Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Скрипач, не бойся глупого поступка! Скрипи скрипач без устали всю ночь! Под звуки скрипки чудится мне юбка И даму голую мне хочется всю ночь! Мне хочется такую, чтобы раком И по гусарски ноги заложив, Такую, чтоб коснувшись хуем сраки, Она, как лист осенний задрожит! Молоденькую, стройную, без сала, С большими грудями и нежною душой! И чтоб она мне по утрам сосала Мой сморщенный хуишко небольшой! Евгений
Однако, по утверждению адвоката губернатора Ивановской области, Тихонов брал деньги не для себя, а в качестве спонсорской помощи для родной области. Это была спонсорская помощь, которая предназначалась для проведения Дня военно-морского флота в поселке Новые горки.
Я давно здесь не был (на сайте) смотрю, появилась рубрика..... про магазины.... :) Расскажу, конечно же про эльдорадо. Я не пиарщик, работаю в другой системе, так что все вопросы о том, что это реклама для Эльдорадо от моего имени- полная чушь..... Я покупаю технику( с хор. скидкой в другой торговой сети нашего города). Так вот, про качество товара я промолчу, потому как говорить больше не о чем, все уже сказано здесь, и собран весь лексикон русского языка (к которому я присоединяюсь) потому как такого говна, которое продает эльдорадо, еще поискать надо. История про антикражевые системы, которые установлены в магазинах у них. В основном стоят МЕТО 2700, так вот, там есть 2 настройки системы на разные магнитные метки( по размеру) используют они хорошие, а настройки сделаны на другую метку, так вот фишка в том, что если у вас в кармане есть новые российские купюры 500 или 1000 рублей, или несколько купюр, эта система сработает( выдаст звуковой сигнал) так как там просто нихера ненастроено у них. , сразу естественно к вам подбегает охранник и просит показать ваши вещи, просто посылайте его куда подальше, он права не имеет вас обыскать. Это может сделать только милиция, да и то у себя в отделении и в присутствии 2-х понятых. Если вы ничего не взяли, и у вас ничего не нашли, пишите в протоколе задержания, что антикражевая система у ПИДАРАДО (других слов нет) НЕ НАСТРОЕНА!!!!!!!!!!!!!!!! Я уже говорил, что покупаю технику только в одном месте (знаю одного из владельцев той компании, от этого и скидки...) так вот, как то у меня накрылся муз. центр LG, так вот в воскресение я его принес в магазин, в среду забрал. Техника почти везде одна и таже, скажу сразу, ломается все, даже самое навороченное, так что несите в сервисн. центр, там вам отремонтируют, или в магазин, т. к. он также обязан по гарантии взять у вас неисправную вещь в ремонт. Все правила по таким вещам вы можете узнать в вашем Отделе по правам потребителей. Желаю всем удачи, и поменьше сломанной техники! с уважением КОТ.
Не найти мне лучше друга, Хорошо что вместе мы. Он всегда к моим услугам, Денег лишь не даст взаймы. Впрочем я ему прощаю. Нет причин растаться нам. Потому,что твердо знаю Ведь и я ему не дам. МЕН
Купил дружок тачку в Германии. Пригнал! Гоняет неделю по городу, все супер! В один прекрасный день этот Мерседес ломается, да так что клинит коробку автомат! Встал он посреди дороги, закурил, вызвал эвакуатор, нажал аварийку, сидит матерится и ждет! Слышит сзади, фа-фа фа-фа! Он злой выходит из тачки направляется к другой. Подходит там сидит телочка, -Девушка ты че сигналишь? Тебе чего дороги мало? Езжай вправо или влево! Она: -А хрен тебя знает куда ты сейчас повернешь, у тебя влево мигает и вправо!!!
На работе сотрудница рассказала: приходит сын из детского сада, происходит диалог: - Мам, я наверное, импотент...(грустно) - (мама ошарашенно) почему ты так решил? - А у меня не стоит!... Чему их там учат? Готовят к суровой действительности?
Грузин ночью остановливает машину и угрожая водителю стволом заставляет его ехать на кладбище. Там он трахает водилу и отпускает. Водила удивленный спрашивает: "Зачем же в такую даль надо было тащиться?" Грузин: "Как зачем? Ночь! Луна! Пистолет! У тебя очко -жим!жим!"
Проводился как-то во времена СССР международный конкурс задниц. Первой вышла крепкая немецкая попа, которая коротко и четко произнесла: Пук. Следующей участницей конкурса была тонкая и изящная французская попка, которая мелодично и тонко спела: Пуууук. Вдруг медленно выплывает и разворачивается к залу гигантских размеров задница, заполняя при этом всю сцену и долго трясясь, как студень: - Серафим Туликов: РОДИНА!
