Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгения
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работали мы с девченками полгода в Японии, много там разных приколов было.. были как у бога за пазухой - на полном обеспечении,включая проживание, питание, и прочие мелочи, так вот, когда мы приехали (а нас семеро было) нам служащий гостиницы припер огромную коробку туалетной бумаги (ну сами понимаете для чего, комметарии неуместны), естественно, по прошествии энного количества времени, запас иссяк, а покупать в магазине жаба душила, мы к этому служащему пошли, сказать, что мол давай опять бумагу тащи, а он, зараза, по английски ни бум-бум, мы ему и так эдак, а он улыбется, головой кивает, в общем моей подруге пришла в голову гениальная идея - профессиональным жестом она схватила с ближайшего журнального столика огромную газету, смачно оторвала от нее охрененный кусок, долго заботливо мяла его, а потом сделала недвусмысленный жест позади себя чуть пониже спины... Япошка с глазами по пять копеек на все это дело смотрел... Как ни странно, на следующий день бумагу принесли... Вот сила внушения!!! А, еще прикол, знаете какая у них там баня была? Это просто песня! Представь себе - входишь, ну естественно, раздеваешься догола, причиналы все в такую корзинку бросаешь, и следуешь дальше - огромное помещение, половину которого занимает бассейн с горячей водой глубиной... ну тебе по.... будет..., такой горячей, что сил нет туда даже большой палец ноги засунуть, не то что забросить туда свое нежное тельце..., затем еще более идитская система - душ присобачен к стенке на уровне колен!!! Это ж в какой позе предполагается омовение совершать??? Из оборудования банного = маленькие скамеечки (как в кукольном домике) и шаечки размером с ночной горшок, значит садишься на скамеечку, тщетно пытаясь намылиться, и из шаечки себя заботливо ополаскиваешь!!! Не мытье, а мучение одно, а потом предполагается обмывшись, в этот кипяток сигать с криком "Бонзай" (представляете картинку)! Атас просто!
Тут еще вспомнила недавний случай из жизни своей: собрались мы с друзьями в театр, "Лебединое" смотреть, и так получиилось, что собралась толпа знакомых человек 20 (все в фойе встретились и обалдели - сами понимаешь, толпа жаждущих праздника цивильно одетых людей), ну первые минут 20 первого акта все героически ерзали на креслах, стараясь следить за ходом действия, затем чья-то душа не выдержала, и топча ноги и матерясь двое парней понеслись в фойе брать буфет на абордаж, минут через 10 они вернулись, просунули головы в партер и жарким шепотом заорали на весь зал: "Чего вы здесь сидите? Мы в буфете пиво бухаем!!!" Человек двадцать как по команде встали и ломанулись к выходу. Бабки билетерши чуть сознание не потеряли от такой наглости! А потом все в том же составе завалились в "Голливудские ночи" (на Невском клуб) и долго ржали, какие из нас "Театралы"! Вот так весело и живем! Это просто праздник какой-то, теперь если в театр пойду, так только в исключительной тайне (чтоб не обломали тягу к прекрасному)!
Я работаю в Арабских Эмиратах. У нас водитель-индус развозит работников по домам после рабочего дня на бусике. Стоим в 17.00, ждем пока все выйдут из офиса и усядутся. В салоне буса жарко до невозможности. Вышла наружу, стою жду остальных. А индус этот ждет людей уже минут 10 и причем с включенным двигателем. Завонял выхлопными газами всю округу – дышать нечем. Ну я решила ему - азиату - ликбез провести, говорю: - А ты знаешь, что нельзя стоять на стоянке с включенным двигателем больше пяти минут. Все это на английском естественно. А индусы наше произношение понимают не лучше, чем мы их. Я не знаю, что из всего этого он услышал, но он выйдает мне: - Как же я выключу двигатель?! Ведь машина с выключенным двигателем не ездит! Я набралась терпения и опять говорю: - Это понятно, что не ездит. Но пока ты стоишь на стоянке, нельзя чтобы двигатель работал более пяти минут. После этого меня наш индус вообще сразил наполвал: - Как это нельзя, чтобы двигатель больше 5-ти минут работал?! Я же только тебя до дома больше часа везу. За 5 минут я тебя до дома довезти не успею!
