Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я в компании, внедряющей финансово-экономический софт. Сидим как-то у клиентов в Ярославле, никакого отношения к судоходству не имеющих, смотрим список основных средств,а там "Яхты -- 2 шт.", "Катера -- 3 шт." и т.д. "Ну, вот, -- говорим, -- а вы все плачетесь, что бедные. У самих вон какой флот прогулочный!". "Это что, -- отвечают. -- Вы дальше смотрите". Смотрим. "Подводная лодка -- 1 шт.". Интересно, на ней директор от кредиторов что ли в Волге скрывается ?
Некоторое время назад, еще будучи студенткой, я довольно сильно прикололась по Довлатову, ну нравился мне он, как писатель, да и как мужчина... увлекал;) Ну и, соответственно друзья из нашей компании также были приобщенные к его творчеству. А, как вы, нрно, в курсе, вещи у него (из старого) очень цитируемы. И было у нас в ходу одно его выражение, типа: "ознакомиться с планировкой, в смысле - отлить". Естественно, употреблялось оно без части после запятой:) Использовалось у нас это выражение запросто и ненавязчиво для слуха. А еще был у нас в компании мальчик (не обольщайтесь, мальчиками я называю всех знакомых молодых людей - был 2*2 с замашками большого и неловкого медведя, впрочем совсем не стеснительный и, что называется, простой), и звали его так натурально - ВАСЯ. И вот, типа ухаживание - не ухаживание, развитие дружеских отношений:) и мы с подругой оказались у него в гостях. Смотрим видак, пьем пиво, трепемся. Пиво начинает просится, сначала спокойно и тихо. Я, понимая его намеки, вставляю в беседу "Вася! А не познакомишь ли ты меня с планировкой вашего дома?" Он продолжает беседу, пропустив мою реплику. Но пиво настойчиво. Я повторяю ход уже более конкретно, он беседой плавно обтекает его. Тут я уже встаю и, демонстративно потягиваясь, без вопроса говорю ему прямо :"Вася! ознакомь меня, плз, с планировкой". Он с явной неохотой встает (отмазаться уже невозможно) "Ну что тебе так пригорела эта планировка! - самая стандартная ", и далее, идя чуть впереди меня "тут - комната родителей, тут - я с сестрой живу" и, придерживая меня за руку "там - кухня и совсем неинтересно, ванная и ТУАЛЕТ" и тянет ОТТУДА! "Вася! Постой! Это же самое интересное:)". Я до последного не могла поверить, что он меня просто не понял! PS. Кстати, он и его приятели для этих целей использовали выражение "пойти, позвонить" , а я долго не могла понять, кому они так часто звонят, когда мы гуляли, и как хорошо они знают город - они знали местонахождение телефонов- автоматов в совершенно диких и мной неопознанных районах города!;))
Некоторое время назад, еще будучи студенткой, я довольно сильно прикололась по Довлатову, ну нравился мне он, как писатель, да и как мужчина... увлекал;) Ну и, соответственно друзья из нашей компании также были приобщенные к его творчеству. А, как вы, нрно, в курсе, вещи у него (из старого) очень цитируемы. И было у нас в ходу одно его выражение, типа: "ознакомиться с планировкой, в смысле - отлить". Естественно, употреблялось оно без части после запятой:) Использовалось у нас это выражение запросто и ненавязчиво для слуха. А еще был у нас в компании мальчик (не обольщайтесь, мальчиками я называю всех знакомых молодых людей - был 2*2 с замашками большого и неловкого медведя, впрочем совсем не стеснительный и, что называется, простой), и звали его так натурально - ВАСЯ. И вот, типа ухаживание - не ухаживание, развитие дружеских отношений:) и мы с подругой оказались у него в гостях. Смотрим видак, пьем пиво, трепемся. Пиво начинает просится, сначала спокойно и тихо. Я, понимая его намеки, вставляю в беседу "Вася! А не познакомишь ли ты меня с планировкой вашего дома?" Он продолжает беседу, пропустив мою реплику. Но пиво настойчиво. Я повторяю ход уже более конкретно, он беседой плавно обтекает его. Тут я уже встаю и, демонстративно потягиваясь, без вопроса говорю ему прямо :"Вася! ознакомь меня, плз, с планировкой". Он с явной неохотой встает (отмазаться уже невозможно) "Ну что тебе так пригорела эта планировка! - самая стандартная ", и далее, идя чуть впереди меня "тут - комната родителей, тут - я с сестрой живу" и, придерживая меня за руку "там - кухня и совсем неинтересно, ванная и ТУАЛЕТ" и тянет ОТТУДА! "Вася! Постой! Это же самое интересное:)". Я до последного не могла поверить, что он меня просто не понял! PS. Кстати, он и его приятели для этих целей использовали выражение "пойти, позвонить" , а я долго не могла понять, кому они так часто звонят, когда мы гуляли, и как хорошо они знают город - они знали местонахождение телефонов- автоматов в совершенно диких и мной неопознанных районах города!;))
Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт. Где-то лает собака. Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью): - Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."
