мой сосед, Хочет сьесть меня на обед! :) А вокруге зомби, живых нет, Убегая не понимаю, что это бред. Ноги зпутавшись в одеяле, Страшный сон мой прервали. :)
У меня девушка - хирург. Вечером мы, как обычно, почитали книжку, легли спать. Утром я просыпаюсь под капельницей. Че за херня? Спрашиваю ее, она: "ночью мне не спалось, милый, стало скучно, и я решила вырезать тебе аппендицит, только не сердись, зая, тебе все равно он не нужен, а я хорошо провела время." Больше я не встречаюсь с херургами.
Сижу в сбербанке, заполняю бланки на получение перевода и наблюдаю занимательную картину. Заходит МЕДВЕДЬ, на двух лапах в пиджаке и валенках (я еще удивился нафига медведю летом валенки?). И ни на кого не обращая внимания, подходит к кассе, протягивает квитанцию и ревет, типа давай наличку. Бабушки вокруг попадали, дедушки схватились за клюшки, я все бросил, подошел поближе позыреть. Кассирша меня поразила, говорит медведю: - А что вместо паспорта у вас когти и рык? Вы не поверите, он порылся в пиджаке и достал ПАСПОРТ! Она открыла, а там фотка медвежьего рыла! Ну ей делать нечего, выдала наличку. Миша ПЕРЕЩИТАЛ купюры и свалил. Бабушки вздохнули с облегчением, дедушки отложили клюшки, а я пожалел, что не взял с собой фотокамеру. Но это еще не все, после того как Миша ушел, зашел КРОКОКОДИЛ в таком же пиджаке и в резиновых сапогах. Так же решительно направился к кассе. Кассирша тут же выпалила: - Что сегодня в зоопарке получка что ли? Все заржали и уже не боялись диких зверей. А потом оказалось, что это розыгрыш и нас покажут по телевизору, только я забыл по какому каналу.
На улице -20, а мне на встречу Матильда Жбанова идет без шапки и в одном свитере. Я глаза вылупил, говорю: - Ты что это в мороз раздетая ходишь? Я в дубленке весь замерз, зуб на зуб не попадает, а ты в одном свитере шлендаешь! - Дэк ты Андрюша, к тридцати шести сорок не прибавляешь, вот и мерзнешь. Долго думал, только на работе дошло, на сколько ловко она оперирует числительными. Видимо даже у синяков есть чему поучиться.
Как я женился. Будучи молодым и беспечным, без разбора меняющим девушек, по не воле задумываешься, чихнув лишний раз или почесавшись в причинном месте, а может у меня СПИД? А времени и желания провериться нет. В итернете, великом и могучем, мне посоветовали: "Позвоните своему последнему половому партнеру и скажите, что у меня похоже спид и не мешало бы ей(ему) сдать анализы. После этого, вам даже не придется перезванивать, партнер сам перезвонит и нагрянет в гости, простимулировав тем самым вас на поход к врачу. Ну в лучшем случае, если вам повезет, сам сдаст анализы и проинформирует." Так я и поступил, но позвонить не решился, очко сыграло, а написал смс. В этом я то и просчитался, т.к. случайно, кроме нее отправил еще и маме. Вы понимаете какая после этого мотивация меня ждала. Ни какие отговоры, оправдывания не помогали, эти чертовы анализы я сдавал пять раз и это за пол года! К слову сказать все отрицательные. А еще бесконечные морали, выпытывания подробностей, с кем и когда, одних презервотивов у меня целый комод собрался. Главное ни чего не помогало пероломить ситуацию и ни какой личной жизни. Поэтому пришлось жениться. Это был единственный выход.Тем более мне уже тогда исполнилось 43. Я позвонил той подруге, которой послал злополучную смс и после объяснений женился на ней. И знаете, мама успокоилась, а у нас народились детишки и эту историю мы уже вспоминаем со смехом.
