Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чем унижаться и просить, лучше спиздить и молчать...
Останавливет мент мерс. Подкатывает: - Сержант Петренко, Ваши документы. Тут плавно опускается заднее стекло, а там генерал значиться ментовской. Мент срывается к генералу: - Т-рищ генерал! Разрешите доложить... Генерал так не спеша достает кошелек: - Ну доложи сынок, доложи.
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: - Фи, гречка... Уходит. На следующий: - Фи, опять гречка... Уходит. На четвертый день подходит: - О! Гречка!!!
Умер муж. Жена в скорби сидит у гроба. Заходит в дом лучший друг умершего. - Слышь, Мань, ну раз твой того... на тот свет... может, мы это... по-быстрому перепихнемся? - Да ты что, я в трауре! - Да ладно тебе.. ну давай... - Нет, я оплакиваю мужа... - И все же может... - Ну ладно, давай, но только медленно и печально...
Разговаривают молодожены: Она - Милый, ты будешь меня любить как Ромэо Джульетту? Он - Не читал, не знаю. Она - А будешь ревновать как Отелло Дездемону? Он - Тоже не читал. Она - А что ты вообще в жизни читал? Он - "Муму". Будешь гавкать - утоплю!
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует! Vovan
Попал студент (бывших физик) в духовную семинарию и уснул на лекции. Батюшка это заметил, подходит к нему и вопрошает: - "Скажи мне отрок чему равна божественная сиал?"; Тот спросонья выпаливает: - "Божественная масса на Божественное ускорение".
18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке "Любит не любит?"... 19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке "Любит? Естественно. Даст не даст?"... 20 век. Парень в драных джинсах галает на ромашке "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?"... 21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает "Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?" sultan
Заходят три негра в русскую баню. Раздеваются, достают венички. Ну наши мужики в бане, такие офигевшие, смотрят, а у одного негра член белый. Ну один самый смелый подкатывает к этим самым неграм, спрашивает: - Слишь мужик, а че ты сам-то негр, а хер белый? Негр оборачивается: - Во-первых, мы не негры, а шахтеры! - А во-вторых ко мне вчера жена приехала...
Два еврея идут по кладбищу. - Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем? - Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной. - Но она же жива! - Вот именно!
Во время ночного обследования полевой обстановки в Чечне, генерала Трошева случайно сбивает с ног рядовой Пиздюков, торопящийся на свою заставу. - Эй ты, бестолковая тварь, - возмущается генерал, с трудом подымаясь на ноги, - ты хоть знаешь, кого ты сбил с ног? - Неужто генерала Трошева? - не веря своим глазам удивленно спрашивает рядовой. - Да, еб твою мать, я - генерал Трошев! Рядовой Пиздюков - в шоке. Нервно проглотив слюну, он хотел было открыть рот, чтобы начать извиняться, но неожиданно ему в голову приходит отличная идея. - А ты, генерал, знаешь кто я? - нахально задает он вопрос генералу. - Нет, кто? - удивленно спрашивает генерал. - Ну и слава богу! - кричит рядовой Пиздюков, убегая в ночную мглу.
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Возвращаеться муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена естественно, не о чем не догадывается. Ну слышит свонок вдверь быстрей прячет любовник под кравать, ну и идет дверь открывать мужу. Открыла, а тот ей говорит: - Ну, где он, где?!! - Кто?! - Сама знаешь!!! Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде: и нигде нету. Потом смотрит под кроватью: видит рука протянута, а вней 100$! И говорит: - Странно и здесь нету!!!!!
Две подруги разговаривают. одна другой говорит. - Любовник как придет с большим букетом цветов, так приходится ноги раздвигать. Подруга: - Маш, а у тебя что, вазы нет?