Норвежские подводники искали причину аварии подлодки Курск,нашли на месте происшествия закупоренную бутылку и отправили нашим спецслужбам Москву. Те с горя пошли в ресторан "Седьмое небо" напиться. Когда все было выпито, решили открыть найденную бутылку. Вдруг оттуда вылетает джин. Кто-то: "Ребята, это же Старик Хоттабыч!" "Не Хоттабыч, а Хоттаб" - поправил джин.
Приехал как то Якубович на зону вести '' Поле чудес ''. Якубович гаварит зеку задание,и гаварит: - А теперь гаварите букву. - Буква 'в ' . - Нет такой буквы. Ваше очко уходит в зрительный зал.
Идут соревнования между французом, ангилчанином и руссаким кто больше выпьет и из чего. Французу: Что будешь пить и из чего ? - Ликер из фужера. Начал: 1,2,3,5 - Сломался француз!! Англичанину: Что будешь пить и из чего ? - Виски из стакана. Начал: 1,3,5,10 -Сломался англичанин!! Русскому: Что будешь пить и из чего ? - Водку из черпачка. Начал: 1,5,10,20,50 - Сломался черпачок!!
данную историю хочу воткнуть в рейтинг анекдот.ру с пылу с жару - история 06.04.2001.
Вчера вечером на фирме день рожденья празднуют, я как обычно рваным ритмом: то в компе регламент, то с программами проблемы, а в промежутках бегаю в соседний кабинет к рюмке… В этой суматохе звонок директора с мобилы - он укатил домой к больной жене (жена его на этой же фирме, естественно, коммерческим диретторэ - дэнги считаеть). Так вот - звонит он - срочно найди № телефона доктора такого-то (мужик был когда-то доком, но что-то там не получилось и он горбатит на этой же фирме торговым агентом): жене плохо, температура поднялась. Поднимаю базу, поиск, в течении нескольких секунд нахожу телефон, и практически сразу перезваниваю ему домой (с момент а его звонка прошла ну может 1-1,5 минуты) - снимает трубку наш коммерческий директор (по совместительству - жена диретторэ) - и я прямым текстом (дело то срочное) сходу называю нужный ей номер телефона (а ежедневно в это время я передаю остатки по расчетному счету, принятые по системе клиент-банк). Так вот говорю ей (дословно): записывай 329493… Вопрос с другой стороны меня просто вырубил: "А это что, в тысячах?"…Когда бобло в голове и температура не мешает…
43 год. В окружении два партизана, Гиви и Кацо. Гиви: - дэржы абарону, я за падкрэплэнием. Вот тебе мой каска и паслэдний граната. Через два часа, на опушке, Кацо в окружении фашистов (двигая касками по фанерке): дла асоба тупых фашистоф павтараю: каска, каска, где гранатка?
Навеяно историей № 9 от 9-го же июля (про ухмылявшуюся собаку). Так вот. Бывает хуже. Гораздо. Марширую я как-то раз с работы домой. Поскольку тротуаров в том районе еще не построили, двигаюсь аккуратно по обочине. Впереди светофор, ну, все тачки на красный тормозят. Вот рядом со мной и встает какая-то, что-ли, "шестерка". Я и глазом не веду, весь, блин, в мыслЯх... Тут у меня над самым ухом кто-то как... ГАВкнет! Бля! Чуть не... Оборачиваюсь к источнику звука. С заднего сиденья "шестерки" на меня пялится жизнерадостный дог (в смысле, порода такая). Высунул свою наглую песью харю через полуоткрытое окно, и... Натурально, лыбится, паразит! С тех пор я верю, что собаки могут улыбаться. Сам видел.
Конгресс США отложил слушания по глобальному потеплению из-за холодов Сильный снегопад и мороз в Вашингтоне вынудили конгрессменов, которые в среду собирались заслушать доклад о глобальном потеплении, перенести заседание на неопределенное время, пока не улучшится погода, передает Drudge Report. Доклад под названием "Изменение климата: выбросы парниковых газов и влияние техногенных факторов на нагревание атмосферы" должны были представить членам подкомитета Палаты представителей Конгресса США по вопросам энергоресурсов и качества воздуха.
Однако прогноз погоды на 14 февраля их не обнадежил. Синоптики сообщили, что в городе в этот день ожидаются осадки в виде снега с дождем, а также сильный северный ветер, который может стать причиной гололеда. Конгрессмены решили отложить заседание подкомиссии по проблемам глобального потепления пока не кончатся морозы.
История на тему народной сказки: не говори, что силен - встретишь более сильного...
