Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ежевика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В большом торговом центре торжественно ожидают миллионного покупателя. Входит женщина. Все бросаются к ней, ей протягивают колоссальный букет цветов, передают подарки и сувениры. Подбегает телерепортёр: - Простите, сударыня, что вы, собственно, хотели купить в торговом центре? - Видите ли... Я ведь пришла не покупать... Я хотела подать жалобу на то, что вчера меня очень плохо обслужили!
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются... - Здравствуйте, госпожа Корь! - И вы будьте здоровы, господин Коклюш! - Наш-то привитым от меня оказался, представляете? - Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете? - Вы знаете, эти новые антибиотики... - Ах, и не говорите! И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает: - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете? Бактерия, кокетливо: - Я не странная, я атипичная...
Хиленький мужичок едет в переполненном автобусе, сзади него стоит полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается: - Женщина, почему вы все время толкаетесь? - Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!
Приснился сон, в котором древнегреческий мудрец поведал мне: "Хочешь знать, как доставить удовольствие мужчине, то смотри гей-порно, женщине - лесбийское порно. Учись у профессионалов!". И где он был раньше...
Я - репетитор по английскому. Ученица рассказывает о своих каникулах в деревне у дедушки с бабушкой: - Как-то утром просыпаюсь от того, что звонит церковный колокол. "What, the hell, is going on?" - подумала я. a
Зинаида, 5 лет, завидует тому, что за каждый выпавший молочный зуб, "зубная фея" приносит старшей сестре M&M’s: - Мама, а когда у меня зубы начнут выпадать? Старшая сестра, 8 лет, отвечает с такой интонацией в голосе, как будто она "поняла жизнь": - В первом классе. После небольшой паузы: - Как раз перед тем, как придёт фотограф вас фотографировать.
Как-то в банке, где я работа, легла сеть. Админы-сетевики нашли проблему - кто-то взял патч-корд и засунул его в две розетки. Закольцевал трафик. После того случая во все роутеры добавили соответствующие настройки, чтобы больше ни один дятел не мог вот так запросто остановить банк. А чела, который так сделал, с тех пор называли "властелин колец".
"Лысый рыжий нытик прыгал по лыжне от рыси на рыбалку". Задание было "составить предложение со словом, которое содержит букву ы", папа немного помогал с домашкой.
- Муж забыл в Сочи рюкзак. А в нём ещё пирожки на дорогу были))) Целый год горевал, в нём были любимая рубашка и кепка. На следующий год приехали на то же место, и нам вернули рюкзак и кое-что из вещей. Кепки он так и лишился. За год рюкзак в горы несколько раз успел сходить с другими постояльцами. - Рюкзак сам отработал аренду и хранение))
"Как стать хозяином в доме". Неужели ещё есть такие? Неужто кому-то хочется быть главным за "купить, приготовить, помыть, постирать, погладить, и не только кота, но и других жильцов этого дома. Убрать, перебрать, делать уроки, выслушать противное меканье кота, и не только кота, но и других, выгулять собаку, сына и вторую половину. А сам хозяин кому будет плакаться в жилетку на начальника, коллег и на свой храп ночью"? Мой муж человек умный и хочет себе только самого лучшего!
Наша кошка обожает сырое яйцо. Когда начинаешь готовить что-либо из яиц - она тут как тут. Сидит, безумными глазами смотрит- выпрашивает. Однажды решила дать ей яичко. Она с удовольствием его съела и попросила добавки. Дала второе. Съела... Попросила еще. Дала третье яйцо. В итоге сидим с мужем в зале с освежителем воздуха. А наша мадама довольная спит и попукивает...
