Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дюсик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Так же тружусь "кнопкодавом" в Стаканкино, и маленькая история, имевшая место тогда, когда трудился еще с "вестюками" (программа "Вести" РТР). Немного технологии: Помимо монтажа программ, наша аппаратная нагружалась еще записью сюжетов, перегоняемых из других городов, стран находящимися там корреспондентами. До часа Х собственно перегона давалась связь с корреспондентом и обговаривались какие-либо "тонкие моменты". В частности, было указанно, что сюжет не смонтирован, а пойдет видео+наговор общим хронометражом 10 мин. ЭТО ВАЖНО!!! Кассету на запись принесла молоденькая Казюлька, которой до этого я не видел в составе редакции. Кассета Бетакам хренометражом 5 мин., на что я указал: - Девушка, у вас кассеты не хватит. Будут гнать несмонтированный материал! На лице Казюльки выразилось неописуемое удивление... Небрежно хмыкнув: - Фи, а в чем собссно проблема? - Проблема в том, что кассета на 5 мин. А материала на 10 мин. - Ну и.... Опять непонятки и какое-то пренебрежение по отношению ко мне. Типа какой-то инженегр бестолковый... - Дык все не влезет!!! Дальше ответ, убивший меня наповал и вошедший в анекдоты Телецентра: - А что, трудно кассету ПЕРЕВЕРНУТЬ??? ".... и на меня напал столбняк!!!" копирайт Паоло Виладжио, х/ф "Синьор Робинзон"
Так же тружусь "кнопкодавом" в Стаканкино, и маленькая история имевшая место тогда, когда трудился еще с "вестюками" (программа "Вести" РТР). Немного технологии: Помимо монтажа программ, наша аппаратная нагружалась еще записью сюжетов, перегоняемых из других городов, стран находящимися там корреспондентами. До часа Х, собственно перегона давалась связь с корреспондентом и обговаривались какие-либо "тонкие моменты". В частности было указанно, что сюжет не смонтирован, а пойдет видео+наговор общим хронометражом 10мин. ЭТО ВАЖНО!!! Кассету на запись принесла молоденькая Казюлька, которой до этого я не видел в составе редакции. Кассета Бетакам хренометражом 5 мин. , на что я указал: - Девушка, у, Вас, кассеты не хватит. Будут гнать несмонтированный материал! На лице Казюльки выразилось неописуемое удивление... Небрежно хмыкнув: - Фи, а в чем собссно проблема? - Проблема в том, что кассета на 5 мин. А материала на 10 мин. - Ну и.... Опять непонятки и какое-то пренебрежение по отношению ко мне. Типа какой-то инженегр бестолковый... - Дык все не влезет!!! Дальше ответ убивший меня наповал и вошедший в анекдоты Телецентра: - А что, трудно кассету ПЕРЕВЕРНУТЬ??? ".... и на меня напал столбняк!!!" копирайт Паоло Виладжио, х/ф "Синьор робинзон"
Ага, про лекарства... Захожу с дочерью в аптеку, название таблеток начисто вылетело из головы! Мучительно пытаюсь вспомнить, что-то матное... - Блин! Ну как же они называются??? Дочь: - Не знаю про фен! Так, папа? - О, точно! Ибупрофен пожалуйста!
Итак к теме "спиздили" Как спи..онерить спирт с военного завода во время Великой отечественной войны, да так чтобы не попасться и не получить потом у стенки пулю в лоб? Один ухарь методично выносил спирт, причем достаточно интенсивно и плодотворно. Народ в округе знал - пиздит, но как, было не понятно. Добавлю, работал он чем-то типа дворника, а основное оружие дворника - лом и лопата зимой, верно? А побуцкали его примитивно... Ехал через ворота у проходной директор завода на авто. А тут с очередной порцией, топает через проходную этот перец в возрасте. Директор вышел из авто и у оторопевшего "дворника" взял лом, типа помочь отдолбить лед (в то время еще водились ТАКИЕ директоры). А лом возми и согнись! В ход пошла лопата - черенок вжик и пополам, и потекла заветная жидкость. У него было два лома и две лопаты из которых один комплект шанцевого инструмента был с высверленными полостями внутри. Вот туда, он родимый и заливался. Только не знаю, что потом сталось с тем дворником...
Жена у меня ни разу не блондинкО. Даже цвет волос выбирает другой. И интиллектуальные способности существенно отличаются от отсутствия оного у ярчайших представителей этой части женского пола, дифференцированного по цвету волос. Наверное вся эта неделя была для моей супруги тяжелой. По работе запарка, дочь заболела, я до ночи на работе, а вчера надо было еще ей загнать ее машину на сервис, на плановое ТО. Одним словом, видать нахлобучила жизнь. Короче... После сервиcа решила заехать в магазин запчастей — купить новые стеклоочистители для машины (перед-зад). Старые скрипели нещадно, да и по срокам менять надо. Пока шла до прилавка из головы вылетело это слово СТЕКЛООЧИСТИТЕЛИ. Подходит к продавцу: — Здравствуйте! Дайте мне вожалуйста... эти... как его... от чёрт! Продавец участливо: — Эти... что? — Ну эти, да как же их звать!? — Кого? Окружающие начинают интересоваться, проявлять живой интерес к беседе, повисает тишина. Тормоз в голове супруги заклинило, трос оборвался, тормозуха вытекла! Всё, клин, WD-40 бесполезна! — Мля! Ну как же они называются? Заинтересованное и ухмыляющееся лицо продавца начинает принимать страдальческое выражение. Типа " ну вот еще одна водятельница, права купила, а мозг забыла". — Ну эти... как их... А, эта штучка которая сзади так делает: "вжик — вжик" и стеклышко чистое!!! И еще ладошкой показывает туда — сюда... Продавец складывается и уползает под прилавок, в торговом зале взрыв хохота. Кого-то из зрителей осеняет "дворники", кто-то уточняет "таджики". Среди общего веселья голос сквозь всхлипы продавца из-под прилавка: — Стеклоочистители... — О! ТОЧНО! Вечером жена сама все со смехом рассказала. И вот так и появляются истории про бабцов-водительниц. Если кто-то вам расскажет эту историю — нифига не верьте! Моя жена не блондинка! Дюсик