Подъезжаю к перекрестку. Красный свет. Останавливаюсь и жду. Со встречной полосы медленно к этому же перекрестку подъезжает навороченный джип. Солидно так останавливается, не доехав метра 2 до стоп линии. Тоже ждет. Стекла тонированы - кто там не видно.
Из-за джипа вскоре выезжает, в наглую, какая-то замученная потрепанная девятка, тоже вся тонированая, и обойдя джип, останавливается перед ним, заехав за стоп линию. Тоже ждет.
От такого неуважения к хозяевам, джип вроде даже присел. Из обоих дверей джипа вытекли два просто очень самоуверенных кадра. Подошли к девятке и, секунду подумав, как проучить наглеца, обломили девятке оба боковых зеркала. С корнем... И, этак в раскачку, пошли к своему джипу.
Ну, думаю, крутые ребята. Смотри-ка, как за ПДД ратуют: незабалуешь!.
Но в этот момент открываются все четыре двери девятки и из нее, эдак бодренько, выскакивают четыре ОМОНовца. Двое с автоматами наперевес заламывают руки ошарашенным джипарям. Другие двое с резиновыми дубинками, начинают методически крошить все что бьется: фары, стекла, габариты. Короче, через какую-то минуту джип был готов к покраске. ОМОНовцы спокойно садятся в свою девятку и отваливают. Уже не такие самоуверенные кадры грусно рассматривают то, что раньше было с тонировкой, потом смотрят в мою сторону. Я не стал ждать, когда и мне обломают уши - сразу тронул.
Сидели тут намедни (20 марта) пятеро ребят от 26-28, Леха, Сергей, Пупс, Димка и Я, Ваш покорный слуга. Пили водку, и через 2 часа нас осталось 4.5, ну вы понимаете, Леха слушал землю. И начались обсуждения двух очень важных в нашей жизни событий: 1. Сергею жена наставила серьезные рога. Как говориться, "Факт доказан, подсудимый сознался" 2. США напали на Ирак
И вот Сергей будучи похожим на хрюнделя заявляет, что готов убить жену за измену. На что я заявляю, что мол это нехорошо, но это не противозаконно, и наше государство слава-тебе не регулирует пока половые отношения. Димка между делом, через свой бифштекс, стакан, бутылку и стол, замечает, что у меня развязаны шнурки. (Я так и не понял как) Но Сергей не унимается, убью мол, и все тут! И тут Пупс заявляет, что самому решать судьбу супруги нельзя, так-как она ОДНАЗНАЧНО!!! не заслуживает смерти. И выдвигает гениальную идею! Надо ее отправить в Ирак, без права возврата, а там пусть БОГ (В ролях "ВВС США"), решает жить ей или нет.
Вот ребята был прикол в реале.. Работаем мы на крупном предприятии. Собираемся как-то в курилке, трепимся про наше житье - бытье. Компания человек 5-6, все хорошие приятели. Вдруг один из нас (Кеша) говорит: - "ну ладно, пока время есть сбегаю на толчок" и убегает. Мы стои курим, далее рождается мысль тоже сходить отлить. Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на защелке, значит там сидит наш друг Кеша. С разбега пинаем дверь с дикими криками "Ну, что Иннокентий, обосрался!!". Открывается дверь и из кабинки выходит 1-й зам. директора Иннокентий Констонтинович Ф. Немая пауза.
Работаю на "скорой". Дают как-то вызов, у подъезда встречает мужик "чурочной" национальности и с места в карьер - мол, надо жену по-женски проверить, вообщем девственница ли она. Объясняю, что мы такими делами не занимаемся, это к гинекологам. Не унимается. Но вызов - есть вызов, выяснить в чем дело все-равно надо. Под одеялом лежит девченка, по виду из тех, что "по рублю за штуку". Зовут, кстати Наташа. (Прошу прощения у всех представительниц прекрасного пола, носящих это замечательное имя, но факт есть факт.). Муж (объевшийся, по-видимому, груш) во время осмотра сидел на кухне (хоть родственники имеют полное право присутствовать во время нашей работы), несмотря на то, что бригада состояла из трех здоровых мужиков. Девственность проверять, естественно, не стали - для меня как врача скорой помощи это никакого значения не имело. В остальном - полностью здорова. В прихожей муж спрашивает - девушка ли она. Я отвечаю, что конечно, девушка (ну не юноша же, в конце концов, козе понятно). Затем спрашивает, можно ли ему заниматься с ней любовью. Я отвечаю, что к этому противопоказаний тоже не вижу. Под конец пытается засунуть пятисотку в карман куртки. Безуспешно. Выйдя из подъезда задумался - а что бы я предпринял на его месте?