Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евген
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Запустили мы вчера рассылку по ящикам наших потенциальных клиентов (спам короче, плохо , но надо)- сегодня утром стали получать ответы. В основном поступали гневные письма такого содержания: "Прекратите слать нам ваш спам!!!" ,"Вы тратите мои деньги!!" , "Ничего нам не нужно, и идите как вы на ..." . Особенно забавно смотрелось письмо содержания , призывающего вступить всему нашему молодому коллективу в противоестественные сексуальные отношения: "Е#^тесь в сраку , спамеры х#@вы!!!". Естессно коллектив поржал и похихикал . Полдень. Звонок.Милый женский голосок , сравнимый с чириканьем райских птиц : "Примите ,, пожалуйста, факс для Вашего руководства. Спасибо" Секретарша идет давить на зеленую кнопку. Через минуту доносится ее ржач, переходящий в истерику. Приносит. Факс. Написано: "Е@#ТЕСЬ В СРАКУ, СПАМЕРЫ Х@#ВЫ!!! Просьба сообщить о получении. C уважением, коллектив компании ***"
Навеяно историей про Winword Словарь точно составлял человек с нездоровой психикой. Товарищ у меня писал диплом (Евген привет!) и использовал слово "мультиканальный". В предложенной замене первое слово было "мультик"
Вчера приходил к знакомой в детский садик (хозяйка она там). Дети перед физкультурой разбаловались. Один пацанчик разделся до трусов и шалит. Подруга на автомате: - Юрик, ты либо шевелись, либо одевайся...
По последним сведениям из результатов следствия выяснилось: украинская ракета с-200, сбившая пассажирский самолет, среагировала на запах сала на его борту.
Навеяно историей о небоскребах и подруге в Америке, ничего не подозревающей об их печальной участи. Шел 1993 год. Я находился в состоянии развода с женой, всякое совместное проживание было прервано и мы чувствовали себя свободными людьми. Не знаю как она, а я лечил свои душевные раны у новой знакомой, оказавшейся не только медсестрой, но и редкой женщиной. Октябрь, утро. Бессонная ночь позади, мы благодарные друг другу нежимся, включаю телевизор и наш первый Российский президент с экрана произносит сакраментальную фразу: "... Сегодня многие из нас провели бессонную ночь...". Шел 1993 год, начался обстрел Белого дома.
История с бородою и может уже многия слышали. Если так - то не печатайте. Середина 70-х, армия на подъеме, внушительные учения, стрельбы - демонстрируем вшивым американцам невиданную удаль и армейское мастерство. Комплексные учения с участием всех видов вооруженных сил, самолеты летают, танки ездиют, пехота кричит, седые строгие генералы наблюдают издалека и изредка выезжают на позиции лично дыхнуть пороху. Вот едет-едет один такой генерал на своем быстром автомобиле и видит - опаньки - солдатик стоит нерусский у дороги, ну, делов-то? стоит и стоит, нет ведь, надо машину остановить и спросить его, мол, что поделываете товарисч рядовой, почему не докладаете кто вы есть и что есть ваша боевая задача. Нерусский солдат глазами мигает- автомат худыми руками сжимает сильно и молчит. рассердился генерал, говорит, вы что, мол, со мной игрушки играть вздумали? Я тебя, мол... Ты что, мол, скатина, кто твой командир? Какую БОЕВУЮ ЗАДАЧУ он перед тобой поставил перед тем, как тебя здесь ДИСЛОЦИРОВАТЬ? Заплакал солдатик горькими слезами и говорит: "Сержант сказала автомат не проеби, чурка ебаная".
Тут на днях очередной день знаний отметился, детишки в школу пошли. Но самые толковые решили особо не напрягаться и задвинуть на первое сентября - все равно это суббота, лучше уж такое торжественное мероприятие с понедельника начать. Сестренка моя двоюродная (класс третий, вроде как) только-только в воскресенье из летних каникул вернулась - итого на сборы пол дня. В самый последний момент выяснилось, что родители забыли купить тетради, а в запасе осталась всего одна. У начальной школы мало предметов, в принципе можно первые дни вообще ничего не записывать - но сестренка решила по-своему и на обложке единственной тетрадки в графе "предмет" написала "Рус. Мат." - ну, то есть, "русский" и "математика" в одном флаконе.
