Поиск по автору:

Лукашенко звонит Путину:
-Владимир Владимирович, помните, я вам подарил два мешка картошки?
-Помню.
-Верните хотя бы мешки, а то мне задержанных оппозиционеров держать негде.

В России придумали ноу-хау - будут коронавирус травить «Новичком».

Подражание Лермонтову. Белеет танец одинокий в тумане наших дискотек.

На встрече Путина и Лукашенко в Сочи.
Входит Бацька с подносом, на котором лежит карта Беларуси, и говорит Путину:
-Кушать подано!

Украинские православные какие-то обездоленные. Мало того, что католическое Рождество раньше православного празднуется, так ещё и на Пасху Бабченко может воскреснуть раньше Иисуса.

Так любил свою жену, что подал ей развод в постель.

Почта, телефон, телеграф – стартапы Ленина, ради которых он скинул царя.

Официоз. Зеленский поучаствовал в Брюсселе в Саммите Украина-ЕС, где по старой украинской традиции представлял Гондурас.

Чтобы создать Землю всевышнему пришлось взять ипотеку.

Новая единица измерения электроэнергии в России - киловатт-нах.

На календаре психа отмечено, сколько осталось дней до Наполеона.

Макрона спрашивают:
-Франция будет участвовать в возможном вторжении американских войск в Венесуэлу?
-Я что, дурак, в смысле – Трамп?

Так как лысые не могут отращивать волосы, они откармливают солнечных зайчиков.

Чтобы сойти за интеллигента грузчик вместо галстука носил рояль.

Политсловарь: Путин - счастье бессимптомное.

И кто не мечтает иметь жирное пятно на биографии.

После встречи с Макроном Путин пообещал ему пошить для российских протестующих желтые жилеты.

Утренний осмотр в армии. Сержант:
-Колесник, почему у вас волосы дыбом стоят?
-Мне приснилась ненакрашенная Родина-мать.

Атеисты открестились от всевышнего.

Любовный треугольник помог сдать ЕГЭ по математике.

Европейский суд по правам человека потребовал от России освободить Навального. В ответ раздалась «Матросская тишина».

Когда мешают водку с пивом, проверяют закон сообщающихся сосудов.

-В Офисе президента призвали украинцев не путать Зеленского и Голобородько.
-А в чем разница?
-Учитель Голобородько собирал деньги на шторы с одного класса, а Зеленский собирает и с класса буржуазии, и с рабочего класса…

Порошенко – повезло. Он приехал в Турцию отдыхать, а там «всё включено», в том числе и томос об автокефалии.

В Москве на Параде Победы одна девушка-военнослужащая так чеканила шаг, что потеряла туфельку.
Имя Золушки уже известно, А имя принца огласят после одобрения народом поправок в Конституцию.

-Трамп пожелал Байдену не заснуть на встрече с Путиным.
-А он и не заснет. Его уже сонного привезут.

Норвежская компания DNV GL отказалась сертифицировать газопровод "Северный поток-2". Теперь его могут признать только водопроводом.

У Украины «Цыганочка с выходом из СССР» получилась, а вот «Гопак с входом в НАТО…»

-Байден во время первой пресс-конференции на посту президента заявил, что собирается на второй срок.
-Странно. Вроде бы, три раза упав на трапе самолета, он не ударялся головой.

Стас Михайлов на концерте, где присутствуют одни женщины: «Я не вижу ваших брюк!»

ПРОДВИНУТЫЙ ТАКСИСТ

Таксист Рулёв вернулся вечером с работы и наткнулся в прихожей на хмурую жену.
-Что случилось? – осторожно спросил он.
-А то он не знает? – взорвалась жена. –Весь дом уже говорит об этом, а он типа не в курсе.
-О чем говорит? – недоуменно спросил Рулёв.
-Что ты в своей тачке постоянно возишь какую-то бабу.
-Это…
-Вот только не надо оправдываться и утверждать, что врет народ.
-Нет, не врет.
-Даже так. Тогда объясни мне, что это за баба, которую можно при живой жене, не стесняясь, всем показывать?
-Объясняю. Так как все клиенты называют меня шефом, мне пришлось завести себе секретаршу.

Братану объяснили, что после прививки нельзя три дня мочить медиков.

-Трамп недоволен, что его твиты в Твиттере начали помечать значком «фейк».
-Пусть перейдет в Одноклассники или ВКонтакте.
-А там его посты будут помечать значком «ЧМО».

После посещения дешёвого диетолога народ просто прячет тело жирное в утесах.

Хорошо, когда твоя совесть говорит языком танца.

Бесчеловечно в Красной книге.

Россиянина спрашивают:
-Вы в конфликте Эрдогана и Макрона на чьей стороне?
-Да, вот думаю, увидеть Париж и умереть или махнуть в Турцию и ожить.

В России ещё ни один памятник Ленину не похоронили, не то, что самого Ильича.

ОПАСНЫЙ ОКУЛИСТ

Сержант милиции Сердюк ожидал своей очереди к окулисту, когда вдруг из-за двери с надписью «Офтальмолог» раздался раздирающий крик:
-Помогите, хулиганы зрения лишают!
Сержант вскочил со стула и ворвался в кабинет.
-Кто кричал? – решительно спросил он.
-Я, - ответил мужчина, сидевший напротив испуганного окулиста, пожилого человека в белом халате.
-И кто вас лишает зрения?
-Вот он, - показал пациент на врача.
-И каким это образом?
-Когда я зашел в кабинет, то нормально видел, а теперь окулист говорит, что у меня - минус пять.

Каждая шпрота в консервной банке чувствует себя Лениным в мавзолее.

Лучше плохо стоять, чем хорошо сидеть на диете.

В советских анкетах был вопрос «Есть ли родственники за границей?». В российских анкетах появился вопрос «Есть ли родственники в Беларуси?»

СОРОКОНОЖКА И СЫРОЕЖКА

Летнее утро в лесу качало свои права. Светило солнышко, пели птички, опохмелялись лесники.
Мимо сыроежки, растущей под молодой сосной, бодро проползала сороконожка.
-Эй, постой! – крикнула ей сыроежка.
-Чего тебе? - остановилась сороконожка.
-Ножку мне одну можешь одолжить?
-Ты хочешь быть сорокоежкой? – пошутило насекомое.
-Нет.
-Тогда зачем тебе ножка?
-От грибников буду бегать. От этих бандитов на одной ножке далеко не ускачешь.
-Я бы тебе одолжила ножку, но тебе размер не подойдет.
-Это не проблема. Вчера здесь грибы собирала Елена Малышева и она сказала, что размер не имеет значения.

Толстяки считают, что красота спасёт жир.

Турки своими беспилотниками нащелкали российскую технику в Ливии и переехали на азербайджано- армянский фронт, где занимаются тем же с гиперзвуковой скоростью, так любимой Путиным.

Собака гонится за кошкой, чтобы отобрать у неё усы.

Интеллигентный боксёр извиняется перед каждым ударом, а получив по морде, говорит «Спасибо».

Мужской словарь: жена - попутная женщина.

Весной с любовью не сложилось. Купидоны перестреляли друг друга.

Любимый стих лесоруба: «Люблю я пышное природы увяданье».