Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядька Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Любовь у нашего вида появилась вместе с широким тазом у наших самок – есть такое мнение. Идея состоит в следующем. У австралопитеков никакой половой любви не было, один голый секс. И ничего, прекрасно работало – детеныши рождались, и самки вполне справлялись с их воспитанием. Но потом пошла мода на поумнение. То есть на рост мозга. Большой мозг в маленькой черепушке, ясен перец, не поместится. Значит, коробку нужно увеличивать. А если у ребенка увеличивается голова, значит, надо менять и конструкцию родовых путей. Иначе все старания напрасны: младенцы с большой башкой, то есть потенциально более умные, просто не будут рождаться, не проходя в тесные родовые пути и убивая мать при родах. И вот у нас уже все поползло. Как в анекдоте: тут всю систему менять надо! Вывод, товарищ конструктор? Бросайте свои старые чертежи в корзину и увеличивайте таз! Наращивайте диаметр родовых путей! Легко вам сказать, товарищ полковник! А знаете ли вы, что любое конструктивное решение имеет свои плюсы и минусы? Увеличение задницы женщины, конечно, увеличивает разумность вида, но зато снижает подвижность конструкции – самка с широким тазом уже не может столь же быстро передвигаться, как с узким. Она с меньшей вероятностью сможет убежать от хищника или догнать мелкую добычу. И потому неплохо бы ее защитить и с ней поделиться добычей… Кто это сделает? Да хахаль ейный! Пусть и защитит, и едой поделится. Хватит ему жить по принципу «наше дело не рожать – сунул, вынул и бежать». Будем создавать ячейку общества! Вот к чему привело простое увеличение жопы – к пересмотру конструкции и всей организации взаимоотношений внутри вида. А как этого добиться? Ну зачем это надо самцу – защищать самку? Он же рискует при этом сам погибнуть! Что его может подвигнуть на такие подвиги? Только великая сила! Которая может пересилить даже самый сильный инстинкт – самосохранения. И тут, собственно, ничего нового изобретать не надо. Такая сила уже существует. Что заставляет самку отчаянно защищать детеныша даже перед превосходящими силами противника? Крепкая эмоциональная привязанность! Любовь… Ну, раз аркан уже изобретен, давайте его накинем и на самца. Пусть он будет теперь тоже привязан к своей самке и детенышу на уровне биохимии! И вот вам пожалуйста, получите. Как видите, от жопы до любви один шаг… Причем, поскольку природе нужен обмен генами для увеличения разнообразия, а детеныш примата становится самостоятельным на третьем-четвертом году жизни, на больший срок привязывать самца к самке нет смысла, можно и даже нужно перетасовать пары для повышения разнообразия. Поэтому любовь, как правило, и проходит годика через три-четыре. Отмирает за ненадобностью, переключаясь на другой объект.
Современные римские хроники. И пришли к императору Путиану люди римские и сказали: - Какого ж ты, Бога Размножения, удалился от нас, и забил на нас этого самого Бога. И отвечал им Путиан: - Не мешайте мне, люди римские. Я развожу капусту.