Год назад работал я электромонтером у друга на трансформаторной подстанции. У нас в городе Тында она там одна. И поведали мне старожилы пассатижей и изоленты одну историю. Случилось все в 90-е, в те времена, когда только начали принимать цветмет за деньги. Так вот, работал в те времена у них бригадиром монтер Василий, мужик молодой, но весь советский, правда, выпить любил и пил все, от бэфа до морилки, в общем, все что горело. Ладно бы пил один, дэк нет, если он пьяный, то и вся смена под мушкой. И так он этим начальству надоел, что в конец его по статье-то и выперли. Через месяц в области прошел ураган. На подстанции пошли перегрузки. Система охлаждения перестала справляться, и в первичном трансформаторе закипело масло. Включают резервный, не включается, включают второй резервный, тоже ноль, включают последний и тот мертвый. Открывают дверки, а там шиш покати, только одинокий штырь от наружного рубильника. Начали разбираться, оказалось Вася, все три трансформатора обснимал и все в металлолом толкнул. Ну, случай серьезный, пол области без света на двое суток закуковало. Поэтому Васю этого искать начали. Да хренос два нашли. Уехал в Амеруку по приглашению и там женился. А пил, потому что ехать не хотел, родину любил сильно. Так и пришлось все списать все на изношенность оборудования.
Мигом закрылись и удалились, Все казино, вдруг испарились! Кто в итернет, а кто и в подполье. Кто в спорт-покер устроил застолье! :) Не подергать теперь, рукУ однорукого. Не крутит рулетка, шарика гулкого. Не сверкает рубашкою, глянец на карте. Не светят глаза, в страшном азарте. :) А все же охото, расстаться с деньгами, Острота пропадает, жизни на грани! Звоню в налоговую и еще в ФСБ, Встретимся с ними, в азартной игре! :-)
Сегодня на ёлке в садике, слышу за спиной разговор двух мамаш : "О, боже, какой у тебя крутой клитр!". Я такой - что?! Какой еще клитр?! Но в разговор встревать не стал, а еще больше прислушался, ну интересно же, думаю может они лезбы. Оказалось все намного прозаичнее. Засилье иностранными словами у нас продолжается. И как мне в начале послышалось - "клитер", оказалось - "глиттером" , т.е. по русски - блестяшками на кофточке. Я в ауте. Как дальше жить без глиттеров, не знаю.
В те годы, когда я жил в Татарии, двадцать лет назад, шли мы как то с сыном по набережной. - Папа, а пасему татаию назвали татаией? - Нхгу, сынхгок, наверно из-за того, что татахгы много тараторят. - Папа, а посему Молдову назвали Молдовой - Нхгу, сынхгок, наверно из-за тохго, что они мнохго молятся. - Папа, а посему Сербию назвали Сербией. - Нхгу, сынхгнок, наверно из-за того, что серые как слоны. Так мы дошли до города Москвы и он поведал мне историю. У нас в одном из механических цехов крупного завода Набережных Челнов, открыли учебный участок обучать новоявленных школьников токарному фрезерному и расточному делу. Кто не знает что это такое, да и не надо вам. Дело это шумное и масленое. Так вот, набрали на участок с десяток учеников и одну, ну очень, ученицу. Как такая красавица попала в столь не обычное для принцесс место, отдельная история. Дали ей задание взять в кладовой плашку и на болте нарезать резьбу, кто не знает, что такое плашка объясняю, это цилиндр с отверстием посередине. А в цеху шумно же, ну и она походу не расслышала, что взять, а переспросить постеснялась. Короче заходит она в кладовую и просит: - Дайте мне чеплашку. - Что? - Чеплашку на 12. - Какие чеплашки, нет у нас ни каких чеплашек. Может плашку? И показывает. - Да! Да! эту круглую фигнюшку! Я и сама думаю, как это чеплашкой на болту усики нарезать?! Так ее так и назвали в цехе - Чеплашка. Позже "Чеплашка" конечно научилась и "Чеплашкой" пользоваться и "Усики" нарезать и даже точить. После таких глубоких познаний в области машиностроения, папа (директор завода) взял ее обратно в свои секретари. Вот такой, случай был у сына на заводе, на котором столь суровый директор. Оно может и правильно, нужно ведь хотя бы чуть чуть знать, тот фундамент на котором все держится. А Чеплашка, если шо - это по татарски национальная шапка. Вот так.