Новые русские едут на 600 Мерседесе. Впереди огромная фура. Решили догнать. Мерседес 80км в час-фура 80км. Мерс 100км/ч- фура 100км/ч. Мерс 150км/ч- фура 150 км/ч. Мерс уже 180 км/ч и еле- еле обгоняет фуру, задевая крылом. Фура останавливается, вылезает мужик. Новый русский ему говорит: -Ну ты,мужик, попал. Ты мне денег должен. Водитель фуры ему: -Да без проблем. Сколько? -$100.000 Водитель идет назад, открывает дверки у фуры. Та доверху долларами набита. Вынимает охапку денег и протягивает новым русским. А они так обалдели, деньги взяли и спрашивают: -Эй мужик, а ты кто? Водитель фуры им: -Новый русский. А вы кто? -А хуй знает!!!
Когда я училась в институте, был у нас на гидрофаке один преподаватель по фамилии Сикан. В то время он занимался в качестве общественной нагрузки расселением студентов в общежитие. Так вот, как-то пришла к нему одна студентка (кстати, уже не первокурсница) требовать, чтобы ее переселили в новое общежитие. А т.к. проживание в новом общежитии было своего рода привилегией, то Сикан ей, естественно, отказал. Не смирившись с отказом, студентка воскликнула: -Вы, как сикан гидрологического факультета, должны мне помочь!
Дело было в Давлеканово. Простые русские мужики чинно сидели за столом и вели неспешный разговор о том, о сем. Ну, не без родной русской. Тут прибегает хозяйская собака и в зубах несет нечто, при ближайшем рассмотрении оказавшееся кроликом, причем соседским. Несчастное животное выглядело плачевно: замурзанное, грязное, да еще и ... дохлое. Мужики занервничали - это ж подсудное дело, кролик-то чужой!!! Думали-думали и решили сокрыть "состав преступления". Вымыли останки зверя, в уши спички вставили, чтобы стояли, да и посадили обратно в клетку. На следующее утро мужики опять собрались за тем же столом, правда, уже "лечиться". И тут пришел владелец того самого злосчастного кролика. Пришел, сел и молчит. На его лице было написано, что он решает какую-то загадку. У него спрашивают: "Вась, ты чего?" На что он ответил: "Ребят, не могу, налейте!!!" Налили. Замахнул он это дело и дальше молчит. Его опять спросили:"Да чего стряслось то?" А он им и выдал: - "ПОЛТЕРГЕЙСТ у меня объявился!!!" - "В смысле?" - "Да вчера кролик у меня сдох, я его похоронил, а сегодня смотрю - опять в клетке сидит!"
