Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЕлкинПалкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера проезжал мимо метро Щукинской, смотрю на надписи "Щука - торгово-развлекательный центр" не горит половина букв и сами буквы горят не полностью. Я смог прочитать только следующее: "Сцука завлекало". Видно у олигархов деньги кончаются, раз уж они на рекламе экономят.
Несколько заметок с отпуска: 1. Подъезжая к Алупке в Крыму читаю мельком плакат на дороге: "Жулье и море". Думаю что за черт. Вгляделся еще раз, оказывается: "Жилье у моря". 2. Загораю на камне в море. Проплывают две девушке на спине, видимо только приехали и первый раз залезли в море. Одна спрашивает: "Ну как тебе?". Вторая: "Эх, хорошо, лучше, чем оргазм!" 3. Разговаривают две полных женщины, снимающие жилье у той же хозяйки, что и я. Одна жалуется на живот. Другая говорит: "У женщины должен быть живот. Женщина без живота, что квартира без мебели". Я чуть не высказался: "А женщина с животом, что мебель без квартиры", но решил промолчать. 4. На волейбольную площадку в Симеизе заходит команда ребят. Я спрашиваю, а вы откуда. Они отвечают: "Мы из Алупки". Я спрашиваю: "Откуда, откуда? Они отвечают и слышится: "Мы из зАлупки" (вылупились что ли?) 5. По дороге от Ялты до Симферополя задолбали рекламные плакаты Януковича и его партии регионов, повторяющиеся через каждые 100 метров. И как всегда истина в них перевернута. Плаката: "Янукович - надежда Крыма" правильнее бы заменить на плакат: "Крым - надежда Януковича". Плакат: "Сильная власть основа процветания Крыма" надо бы заменить на "Сильная экономика Крыма основа процветания власти". А плакат рекламы партии регионов вообще смешной: "Сделаем Крым цветущим! Обещали! Выполним!". Можно подумать, что без их обещания яблони и вишни в Крыму не зацветут. А когда весной в Крыму все зацветет, они скажут: "Вот мы обещание выполнили". Если бы они написали на плакате: "Сделаем Крым процветающим, тогда другое дело. Януковичу надо прочитать это сообщение и не заси...ать людям мозги.
На тему: "Девушки, не ешьте кекса: будет карьес как у Рекса!" В спортивной раздевалке одной из московских школ было на стене написано: "Вы не бойтесь девки секса, х... й воткну вкуснее кекса!"
Моя учеба на военной кафедре института была недолгой, но насыщенной событиями. Из нашей гражданской группы сделали взвод и начальником назначили подполковника по фамилии Сорокопуд. Он объявил, что сделает весь наш взвод отличниками. Я тогда еще подумал о том, что в нашей группе есть двоешники и троишники по гражданским дисциплинам и непонятно как он может их сделать отличниками по военным дисциплинам. Я тогда еще не понимал, что такое армия. Но когда у нас проводил занятия подполковник по фамилии Антич, югослав по национальности, я задумался. Он перед взводом сказал с акцентом такие слова: "Я вас висушу и виебу". На военной кафедре готовили артеллиристов. А в артиллерии есть такой прибор, называемый бусоль, для наводки цели. В нем куча всяких устройств и линз. И вот как меня вызвал отвечать подполковник Сорокопуд (пусть я буду ЕлкинПалкин. Сорокопуд - ЕлкинПалкин? Я встал. Сорокопуд - Надо отвечать есть, садитесь. Я сел. Он еще раз - ЕлкинПалкин! Я - есть. Он - идите к доске. Я пошел. Он - назад, надо отвечать есть. Я вернулся. Он - к доске. Я ответил есть и вышел к доске. Он - покажите мне такую то часть бусоли. Я взялся рукой за какую то линзу бусоли. Он кричит нет. Я с испугу хватаюсь за что то другое в бусоли. Он кричит нет, садитесь два. Я пошел на свое место. Он кричит назад, надо отвечать есть. Я вернулся. Он - садитесь на место. Я ответил есть и пошел на свое место. Я тогда понял, что армия это какой то дурдом. Он все таки сделал взвод отличным, как обещал и я понял как. Он гонял всех студентов сдавать экзамены по военке раз по пять, шесть, пока они не получат пятерки. Однако на соревнованиях между группами, состоящими из сборки автоматов и фигурному вождению грузовика, который возит гаубицу наша группа не попала даже в призеры. Так что отличники в нашем взводе по его методе получились липовыми. Еще на военной кафедре был такой преподаватель как капитан Липченко. С ним бу меня был такой эпизод. Я занимался спортивной гимнастикой и порвал в колене связку при приземлении с двойного пируэта с перикладины. Была операция и я два месяца занятий в институте пропустил. Ходил на костылях, нога в гипсе и сдавал экхамены. как то пришел сдавать один из экзаменов по военке, сел за общий длинный стол с другими студентами, костыли поставил в угол. Заходит капитан Липченко, называет фамилии, в том числе мою и спрашивает есть такие. Я назвался. Он закричал встать, я встал. Он криком - когда будете сдавать экзамен? Я - завтра. Он также криком- вы не будете сдавать, у вас зачет не сдан. Я подумал, а на хрена мне эта военная кафедра с таким отношением. Взял из угла костыли и пошел из института. Интересно было видеть в коридоре вытаращенные глаза капитана Липченко. Я пошел в военкомат и освободился от занятий на военной кафедре. Ну не получил я прав на вождение грузовика и званияе лейтенанта артиллерии.