Выраженья чувств найду, В нежных словах к тебе. Нежность телесных ласк ощущу, Во снах придя к тебе. :) И придя к тебе из далека, Скажу: я люблю тебя! И унаешь во мне шутника, Сразу дашь обнять себя! :)
А вокруге ночь, темнота, Лает заливаясь злая сабака. А в душе опять пустата, Сквербит на сердце чувство мрака. :) Покинут, брошен каторый раз я Уходишь из жизни моей, дверью хлопая И все бы это нечего, но Психологическая боль накрывает всего. :) И данные чувства в себе убивая, я все больше и больше себя очерствляю. И давит засасасывая будней стая, Из памяти все нещадно стирая. :)
Классная девочка Таня , Сказала, губами пархая. "Довези до Кирова Дуля" "Ладно", ответил, а хули. :) Едем нормально, Просит: "Дай порулить". Вот нихуя, как забавно, Отвечаю: "Дай в попу вдуплить"! :) Спрятав в трусы, шоколадный свой глазик, Сидит за рулем и давит на газик. Первая скорость, движок на пределе, Свернула с дороги, на столб налетела. :) Тачка в хлам, девочка тоже, Крсные капли стекают по роже. Скорая медлит, словно во сне. По дурости собственной, снова в дерме. :-)
Дорогие Ребятушки, Воткните письки в ушки! Сейчас выльется говно, Здесь целое ведро! :) Оно бывает разное: Житкое, твердое и газообразное! И по цвету отличается: Жолтое, карее и белое встречается! :) Но и общая черта есть, Его не приятно есть. Испускает оно злавоние, Кагда на белом троне я! :) И надо конечно сегодня признать. Любое живое любит посрать! Как не крути ты туда и сюда. В тебе присутствует кусочек говна! :-)
-=Майкл Джексон=- У Америки траур, у мира тоже, бля. Утратила поп культура свего короля. И за что же растерзан он был сми, папарации? Судами затаскан, своей федерации. :) Остановилось от этого сердце его, И не забилось сново, как прежде оно. Фанаты его, как идола чтят. Убивают себя и на небо летят. :) Он отдал для музыки все, что имел. В Джексонах пять, танцевал он и пел! На небесах он теперь, для бога поет. Вечность в истории, сдесь обретет. :-)
=-Бабачка-= Мягко крыльями махая, Рвется бабачка в окно. И от жажды засыхая, Умирает как в кино. :) Посмотрев на все ценично, Я открыл для ней окно. И движением практичным, Шлепнул попку заодно! :) И смотря в ее глаза, Дал напиться ей вина. И практично до утра, Трахал девку на ура :-)
В прошлом году тайгу завалило, по самые ели. Но нас: Атоса, Портоса и Дартаньяна (имена слегка изменил) это не испугало. Напялив лыжи и заплечные рюкзаки, мы отправились на охоту. Решено было для нашего охотничьего хозяйства убить парочку распоясавшихся волков, которые держали местный маленький поселок в страхе. Дело скажу я вам, очень опасное, но где там, когда три бравых, здоровых и не скрою, весьма хмельных мужика берутся за дело. А дело было уже к вечеру и мы прочесав маленькую просеку, и не найдя волчьих следов, отправились ночевать в охотничий домик. Благо он был отмечен у меня на карте GPS. Быстро добравшись до места, мы очутились на пустой поляне. Тщательно оглядев все вокруг, я перепроверил данные GPS, подошел к точно отмеченному месту и ничего не найдя начал прыгать, махая рукой американским спутникам. От этого внизу, что-то громко зарычало, только сложно было разобрать что, но похоже было на рык медведя. В голове сразу стрельнуло: у него здесь берлога, я нашел, значит шкуру себе заберу. Кричу: - Портос на, обнажай шпаги, здесь медведь на! Друзья подбежали, прислушались. - Внатуре, что – то рычит. – Согласился Портос. Только как-то странно, не по-медвежьи. Трррр, трррр… - Дайка я послушаю. – Отодвинул его Атос. (А надо заметить, Атос зачетный музыкант, с абсолютным слухом. Он когда из ружья стреляет, в уши обязательно беруши вставляет, бережет.) В натуре рычит. Только как- то по человечьи. Не стрррреляйте бля! Не стрррреляйте бля! Мы похоже на домике стоим, прошлой ночью метель сильная была вот его и завалило походу. Благополучно отрыв домик, вызванным нами трактором, мы все в месте достали по пузырю холдного как снег горячительного и выпили за удачную охоту. Волков так и не подстрелили, мы вообще из домика больше не выходили, а волки сами ушли, в другое хозяйство.