Попали на остров Американец, Француз и Украинец. Споймали их дикарское племя и говорят: - У вас у каждого есть три варианта покинуть этот остров. 1. Банальный. Всего 50 штук баксов. 2. Надо съесть 5 килограм соли. 3. 50 наших храбрых воинов поимеют с удовольствием вас. Американец: - Нет проблем! Достает мобилку, звонит. Прилетает вертолет с 50 штук зелени. Француз: -Что же делать? где бабки взять? Ладно! Имейте меня 50 человек. Украинец: - Буду йисты силь! Сидит ест соль. Съел 4,5 кг и говорит: - Нэможу я йисты. Давайтэ свойих 50 чоловик. 45 довольных туземцев отымели его. Он не вытерпел и кричит: - Досыть! Достает из за пазухи 50 штук зелени и кричит: - Подавиться сволочи!
Приезжает гном на заправку, подходит к окошечку кассы и говорит - Мне пожалуйста капельку масли и капельку бензина... женщина из окна: -да? А может тебе еще в шину пукнуть?
В дополнение к истории о поющих летчиках в маршрутке - не знаю, попадет ли в выпуск. Анекдот этот уже бородат, но на сайте вроде нет. Его командиры рассказали. В перерыве между песнями.
- --
Самолет в воздухе. Глубокая ночь, все дремлют. Выходит стюардесса и говорит: - Уважаемые пассажиры, у нас авария - отказал первый двигатель. Но вы не волнуйтесь, нам ничего не грозит. Просто мы опоздаем в пункт назначения на один час.
Спустя некоторое время: - Уважаемые пассажиры, у нас отказал второй двигатель. Не волнуйтесь, мы опоздаем в пункт назначения на два часа.
Затем: - К сожалению, отказал третий двигатель. Мы опоздаем на три часа. Приносим извинения.
Пассажиры переживают. Вдруг выходит бледный, уставший командир корабля. Он негромко говорит: - Граждане пассажиры. У нас отказал четвертый, последний двигатель...
Вскакивает грузин: - Я нэ понял, ми что - до утра лэтат будим, да?
Идет девушка поздно вечером домой. Слышит сзади шаги, оглянулась, видит силуэт мужчины. Она быстрее, мужчина быстрее. Она бегом и мужчина бегом. Забегает в подъезд. В пдъезде темно. Девушка вызывает лифт, быстро забегает туда и в последнюю секунду он успевает вбежать в лифт. в лифте темно. Вдруг лифт застрял. Девушка: - Ой! Вы меня сейчас изнасилуете? - Ну, незнаю. - Давайте я Вам минет сделаю? - Ну, давай. Она сделала. Откинулась на стенку лифта закурила и включился свет. Дувушка: - Папа? - Маша, ты что, куришь?
На военных курсах перед отправкой в Чечню: - Рядовой Пидорасов, представьте себе, что вы находитесь в Чечне и там неожиданно натыкаетесь на пару боевиков. Какие шаги бы вы предприняли? - Длинные и быстрые, - отвечает рядовой Пидорасов.
Кама-сутра автолюбителя. Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции. Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя. Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно. Eliza
Вчера наше правительство уведомило правление автозавода ВАЗ, что во избежании путаницы с городами, а также для более точного соответствия качеству автомобилей, пререименовать автогигант в ТАЗ - Тольятинский АвтоЗавод.
Сидят дед с бабкой, щи хлебают. Бабка громко хлюпает. Дед как даст ей ложкой по голове. Перестала. Через некоторое время дед опять как стукнет бабку! - Ты чего? - Как вспомню, аж бесит!