Иду я себе домой, беды не чуя. Вхожу в подъезд... И останавливаюсь. И смирненько так стою. На площадке первого этажа стоит собачка. Так себе собачка... Щенок трех лет (а может пяти) сенбернар и смотрит на меня. Ласково так... Думаю чего делать, убегать нельзя, псина чего доброго поиграть захочет, вперед идти - сами понимаете, здоровье дороже. На шее у животного веревка какая-то, вроде шнурка от ботинок. стоим, смотрим друг на друга. Тут подбегает девчушка, возраст примерно как у собаки, только пониже ее будет, берет псину за этот шнурок и отводит вглубь площадки. Оттуда слышится ангельский голосок: "Проходите, не бойтесь. Я ЕЕ ДЕРЖУ"! Пройти-то я конечно прошел... Впечатлений зато сколько! :-))
Иду я себе домой, беды не чуя. Вхожу в подъезд... И останавливаюсь. И смирненько так стою. На площадке первого этажа стоит собачка. Так себе собачка... Щенок трех лет (а может пяти) сенбернар и смотрит на меня. Ласково так... Думаю чего делать, убегать нельзя, псина чего доброго поиграть захочет, вперед идти - сами понимаете, здоровье дороже. На шее у животного веревка какая-то, вроде шнурка от ботинок. стоим, смотрим друг на друга. Тут подбегает девчушка, возраст примерно как у собаки, только пониже ее будет, берет псину за этот шнурок и отводит вглубь площадки. Оттуда слышится ангельский голосок: "Проходите, не бойтесь. Я ЕЕ ДЕРЖУ"! Пройти-то я конечно прошел... Впечатлений зато сколько! :-))
Мне, как и многим мужчинам, нравятся девушки со стройной фигурой и большой грудью. У моей любимой стойная фигурка и красивая, но небольшая грудь. Естественно, она знает о моем "пунктике", поскольку размер женских форм нами не раз нами обсуждался. Так вот, зашли мы как-то раз в аптеку. Я смотрю на витрину с лекарственными растениями и вижу коробочку с надписью "Грудной сбор". Естественно мною тут же делается предположение, что это "для увеличения размеров женской груди". На что моя зайка замечает "На коробке написано "Сбор №1". 1-й номер груди - ерунда. Вон, смотри, рядом коробочка. Там хоть №2". PS Недавно я зашел в аптеку. Смотрю, а там стоит "Грудной сбор №4". А вдруг...
Один новый русский говорит другому. Ты Мишган угадай сколько у меня яхт я тебе обе отдам. Ну тот подумал минут 20. И говорит.Ну две.Ну Мишган тебе прямо везет сегодня.
История приключилась давно, в 1992 году, во время поступления моего в ВШК КГБ СССР. Один солдатик-абитуриент долго и успешно демонстрировал знания родной литературы, тогда как его сосед, отвечавший за соседним столом постоянно путался в показаниях. Наконец первый перешел к Горькому и смело выразил мысль, что, по его мнению, успехом своим Горький обязан только "Матери". Второй солдатик очнулся на минуту и задал встречный вопрос: "А кем была мама Горького?" Он не поступил.
1. Пивные пробки не кусаются 2. Пивные этикетки снимаются без борьбы 3. Вы можете делиться пивом с друзьями 4. Зайдя в бар (магазин, ресторан) вы можете выбрать любое пиво 5. Пиво никогда не опаздывает 6. Пиво терпеливо ждет вас в машине (дома), пока вы употребляете другое пиво 7. Пиво не падает в обморок, если от вас пахнет другим пивом 8. Обладая холдным пивом, вы обладаете хорошим пивом 9. Вам не придется платить алименты, если вы смените пиво 10. Пиву абсолютно безразлично, когда вы кончите
Парикмахерская. Водшему клиенту (к) мастер (м) говорит, что брить будет подмастерье (п). Мальчик с трясущимися руками приступает к работе и через минуту у клиента сильный порез. (М)-сука малолетняя, клиента порезал. Размахивается, наносит удар. (П) уворачивается, удар достается (к). Клиента поднимают, приводят в чувство, сажают в кресло. Руки у подмастерья трясутся еще сильнее, он еще больше режет клиента. Мастер опять орет, размахивается, в общем история повторяется. Клиента с большим трудом откачивают и опять сажают в кресло. Мальчик вообще в ступоре, бреет дальше. (П) - Ой.... (К) - Что случилось? (П)- я в-в-вам ухо отрезал... (К)- а мастер видел? (П)- он не заметил... (К)- (в сердцах) Ну и х@й с ним, с ухом....
Случилось это на экзамене по мат.анализу(возможны вариации). Сдают вечерники или еще круче - заочники. Преподаватель молодой и очень старательный, пытается всем подсказать, наставить на путь истинный... Заходит девушка, ну просто с обалденной фигурой, он, конечно,ей все внимание. Попалась ей задача по теории рядов. Преп интересуется, через некоторое время: " Ну, и как у Вас дела?" - "Да вот, поосмотрелась, повспоминала, что было, что готовила, и,..., решила искать самый большой член". Он подрастерялся и отошел. Все хихикают (даже заочники!). Через некоторое время подходит опять:" Ну и как, нашли?" - " Ага, тяжело далось , но нашла!". "Что теперь делать будете?" - " Исследую конец". Он опять подрастерялся и отошел. Через некоторое время снова крадется с вопросом: " Ну и как дела, выводы сделали" - " Да. Если с большими концами расходятся, то и с малыми расходятся..." Он остолбенел( все просто давятся от смеха), потом потерянным голосом вещает: " Это в жизни так, а в математике там по другому ..."
У татарина на вокзале спиз…ли чемодан. Он в милиции и говорит: « Щемодан- хууй с ним. На нем замок бил медний- жялко. Табличка… и фамилие хорощий: Займудинов».
Хмурое февральское утро. Суббота. На часах 06.00. Светает. Я стою на конечной остановке в ожидании первого троллейбуса, который должен вот-вот выйти из депо. Холодища, голова болит с похмелья (целую ночь барагозили). Кругом ни души. Вот появляется первый троллейбус, останавливается и лениво распахивает двери. Сажусь на первое сиденье, совершенно один. Кроме водилы и кондуктора - никого. Кондуктор, этакая, спящая на ходу толстушка, медленно подходит ко мне, вынимает из протянутой руки червонец, и спрашивает: ВАМ ОДИН???? !!!!!:-)))))) Меня согнуло пополам...