Бой непобедимого русского богатыря Феди Емельянова супротив гориллы иноземной
Цельный стадион собрался поглазеть на бой Феди Емельянова - непобедимого русского богатыря. Был, правда, один нюанец. Давеча Федя уже получил дюлей от какого-то заграничного козла, но это дело быстро замяли. Ибо, в стране с непобедимыми русскими богатырями и так была напряженка. Часа два богатыри попроще мутузили друг друга в хвост и в гриву, но все ждали Федю. И таки дождались. Появился он в окружении бритых корешей и под песню «Ой то не вечер, то не вечер» в исполнении еврейского казака Розенбаума. Федя был просто вылитый русский богатырь – невысокий, крепко сбитый, с плешью на белобрысом черепе и изрядным пузцом. Не хватало только отвислых синих трико, но их с успехом заменяли семейные трусы. На трусах была надпись «Федя Емельянов», видимо, чтобы в случае чего не перепутать с чужими семейными трусами. Соперник же Феди на богатыря не походил совсем. Честно говоря, он и на человека то не походил. Это была обычная горилла с жуткой мордой и руками ниже колен. Вдобавок, соперник кутался во флаг Бразилии, где, как известно, много диких обезьян. Соперник хлопал себя ладонями по икрам и постоянно корчил рожи, которые комментаторы пытались объяснить ужасом перед Федей. Увы, это были обычные гримасы самца гориллы перед боем. Но пора было начинать. Федя снял с груди крестик, поцеловал его на прощание и передал подозрительному кавказцу, который недоуменно покрутил крестик в руках и сунул в карман. Соперник привычно запрыгнул в клетку, где проходил бой. Следом, переваливаясь, залез Федя. Прозвучал гонг и начался первый раунд. Федя встал в боевую стойку и тут же больно получил по морде длинной волосатой рукой. В ответ Федя нанес несколько красивых ударов в воздух, и тут же получил по морде снова. Так повторилось раз двадцать. Стадион бушевал. Все болели за Федю, но горилле было пофиг. Комментаторы упорно делали вид, что ничего страшного не происходит. Федя, тем временем, быстро покрывался ссадинами и кровоподтеками. Закрывая яйца руками, он пятился и отворачивал голову. В глаза соперника Федя старался не смотреть, т. к. вспомнил, что от этого дикие животные еще больше звереют. Наконец прозвучал гонг – закончился первый раунд. Изрядно побитый и прихуевший Федя побрел в свой угол. Вконец обнаглевшие комментаторы начали втирать, что Федя отлично провел разведку, и щас он свое возьмет. Соперник в своем углу корчил еще более страшные рожи и подпрыгивал метра на полтора. Кореша замазывали Феде фингалы и отказывались показать зеркало. Снова прозвучал гонг. Федя обреченно вздохнул и полез в клетку, где его уже ждали. Снова началось избиение. Вдоволь натешившись, соперник повалил Федю на пол и явно решил изнасиловать, как это и принято у победившего самца гориллы. Федя отчаянно выворачивался, от чего соперник зверел еще больше и со страшной силой лупил Федю по морде. Стадион притих. Комментаторы умоляли Федю сохранить невинность хотя бы до конца второго раунда. Федя из последних сил боролся за свою честь. На честь родины ему уже давно было плевать. Раздался спасительный гонг. Соперник нехотя встал с Феди и пошел подкрепиться бананом. Федя, пошатываясь, доплелся до своего угла и рухнул на руки корешам. Судьи прекратили бой. Что-то им подсказало, что еще чуть-чуть и станет меньше не только одним непобедимым богатырем, но и просто одним богатырем Федей. Соперник исполнял ритуальный танец гориллы-победителя и благодарил папу-гориллу, маму-гориллу, старшего брата-гориллу и всех приматов на свете. Комментаторы, которым патриотизм окончательно ударил в голову, хором кричали о сомнительном судейском решении, но Федя думал иначе. Глядя в камеру единственным глазом, он прошепелявил разбитыми губами что-то типа: - Да ну ваф на фуй, с вафым фоффем. В переводе с богатырского на русский это означало, что Федя решил закончить спортивную карьеру, и предлагает поискать других долбоебов. И вообще, предупреждать надо.
Из переписки с барышней. Она: - Наконец-то я смогу тебя лицезреть. Я: - Скоро узреешь, и не только лицо. Она: - Ну, я же культурная девушка. Не могу же я написать яйцызреть.
Расходы на встречу президента России Владимира Путина и его американского коллеги Дональда Трампа оплатила Финляндия, об этом сообщил премьер-министр страны Юха Сипиля. Прямо политическая проституция какая-то.
Про добрых комментаторов На сайте выложен стишок Евгении Васильевой (подружки опального Сердюкова): Асимметрия с нами случилась, Асимметрия в дом наш явилась, Ты кусаешь меня безумно, Сердце каменное неразумно. Разожми свою челюсть клыкастую, Безоружная я, безопасная.
Комментарии: №1 - Это что, Васильева случку животных в своих стихах описывает? №2 - Нет, это в штабе Сердюкова так спаривались. По уставу.
Новосибирская компания «Некрополь ХХI век» и союз ритуальных организаций «Наследие» из Омска организуют конкурс по копке могил на скорость «Могильный беспредел». Жюри будет оценивать результаты по нескольким критериям. Выкопанная яма должна соответствовать заданным параметрам: 200 сантиметров в длину, 80 — в ширину и 160 — в глубину. Помимо прочего, будет оцениваться аккуратность проделанной работы: с первого раза в свежую яму должен будет войти настоящий гроб.