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. Eliza
Сидят бойцы в длинной траншее на войне. Общение - передача информации по цепочке из одного конца траншеи в другой и обратно: - Тревога! - Тревога! - Тревога! -... - Тревога! - Враг идет!- Враг идет!- Враг идет!-... - Враг идет! - Политрука убило!- Политрука убило!-...- Политрука убило! - Медсестра дает! - Медсестра дает!-... - Медсестра дает! Из дальнего конца траншеи: - А кому?- А кому?- А кому?...- А кому? - Всем!- Всем!- Всем!... - Всем! - И спереди и сзади? - И спереди и сзади?... - И спереди и сзади? - Да!- Да!- Да!- Да!... - Да! - И в жопу дает?- И в жопу дает?- И в жопу дает?... - И в жопу дает? - Да!- Да!- Да!- Да!... - Да! - И в рот дает?- И в рот дает?- И в рот дает?... - И в рот дает? - В рот не дает!- В рот не дает!- В рот не дает!... - В рот не дает! - Почему?- Почему?- Почему?-... - Почему? - ... А голову на хер оторвало...!
Шел пятачек (П) по лесу. Настроение отличное, улыбается, весело ему значит... Вдруг упал он в яму, а там его избили, рот порвали в жопу от(П-е-е-еп)ли. Кое как вылез он из этой ямы. Идет дальше настроение голимое, все болит, весь рот в крови... А на встречу Винни-Пух (В). В: Пятычек что случилось? П: Да вот в яму упал, а там со мной такое сделали... Даже вспоминать не хочется... В: Ну Пятачек, пойдем покажешь мне эту яму разберемся! Никто не может безнакозанно обидеть моего друга. Приходят они к яме. Винни-Пух обвязывается веревкой, другой конец дает Пятачку и говорит "Крикни "ОПА" - вытаскивай! Через две минуты после того как Винни-Пух залез в яму раздаются крики: "ОПА, ОП, ОП, ОПАЧКИ, вытаскивай меня свинья проклятая!"
Поженились Пенкин и Моисеев. Вобщем сидит Пенкин и горюет. Моисеев подходит и говорит: - Ты что любимый горюешь? Пенкин: - Всетаки как-то не так как у всех. Детей ведь у нас нет? Посидели подумали и пришли к выводу. Всетаки сейчас у нас 21 век на дворе. Ща мы пойдем сдадим сперму и нам из пробирочки выростят малыша. Проходит некоторое время. Приходят они в этот центр за малышом и наблюдают такую картину. Куча сопливых детей, бардак, крики, визги и только один маленький ребеночек лежит в кроватке и тихонечко чтото себе под носик бормочет. Моисеев пенкину: - Смоти! Вот он наш ненаглядный! Смотри какая у него голубая кровь! Интелегент! Ну прям как мы! Среди этого всего детского шума появляется уборщица и говорит: - Да! Это действительно ваш ребенок. Но вы попробуйте у него соску из жопы вытянуть!!
девушка стоит на болконе а на улице стоит один мужик. Женшина говорит мужчине (мужчина а мужчина вы меня сейчас изнасилуйете ) Мужчина удевленно смотрит на женшину и говорит(как я могу вас изнасиловать если вы на втором а я на первом этаже) Женшина отвечает (а я сейчас спушусь)
Бо-бо ТВ (больничное телевидение). 7.00. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? 8.00. "Утренняя почка". Свежие новости трансплантологии. 9.00. "Золотая лихорадка". Как и за сколько лечить новых русских? 10.00 "Счастливый случай". Прямой репортаж о выходе большого инородного тела через прямую кишку. 11.00. "У всех на устах". Герпес и его проявления. 12.00. "Доктор Угол". Документальный фильм о врачах-уголовниках. 13.00. "Женские истории". Репортаж из абортария. 14.00. "Секретные материалы". Сериал о пломбировочных материалах импортного производства. 15.00. "Пока все дома". Спешная выписка подлечившихся душевнобольных. 16.00. "Колесо истории". Просроченные "колеса". Можно ли их употреблять? 17.00. "Час пик". Особенности инъекций. Особенности инъекций тупыми иглами. 18.00. "Эти забавные животные". Лобковые вши. 19.00. "Угадай мелодию". Музыкальный репертуар похоронных команд. 20.00. "Вокруг того света". Рассказы реанимированных. 21.00. "В поисках утраченного". Причины потери памяти. 22.00. "До шестнадцати и старше". Возрастной анализ заболевших сифилисом. 23.00. "Операция Ы". Восстановление разговорной речи у немых оперативных путем. 24.00. "Слово пластыря". 00.05. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? (повторение дополненное и переполненное).