В детстве я был круглым отличником. А моя старшая сестра полной двоишницей и хулиганкой. Прогуливала школу. И курила сигаретки. Кагда я уходил в школу, в первую смену учиться. Она оставалась дома, ссылаясь на отсутствие первых уроков и приходила попозже. Все так и шло, пока в какой-то из дней я не оставил дневник дома. А это озночало, что мне светит, как минимум предупреждение. Что для круглого отличника не допустимо! Улучив момент в перемену, сломя голову побежал домой. Открыв дверь, войдя, почуствовал запах спиртного и сигарет. Заднее чувство, явно подсказывало, что не стоит заходить в комнату, но дневник был нужен, как воздух. Поэтому переборов это чувство, я вошел и увидел, как какой-то гадзилла вовсю окучивает мою сеструху. Дрючая ее в 79 позе камасутры. Слезы обиды брызнули из глаз. Я как в тумане побежал к кровати и маленькими кулачками начал калотить по спине незнакомца. Увидев это, сестра оттолкнула его и обняв начала приговаривать: - Бедненький, ты думал злой дядя меня обижает и решил спасити. Какой ты хороший.... - Да нет же дура! Вы суки на моих пятерках тут ебетесь, совсем охуели! Весь дневник мене помяли! Вот в этот момент я и словил удар по морде. Со временем поняв свою ошибку и попросив прощение, мы зажили по старому. Для сестры, это было тоже уроком. Она поняла, что на родню надеятся нечего и нужно самой как-то пробиваться. И полностью изминила стиль жизни в лучшую сторону. :-)
Поругались с подругой, прямо вдрызг, до развода, купил ей в цветочном букет гвоздик, черной лентой еще перевязал, ну типа в память о наших отношениях. Захожу к ней попрощаться, она увидела букет, в слезы, обняла меня, думала, что у меня кто-то умер, а у меня действительно мама болела. Ну тут трагический секс получился, примирение, сейчас лежу в кровати курю, думаю, что будет если скажу правду. Ничего хорошего на ум не приходит. Но это уже другая история, а этот случай мне запомнится надолго.
На работе коллега спрашивает: - Ты че такой грустный? - У каждого в жизни бывают взлеты и падения, так у меня сегодня как раз падение, блин досих пор колено болит!
Бензин слили. Нам в пять в рейс, а у нас 200 литров, как с куста. Я побежал на разборки с охраной. "Как из охраняемого бокса, с закрытым на замок баком, могли слить бензин? Как?" Возбухал я паралельно вспоминая всю их родню до пятого колена. Естественно добиться чего-либо внятного не получилось. Но я не успокоился. Поднял с постели все гаражное начальство и часов до 10 разбирался с ним. Мой водитель, умудреный жизнью человек, пользующийся авторитетом абсолютно у всех в гараже. По дружески подозвал меня и говорит: - Подними левую руку. - Зачем?! - Ну подними. я полностью ему доверяя поднимаю руку. - Нет, не правую, левую. Поднимаю левую. - А теперь отпусти и скажи: "Ну его нафиг, этот финский плащь" я поржал, сказал. - Что успокоился? Теперь иди домой, завтра поедем. Я вроде и начальник, но успокоился и ушел. На следущий день все прошло благополучно, но кто слил бензин так и не нашли.