После этого я оставила свои попытки вывести индуса на вершины понятий экологической безопасности.
Вспомнилось мое веселое детство - лет 13-15 назад (щас мне 25). Прихожу как-то домой довольная такая, радостная и сообщаю маме, что во дворе мне сказали смешную фразу... ну, повторила маме эту фразу... потом не могла понять, почему ее лицо так вытянулось... Ну, не было в моем тогдашнем активном матерном вокабуляре (да и его самого почти и не было тогда еще...) глагола на букву "Е", поэтому фразу я поняла так "мать твою И БАТЬ", т.е. "мать твою и батю твоего..." Где-то в 4 года меня подкинули на пол-дня двоюродной бабушке - а дама еще далеко не старая была, а когда она со мной ехала обратно от себя к моей родной бабушке, я от нее убежала - недалеко, до троллейбусной остановки, где она меня и догнала и стала выговаривать за поведение... я ей в ответ много чего наговорила, поскольку в 4 года знала гораздо больше любопытных слов, нежели в 12 (см. выше) - поскольку они постепенно забылись, когда исчез источник пополнения и поддержания их в активе. Так вот, сказала я этой двоюродной бабке, что, мол, дура она. Тут какая-то тетка на остановке не выдержала, вмешалась - говорит,"как можно... родной матери... дурой обозвать..." и т.п. Я этой вмешавшейся - и своей родственнице заодно - "КАКАЯ ОНА МНЕ МАТЬ!!!???" И, что самое интересное - ведь я была абсолютно права! ;-)
Надоел ты всем Навальный Своею оппозицией, На поддтирки изорвём Все твои петиции. Что к Усманову пристал С мелкими укусами? Не считай всех россиян Невеждами и трУсами!
Найдено при просмотре рассылки об очищении организма. Письмо: С удовольствием читаю Вашу рассылку и нахожу в ней многое, подтверждающее мой личный опыт в области оздоровления. В связи с чем хочу поделиться своей информацией.
Довольно давно, еще в 80-е годы, в центральных газетах тогдашнего СССР, печатались статьи о кандидате сельскохозяйственных наук Аракеляне, который омолаживал домашних животных (кур, коров, быков) методом длительного голодания (30 дней), продлевая их видовой срок жизни в 2-3 раза.
Ответ: Я с большим уважением отношусь к исследованиям Аракеляна, у которого даже старые куры становились несушками. Так что спасибо вам за ваш опыт по очистке печени.
Интересно, что бы сказали быки и коровы по поводу лечебного голодания...
В нашем городе на Рождественские каникулы впервые устроили "Бал Главы" (главы района, вход по пригласительным). Моя подруга взяла пригласительный мне и себе. Возник вопрос в чем идти? (в пригласительном форма одежды не оговаривалась). Мои знакомые выступали на этом Балу в качестве танцоров и я поняла что Бал ограничится выступлениями творческих коллективов на сцене местного Дворца культуры, ну, естественно скажут пару слов отцы города, а потом пойдут узким кругом в ресторан продолжать. Поэтому сказала что особенно одеваться не надо, оденем в чем на работу ходим, так все равно будем сидеть в зрительном зале. Я оделась обычно плюс решила чуни обудь (по полу несет и время не лето), подруга также еще и красится не стала и причесок мы не наводили.
Заходим в холл ДК......... женщины в вечерних платьях, с масками, мужчины в костюмах........... Подруга на меня смотрит с немым вопросом в глазах: "Что делать?" Я говорю: "Улыбаемся и машем!"