В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский (Р.), подзывает офцианта и говорит: "Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть." Офик, понятное дело ни в какую, но Р. дает ему чемоданчик денег и офик всеми силами освобождает ресторан. Р. смотрит вокруг, говорит:"А можно весь оркестр куда-нить на улицу отправить в полном составе". Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять. Далее Р. докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, окромя одного стола и стула. Еще чемодан - нет вопросов. Потом Р. делает заказ: "Литр водку, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку, плиз, а сам дражайший свали отсюда подальше". Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за Р. Сидит Р. за столом, сидит, потом берет бутыль "Столичной", выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит: "ЭэээээХ, скукотища бляяяяяяяя!!!!!"
НАШеЛ ЧУКЧА ЗОЛОТОЙ СЛИТОК И РЕШИЛ ПОЕХАТь В АМЕРИКУ. ТАМ ОН ПРИЕЖАЕТ В 5-ЗВЕЗДОЧНЫЙ ОТЕЛ И ЗАКАЗЫВАЕТ САМОЙ ЛУЧЕЙ ЕДИ. ПРОХОДИТ ПАРУ ДНЕЙ. ЗАХОДИТ КОНСеРГ В НОМЕР ЧУКЧИ И ГОВОРИТ: “ЕСЛИ В ХОТИТЕ ПОЕСТ ТО НЕ СТОИТ КАЖДЫЙ РАЗ СПУСКАТСЯ В РЕСТОРАН ПРОСТО ПОЗВОНИТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ И ВАМ ПРЕШЛЮТ ЕДУ. “ПРОХОДИТ ЧАС, ДВА, ТРИ... ЧЕРЕЗ 5ЧАСОВ ОШЕЛОМЛЕННЫЙ КОНСеРГ ВХОДИТ В НОМЕРИ ВИДИТ ЧТО ЧУКЧА СИДИТ У ТЕЛЕФОНА И ПЛАЧЕТ ПОГОВАРИВАЯ: @ТЕЛЕФОНА, ТЕЛЕФОНА, ЧУКЧА КУШАТ ХОЧЕТ!!"
ЛЕВ-ЦАРьЗВЕРЕЙ ОБЯВИЛ: “С ЭТОГО ДНЯ КТО БУДЕТ НОСИТ ПО ЛЕСУ ОРУЖИЕ, Я БУДУ ЗАСОВИВАТь ЕГО ТОМУ ЗВЕРЮ В ЖОПУ. “ПРОХОДИТ ВРЕМЯ.. РАЗ ИДЕТ ЗАЯЦ ПО ЛЕСУ С ПИСТОЛЕТОМ НУ ЛЕВ ЕГО ПОЙМАЛ И ЗАСУНУЛ ПИСТОЛЕТ ЕМУ В ЖОПУ. ЧЕРЕЗ 2 ДНЯ ИДЕТ ЛИСА С АВТОМАТОМ ПРЯЧЕТСЯ ЗА ДЕРЕВЯМИ И БАЦ ЛЕВ Ее ТОЖе ЛОВИТ И ЗАСОВИВАЕТ АВТОМАТ ЕЙ В ЖОПУ. ЗАТЕМ ПОЛЗЕТ ВОЛК З БАЗУКОЙ ЛЕВ НАКИНУЛСЯ НА НЕГО И ЗАСУНУЛ БАЗУКУ ЕМУ В ЖОПУ. СТОИТ ВОЛК РеТ ЗА ДЖиВОТ СХВАТИВШИСь, А ЛЕВ У НЕГО СПРАШИВАЕТ: “ТЫ ЧЕ РеШь ПРИДУРОК? “А ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ: “А ВОН БЛОХА НА ТАНКЕ РЕДАктировать!!!"
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.