Театр. Переполненый зрительный зал. Мрак полнейший и только на сцене круг света от прожектора. На сцене стоит стол и табуретка. Вдруг выходит рабочий, садится на табуретку и начинает мастурбировать... Проходит минута, две... Зрители в шоке... Вдруг, какая-то нервная дамочка не выдерживает: "Да прекратите же вы это безобразие!!!" Рабочий на сцене вздрагивает:"Кто здесь?"
Гоги сидит в классе на уроке русского языка. Учительница разбирает предложение: "Мужчина и женщина мылись в бане". - "Мужчина и женщина" это полежищие, "мылись" это сказуемое, "в бане" это обстоятельство. Гоги тянет руку. - Не правильно. "Мужчина" это надлежащие, "женщина" это подлежащие, "в бане" это местоимения, а "мылись" это предлог!!!
Сидит ворона на суку, миомо проходит волк и заяц и говорят : -Ворона, что делаешь? - На дереве сижу - а можно и мы на суку посидим -Конечно Сидят на суку втроем, миом проходит медведь и спрашивает : - Ворона, что делаете ? - На суку сидим -а можно и я к вам ? -Конечно Залез медведь на сук, и тут сук сломался, звери упали на землю, а ворона взлетела и говорит : -Люблю я эти приколы с обломами.
Секс. Близка кульминация. Сперматозоиды тесной толпой устремились к выходу. Несутся, расталкивая друг друга толстыми плечами. Позади всех ковыляет хилый, хромой, кривой, чуть ли не с поломанным хвостом. - Мужики!, чо несетесь?, там все равно презерватив... - Ааа, нуу, чо за фигня такая, неее, так не пойдет:-(( Все разворачиваются и с унылыми рожами такой же толпой плетутся назад. Хромой один заковылял к выходу, приговаривая: - Пусть хромой, пусть кривой, зато хитрююющий получится!..
В "хрущевках" для подогрева воды имеются газовые колонки. Эксплуатируются примитивно. Открывается кран с водой, спичкой зажигается газ в колонке. Однажды наблюдала, как мой муж, будучи в приятном под- питии, пытался включить горячую воду: зажженную спичку подносил не к запальнику колонки, а к струе воды. И неоднократно...
Тот же КубГУ 1993г, сдавали зачет по программированию на ассемблере, 1-й курс. Подгруппа только девушки, и все приблизительно равные по знаниям. Наш преподаватель говорит: я задам задачу самой слабой из вас, Гале, если она решит, всем зачет. Дело происходило на кафедре, там стояло три ряда столов, наш преподаватель сидел у окна, девушку посадил у стены, остальных выгнал в коридор, а сам занялся с дипломником. Стоим мы в коридоре, понимаем что она не справится, что делать. Была зачетная неделя, народ на кафедру так и шнырял, как студенты так и преподы. Не знаю что на меня нашло, открываем дверь, становлюсь на четвереньки и двигаюсь вдоль ряда к нашей девушке. Сажусь около нее на пол и начинаю вместе с ней решать задачу. Преподы на меня ноль внимания только улыбаются, наши за дверью гомерически хохочут переодически заглядывая. Наш преподаватель не поймет в чем дело, как только повернется в нашу сторону, Галина мою голову рукой в низ опускает, чтоб не засек. Кончилось все естественно, он не выдержал и приподнялся, меня увидел посмеялся, немного помучил и зачет поставил. Эх молодость...
Прикладная математика, КубГУ (Кубанский университет), сдаем ТФКП (теория функций комплексного переменного). Не сколько трудно, сколько грамоздко, ну очень много вопросов. Естественно всем учить лень, запаслись медведями(1 вопрос-1 лист). Одна наша девушка распихала их по 30 листов за пояс, в сапоги и т.п. Взяла билет, села за мной достала 1-ю пачку и давай считать до нужного по порядку вопроса, достает лист, остальную пачку в стол и т.д. Слышу что-то не так шуршит, поворачиваюсь, а под ней весь пол в медведях. У ее стола полки под крышкой нет, а она не замечая считает кидая пачки листов в стол, а тут еще препод решил по аудитории прогуляться...