Первый раз на заправке Моя сестра недавно стала новоиспеченным водителем. Приехала к ней в гости подруга из поселка Пены, они так хорошо вечерком посидели, погуляли, поболтали, попили чего-то газированного, ну и т. д. А утром надо бы ЧИСТО по-дружески подругу подбросить домой, едут они, смотрят - бензин почти на нуле, надо бы заправиться. И как раз проезжали заправку, которая на данный момент была на ремонте. Вот, значит, подъезжают они к колонке, их ничего не смутило, ну например то, что там щебенка вместо асфальта и пустые витрины. Как ни в чем не бывало тарабанят в окно, оттуда выглядывает девушка, почесывая затылок говорит: че надо-то? а? Они ей типа: А вы что, не работаете? Девушка, злобно посматривая на них и разводя руками, указывая на витрины говорит: А че, не видно штоль??? Ну, поржали они над собой же и поехали на другую заправку. Приезжают теперь на РАБОЧУЮ заправку. Знают, слава богу, с какой стороны у машины находится бак, но он у них на ключике, а как он открывается, муж моей сестры показал почему-то подруге. Ну ладно, это не суть важно. Вот они вдвоем вышли, крутили его вертели и ничего у них не получается, позади выстроилась целая колонна машин, в ближайшей сидит мужчина и всячески жестами показывает, типа быстрее клюшки, долго мне еще вас ждать? Они ему: выйди, помоги, видишь, не справляемся; он так ухмыльнулся, и указательным пальцем меееедленно показывает: типа НЕА, вы там как-нибудь без меня. Ну и зря, сразу бы помог, и быстрее заправился бы сам, но нет же, надо повыё…, в конце концов ему надоело, он все-таки вышел из своей машины, бак открыл, и сразу поспешил обратно (эх зря, надо было помогать до конца). Короче, одна заплатила, села на переднее сиденье, а вторая продолжает процесс заправки бака. Одной рукой держит пистолет, а другой рукой надо нажать на кнопку, и вот опять беда - до кнопки не дотягивается, стучит ногой в дверцу подруге, чтоб та вышла и нажала на кнопку и при этом сама всячески пытается дотянуться до нее. Та вышла, нажала, и благополучно села обратно. И вот вроде бы все, процесс закончен, но нет, стоит минуту, две и тут понимает, что подачи бензина нет, ТУТ ЭТОТ МУЖИК, который бак открывал, стучит в лобовое стекло из своей машины, всячески пытаясь обратить на себя внимание. И опять жестами, ей, в эмоциях, показывает, вместо того чтоб выйти и нормально объяснить, ну да ладно, перевожу словами: Да обрати ты на меня внимание, я тебе стучу-стучу, а ты стоишь блин ни х… не слышишь, НАЖАТЬ надо, НА-ЖА-ТЬ пистолет, и давай уже вали отсюда. PS. Короче, я думаю, что девчонкам удалось повеселить народ, тем более никто особо не нервничал, значит Усё .
Из жизни блондинок Секретарша Долгое время думала, что сисадмин - это фамилия с ударением на а.
Директриса Беседует с сисадмином - Ну и что с ним? (о компе) - Это червь. - Да???(представила дождевого червя) - Возможно он ваще сдох (глядя на системный блок) - Кто?? Червь?? - Если по локальной сети пролез то может все придется сносить (не замечая ее возгласа и давящейся от смеха публики) - Куда сносить? На помойку?
Приемщица полиграфического отдела - Алло, это полиграфия? - Да. - Вы наносите рисунок на коврики для мыши? Молчание... Представила себе золотую клетку в которой белая мышка сидит в игрушечном кресле-качалке и перед ней ковер невероятной красоты. Мышка качается в кресле и любуется рисунком на ковре...
Утро, коммунистический субботник, недовольные мужики медленно начинают собираться. Тут один начинает громко ворчать: - Ну, и где этот Ленин со своим резиновым бревном? Эухения