8-му марта посвящается... Это жуть прямо какая-то! Такой вечер испохабить! Нет справедливости в мире.... Впрочем, вот свежая байка - отчет о приключениях: итак, выбралась (вытащили) я на дискотеку (!). Посидим-потанцуем, потанцуем-посидим... Я медленно наливаюсь Аквой. Народ пьет что покрепче. Настроение поднимается пропорционально выпитому народом. Расслабились, в общем. И тут объявляют мужской стриптиз (типа в честь 8-го... женщинам подарок...) Ессно за столиком остаются только девчонки (ну не хотят мужики смотреть на сие непотребство). Тоже сижу, наслаждаюсь показом "Мушкулатуры". Все бы ничего (если б было чем хвастать), но тут действо продолжается: расстегивается левая штанина, потом правая... И показывается... тощая белая-белая нога в армейском ботинке... Меня пробивает на откровенное ха-ха. Во весь голос. Это в тишине зала. Ну да ладно. В самый разгар моего веселья... мне руками сзади закрывают глаза. Какова должна быть реакция человека, который а) знает, что из курилки вернутся знакомые; б) только что привлек внимание всего зала? Естественно, я думаю, что это кто-то свой балуется, и возмущенно так, протестую (опять же во весь голос). Типа, ну дай досмотреть.. там самое "вкусное" дают. Руки убираются, и по вытянутым (а некоторые и с брезгливым выражением) рожам понимаю - что-то тут не так.... Оборачиваюсь... Позади меня стоит оно. То есть ОНА. Но все равно оно. С громадной коробкой "коркунова" и бутылкой белого вина. Само оно, ну не сказать что грязное, а очень грязное и с разодранной мордой (и как только пустили?). Я в ауте... В зале тишина - все, включая стриптизера, за нами наблюдают - ждут, гады, что же дальше то будет? Тем временем, пока я ЭТО разглядываю (о, лучше бы я пила!) оно так же, во весь голос начинает говорить (причем надо отметить, что степень опьянения этого существа приближалась к критической - т. е. на ногах еще стоит, говорить - говорить, но уже очень громко (на весь зал: (, а взоры любопытных все пристальнее..). И что я слышу? (Я то все еще наивно надеюсь, что меня просто с кем - то попутали...) А слышу я.. комплименты... И на добивание следующую фразу: Вы мне очень понравились, что Вы хотите? Я все для Вас сделаю... Я уже музыку заказала. Вам ведь Тату нравится? Сколько Вам заплатить, 10, 20 тысяч..
Народ напрочь забывает о стриптизе. ВСЕ ждут продолжения нашего шоу... смешочки по углам, понимающие улыбочки.... Я встала (все так же молча - онемела, что ли?). ЭТО оказалось мне.... ну по грудь росточком. Блин, лучше бы я не вставала - меня тут же попытались ОБНЯТЬ! Я в полном ауте! Публика в восторге! В общем, чуть не под свист и улюлюканье, я смылась... Я бежала через весь зал. На каблуках. По мраморному полу. А вслед неслось: золушка, ну куда же Вы? ... В публике шутканули: не забудь туфельку оставить... Вобщем, рванула я домой. А собиралась гулять до утра.... Туда я больше не ходок....
Настя с мамой, проходя по двору, увидели, как женщина собирает в мешок пустые бутылки. Настя задумалась над такой возможностью зарабатывать деньги. Потом спрашивает у мамы: - Мама, а сколько нужно насобирать бутылок, чтобы купить такую мебель, как у нас?
Копалась в сети в поисках статей к диплому и наткнулась на журнал с названием: "Гей, славяне!". Вот так.
А вот еще одна история про журналы: в канадском выпуске "Космополитана" за декабрь месяц была статья, растолковывыющая подрастающему поколению, что еще можно сделать в постели и как привязать к себе такими великими способностями бойфренда на веки вечные, и называлась статья так: "How to become a sex dynamo". Динамо, по нашему то-бишь :))) Ежевика
Когда моему папе было лет 13, он случайно выбил себе передний зуб. Выставили. В 25 он его же снова выбил. С тех пор на каждый день рождение ему дарят деньги "на зуб", денег ему всегда жалко, не вставил. Друзья отчаялись и перестали дарить деньги на зуб. И тут он поменял работу, и на день рождениия ему дарят сертификат к стоматологу, опять же чтобы вставить зуб. Зуба у папы так и нет. Говорит, что уже привык. А мама говорит, что так даже лучше, а то вставит, и его уведут) Так и живём.