Поиск по автору:

Молодые так быстро развелись, что муж не успел вынести ни одного ведра с мусором.

Разговаривают два книголюба:
-Вы что сейчас читаете?
-Бегущую строку в телевизоре.

-Путин распорядился всем детям до 7 лет выделить по 5 тыс. руб. к Новому году.
-А кому исполнилось 8?
-Те получат по табуретке для декламации стишка о Путине, написанного Шнуровым.

- Что означает новомодное слово «плато» для России?
- В медицине - это во время эпидемии коронавируса 11 тыс. заражённых в сутки, а в политике - это 20 лет Путина при власти.

У моряка не только в каждом порту по жене. У него ещё и соседка - спасательный круг.

Кухарка может управлять государством, если оно помещается на кухне.

Староверы - это россияне, которые верят в не обнуленного Путина.

-На выборах в парламент Молдовы победила партия проевропейского президента Санду.
-Бедные молдаване! Теперь Россия опять запретит молдованам ввозить вино и штукатурить кремлевскую стену.

Путин подсчитал, что подлетное время ракеты из Украины в центральную Россию составляет около 8 минут. Если её, конечно, не посадит Лукашенко в Беларуси.

-Кадыров - союзник Украины.
-Это почему?
-А он постоянно спрашивает Путина «Зачем кормить Донбасс, если есть Кавказ?»

1-го сентября дети пошли в школу. Теоретически о коронавирусе они уже все знают. Пора приступать к практическим занятиям.

Объявление в Москве: «Продам свою очередь для прогулок. Обращаться в Кремль, спросить Вову».

Досрочное голосование за поправки в Конституции России показали, что все умершие за это время единогласно поддержали Путина.

В стране дураков, переходя дорогу, можно нарушить Конституцию.

Путин рассказал о результатах своей вакцинации от коронавируса. Короче, у него антител больше, чем телохранителей.

Чтобы не остаться в долгу остался в дураках.

НЕ РУГАЙ СИЗИФА

Сизиф целый день катал на гору камень, который целый день скатывался с нее.
-Ты что, дурак? – спросил его сосед, который бесконечно мог смотреть, как течет вода, как горит огонь и как работают другие.
-Не уверен.
-Тогда почему фигней маешься?
-Почему фигней?
-Потому что от твоей работы нет никакой пользы. Каждый раз, когда ты закатываешь камень на гору, он все равно скатывается вниз.
-Ты даже не представляешь, какая польза от этого людям. Ведь, пока я катаю камень, я не держу его за пазухой и не бросаю в чужой огород.

Власть так уважала народ, что на мусорных баках написали «Кушать подано!»

Разведенка - это жена на удалёнке.

Наши люди интересуются жизнью на Марсе. Может, там можно прожить на пенсию?

Диван-кровать бывает в разложенном состоянии, а бывает в растлённом.

Якутский шаман шел в Москву изгонять Путина, но что-то перепутал и изгнал Медведева.

Прошли выборы и народ получил свежеотмороженную власть.

-Почему прилетевшего в Москву Навального сразу задержали?
-Чтобы вернуть ему трусы.

Хорошая новость. Провели Интернет на тот свет.

Птицефабрика - это бордель для петухов.

Дед Мазай мог бы стать Ноем, но у него была узкая специализация.

В аптеке:
-Защитные маски есть?
-Вам для какой волны коронавируса - первой, второй или третьей?

И какая курица не мечтает забеременеть от Фаберже.

Почему не установлены предельно допустимые нормы потребления лапши ушами?

Накануне президентских выборов МВД Беларуси заявило, что не допустит хаоса и беспорядка в головах белорусов.

Честный мужчина закодировался от обещаний жениться.

Отпущенный судом под личное обязательство Порошенко так и не сдал загранпаспорт. А на фабрике «ROSHEN» начали выпускать конфеты «А ну-ка посади!»

Приходит как-то весной художник Саврасов домой, а у него всё пальто испачкано.
-Что случилось? - спрашивает его жена.
-Грачи прилетели.

В ответ на фильм Навального о дворце Путина Кремль выпустил фильм о землянке, в который Владимир Владимирович провёл все детство.

Экстрасенсы читают чужие мысли, потому что своих нет.

Дилемма. По капле выдавливать из себя раба или сразу выплеснуть гения?

Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.

Мы перестали не только лазить в окна любимых женщин, но и прыгать с их балконов.

Из-за неудачных запусков космических кораблей Роскосмосу никак не удается создать на орбите группировку спутников для проведения крестного хода.

Трудовой подвиг - жить на зарплату.

Батон - это Колобок после вчерашнего.

На улице полицейский обращается к молодым людям:
-Граждане, сейчас нельзя, здороваясь, пожимать руки и целоваться.
-А мы не здороваемся, мы прощаемся….

В нашем доме мусоропровод работает в реверсном режиме.

Зарплата учителя оставила Пифагора без штанов.

-Когда Байден вступит в должность президента Америки?
-Если всё срастётся, то 20-го января.

Когда россияне видят путинские парады, их гордость берет за горло.

-Лукашенко присвоил старшему сыну генеральское звание.
-Бацька должен подарить пацану ещё и спиртзаводик, чтобы тот мог обмыть новые звёздочки.

- И мух отгоняй! - сказал Путин министру обороны Шойгу, устанавливая над дворцом в Геленджике бесполетную зону.

Жителям поселков Красноярского края, возле которых взорвались военные склады, разрешили продать залетевшие на подворье мины и снаряды, чтобы компенсировать материальные потери.