Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возле общественного туалета мужщина справлят малую нужду. Ему делают замечание: - Мужщина, в трех метрах от вас туалет !!! - А у меня что, шланг, что ли ???
Сидят на берегу речушки два ну в говно укуренных молодых человека.Через какое-то время рядом останавливается бобик, из него выходят два мента,подходят и спрашивают: - Ребят,утопленника поблизости не видели? - Не-е-е-т... - Точно не видели? - Не-е-е-т... - Ну смотрите,ведите себя хорошо... Менты сели в бобик и уехали.Один нарк встает,подходит к воде и отталкивает что-то ногой от берега: - Плыви,чувак,спокойно,мы тебя отмазали...
Дбое детей в садике: (1): Твои родители мультиков боятся? (2): Нет, а твои? (1): Мои боятся, как мультики начинаются, они лезут под одеяло и трясутся-трясутся...
Сидит наркоман на балконе(9-й этаж),обдолбленный в хламину,ногами болтает. Тут ветерок подул и его вниз сдуло,прямо ебалом с 9-го этажа об асфальт. Народу сбежало все голосят,обсуждают,обступили его со всех сторон...
Тут идет другой наркоман смотрит толпа стоит, пролез через толпу, глядит друган с асфальта поднимается , он у него спрашивает: -Слышь друган че случилось?- Тот отряхивается и говорит: Хуй его знает, я сам только что подошел?
Раннее утро на море. Штиль, на море зеркало. На корме корабля сидит матрос (М) и ловит рыбу. Есс-то, попадает ему на удочку Золотая Рыбка (ЗР)и молвит голосом человеческим: "Отпусти меня, матросик, я исполню любое твое желание!" М.- подумав..."Какие у служивого могут быть желания. Я одет, обут, кормят по расписанию, начальство за меня думает, досуг обеспечивает!" И собрался выпустить ЗР. - еще подумав... "Хотя, а можешь ты выполнить желание нашего боцмана?" ЗР. - "Конечно, если оно совпадает с твоим". И плюхается в воду. Через полчаса, на корму выходит заспанный боцман(Б), хозяйски осмотрел все вокруг... Вокруг тишина, штиль, солнышко... Б. -"Хорошо-то как, сто ху@в мне в рот и якорь в жопу!"
Послевоенные годы. Урок в школе. Учительница: Сегодня тема урока "Как я помогал фронту". Таня: Я с мамой вязала носки, варежки и мы посылали их бойцам - Молодец, Таня. А ты, Петя, что делал? Петя: По ночам мы дежурили на крыше и тушили зажигательные бомбы. - Хорошо. Ну а ты, Вовочка? Вовочка: А я был на передовой, подносил солдатам снаряды. - Вот какой молодец. А что же они тебе говорили? Вовочка: Гут, гут. Карашо, кароший малчик.
Театр. Переполненый зрительный зал. Мрак полнейший и только на сцене круг света от прожектора. На сцене стоит стол и табуретка. Вдруг выходит рабочий, садится на табуретку и начинает мастурбировать... Проходит минута, две... Зрители в шоке... Вдруг, какая-то нервная дамочка не выдерживает: "Да прекратите же вы это безобразие!!!" Рабочий на сцене вздрагивает:"Кто здесь?"
На исходе свадьбы находят друг друга два еще шевелящихся грузина: -- Ты в шахматы играть умэешь? -- Канэшна умэю! -- Будэшь? -- Канэшна буду! Ну, расставили. Первый взял пешку, сделал ход и радостно так произнес: -- Мат! Второй сделал ответный ход пешкой и воскликнул: -- Атэц!
На почте идет разборка новой корреспонденции. Дело идет к концу и тут попадается письмо: "Здравствуй дедушка Мороз! Зовут меня Коля. Мне 7 лет. У меня нет мамы и папы тоже нет. Живу я с бабушкой. Пенсия у нее маленькая. И ту не дают. У меня нет ни тулупчика, ни шапочки, ни шарфика, ни варежек. Пришли мне это, пожалуйста, на Новый год." На почте прослезились, напряглись, скинулись и купили Коле одежду. Только впопыхах, забыли про варежки. После Нового Года приходит письмо от мальчика Коли: "Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе за тулупчик, шапочку, шарфик. Только варежек не было. Наверное на почте спи@%ели."
...1917 год, в переполненный трамвай заходит хохол с винтарем на плече и говорит: - Хлопцы, а хто мине каже, скильки зараз годын? Со скамейки встает негр: - Пятнадцать годын осемнадцать хвелын, батьку... - Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль...
У Петьки и Василия Ивановича сломалась тачанка. Они приехали в деревню и нашли кузнеца. Василий Иванович спрашивает кузнеца: - Тачанку починишь? - Починю, а сколько заплатите? - Нихуя, - Договорились.
Кузнец починил тачанку. Василий Иванович отвел его к амбару, открыл его и спрашивает:
- видишь что-нибудь, - нихуя - вот бери три штуки и уебывай.
Лана, така тема. вобщем, жила-была девушка... и вышла она замуж за нового русского. счастлива была, но раз взял он ее на стрелку... стрелка кровавой оказалась, стреляли... и застрелили мужа ее... и в нее попали, но выжила она... зашили ее живот, вставили кишки на место... :) прошло несколько годков, и вышла она замуж во второй раз за рядового инженера... и было у них два ребенка - мальчик да девочка... и вот когда исполнилось девочке лет 10, пришла она к маме и сказала: -мама, проблемы. -что случилось? -я писала и выписала пулю. :( -ничего, доченька, не бойся, этого больше не повторится. через некоторое время пришел к маме сынок и сказал: -мама, проблемы. -что случилось, ты писал и выписал пулю? -нет, мама... я дрочил и застрелил папу... :(
Гаишник останавливает 600-й мерседес.За ним останавливаются скорая помощь и пожарная машина.Гаишник в недоумении - Я тебя остановил ,а они причем? - Да вы блин достали!То аптечки нет, то огнетушителя!!!
Летят в самолете парашютисты. Раздается команда прыгать У люка стоит инструктор. --Готов? -Готов! --Пошел! Следующий.Готов? -Готов! -Пошел! Следующий.Готов? -Не готов! -Пошел! Пошел не пошел? ГОТОВ!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.