Иду к вогзалу, а у нас там вокруге бомжей видимо не видимо, кто денежку просит, кто выпить кто, сигаретку, кто по моложе криминалом промышляют, короче целый зоопарк! И вот наблюдаю такую картину: Стоит бомж стреляет у мужика сигарету мужик достает пол пачки и спокойно отдает, бомж от радости ему чуть на колени не встает блогословит, блогодарит.. На что мужик ему радостно так говорит: - Да ладно тебе, че ты, отравы то не жалко, может быстрее сдохнешь и гадить сдесь перестанешь! И пошел дальше, и я тоже пошел дальше, думая прав он или нет? :)
Кто служил, тот знает. Армия не гражданка, на ней не полежишь. Зато она мне сразу дала: обмундирование, постель, тумбочку, дембель дал пендель и это было только начало. Подробней остановлюсь на форме. Она была зеленая! Что оказалась очень полезным в игре: "Прятки от дембеля в траве" но как оказалось, осенью трава не зеленая и прятаться сложно. Еще она была новой и это как-то странно, оказалось ее недостатком. Вобщем форму у меня забрали сразу. Только штаны я не отдал, крепко держал, кагда их стягивали и пинался. Скоро им надоело и они плюнув ушли. Вот так не принужденно из нового у меня остались только штаны. Огорченный, но все же гордый собой лег спать. Ранним утром меня разбудил какой-то сумашедший и сказал пора на зарядку. Посмотрев на него, как на дебила и покрутив у виска, я продолжил спать, но тут же проснулся от увесистого пенделя от дембеля и понял, что это не сон, я в армии. Побежали мы ПЯТЬ километров! А мне между ног стало кожу натирать штанами, бежать не могу больно. Сержанты подпинывают, давай говорят быстрее, ну я из последних сил бежал. Пока один казел мне под жопу не пнул, ну я тут же упал и ору. А там кровища пошла аж штаны потемнели. Меня сразу в медпункт отправили. Еле доковылял, все болит, захожу снимаю кирзачи, штаны, трусы, раздвигаю ноги. И смотрю на вылупленую на меня медсестру и в этот момент из процедурной моер выходит. Меня увидел, смотрит и глазам поверить не может. - Нифига, молодежь пошла. Я тут месяц уже медсестру охаживаю, а этот пострел, приготовил свой прицел. Смирино! Кто такой? А я то ваще не заю кто тут кто. И давай на него наезжать: - Дяденька, нате штаны, только не бейте меня больше. Посмотрел он на штаны, а там, нашивка на матьне из жесткой ткани, видать она и натирала. Немного задумавшись спросил номер роты и ушел не прощаясь. Потом пришел к нам в роту и вставил при всех командиру роты, камандир роты вставил старшине, старшина вставил дембелям, а с дембелями мы потом играли в " Веселую лопату" Дембеля смеялись, а я копал себе могилу. За полтора года службы я много еще узнал игр. И сделал вывод. Армия, это вам не игрушки!
На прошлой неделе зашел в комиссионку в Казани, да, есть еще такие «магазины», кто не знает, это контора с б/у или новым товаром, имеющего для каждого своего хозяина, который и назначает цену, если товар не берут, цена падает. Но не это важно, заинтересовал меня там видео отдел, в котором пол отдела занимали стеллажи с видеокассетами VHS!, по полтиннику за штуку. Я вначале засмеялся, а потом ностальгия заставила покопаться в хитах - 90х. Терминатор, Чужие, Бойцовский клуб, Транспойтинг, и т.д. , были времена, подумал я, и наткнулся на стеллаж с пор.ухой, ну, половину – то я, если честно, смотрел, но пара кассет меня заинтересовала. На одной из них был изображен персонаж очень напоминающий Шурика из культовой кинотрилогии, но с одним отличием, сзади него стоял крупный волосато - бородатый мужик. И все это называлось: «Будулай, и другие приключения Шурика». Дальше больше. «Мухтар берт след» из серии: «Шурик и полиция нравов», «Шурик и любимый конь герцогини Рицкой», тут я уже пожалел Шурика, но соблазнился и взял порочку. Поэтому продолжение следует. П.С. На кассе продавец когда увидел, громко улыбнулся(сволоч) и завернул кассеты в газету(молодец).
Конечно! рыбки я хочу, Ее и жареной, вареной наверну! Потом тебя приобнему И в баньку, на ручках понесу! :) Удачи, тебе в дороге дальней! В поезде там теплых мест И встреч далеких радостней! На обнимание хороший тест! :)
Звоню директору клуба любителей кунилингуса. - Привет Семеныч! Че, сегодня клуб работает? - Работает, только членов мало. - Дэк это хоршо, нам больше достанется! :-)
Капля из точек на губе твоей Не из глаз и не от слюней. Не от дождя, не от воды из крана, Капля из бурого банана. Не просто капля на губе твоей. А капля жизни для тебя моей.