В Москве на Таганской улице на крыше дома над магазином "Все для дома" висит огромная реклама, где нарисовано кофе и написано: "Засыпайте спокойно". Я что-то не понял. Они гарантируют, что проснетесь что ли после употребления этого кофе?
Едут на машине мама с дочкой. Вдруг о лобовое стекло бьется фалоимитатор. - Мама, что это было? - Да это, дочка, насекомое. - А как оно с таким хуем летает!?
Армянское радио спрашивают: - Почему народ скупает туалетную бумагу? Армянское радио отвечает: - Потому что на одного чихнувшего приходится сто обосравшихся!
Камеры и штрафы: Скоро в России дойдут до того, что установят камеры в подъездах. Если кто пописал в подъезде: придет штраф, зашел в подъезд пьяный - штраф, привел девицу легкого поведения - штраф, установят камеры на работе: опоздал - штраф, раньше ушел - штраф, в общественном месте закурил - штраф, выпил пива - штраф, пукнул - штраф. И для этого каждого обяжут носить на нруди номер ИНН или вживлять ЧИП.
Парашенко пидарас, загубил он тьма народа - это раз, И к тому ж еще пиз@а, поднял руку он на русских - это два, У него гавно внутри, он пиз@ит как сивый мерин - это три, Кончит жизнь свою в сортире, ноу коментс - то четыре, Потому что шваин блять - это пять!
Женщина хоронит мужа. Прощается с ним у гроба и причитает: - Поцеловала бы глазки, да не было в них ласки, поцеловала бы ручки, да не было получки, поцеловала бы пятки, да бегали на блядки! Священник, стоявший рядом, спрашивает: - Женщина, у вас дети есть? - Есть. Отвечает она. - Тогда целуйте шишку и закрывайте крышку!
Порошенко при смерти. У него спрашивают: - Какое ваше последнее пожелание потомкам? Порошенко: - Никогда не воюйте с русскими, у них в крови генетический код победы!
На ""Поспорили как-то две палочки, кто из них настоящая волшебная палочка: - Стоит мне только взмахнуть, - сказала первая палочка, - как сразу рождается волшебный мир музыки, ведь я – палочка дирижера. - Подумаешь, - возразила другая палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу этот волшебный мир исчезает, ведь я – палочка Коха."
- Подумаешь, - сказала третья палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу купюры, купюры, купюры, ведь я палочка дорожного автоинспектора.
Было бы смешно, если бы не было так грустно: При езде мой Хендай Солярис стал пищать, а затем глохнуть и останавливаться. Стал искать причину. Заменил батарейку в противоугонной таблетке. Не помогло. Заменил всю таблетку. Не помогло. Долил тосола в бачок охлаждения двигателя. Опять не помогло. Стал размышлять. Вспомнил принцип поиска неисправности в импортной технике. Если что-то не работает, то ищи следы вмешательства русского человека. Я подумал о том, что же русского в моей машине и понял - это бензин. У Хендай Солярис он 92-й. Поехал на заправку и на 300 руб. заправил 95-го бензина и на 500 руб. 92-го. Машина перестала пищать и глохнуть. То есть 92-й бензин в Москве говняный. И принцип о том, что все к чему приложил руку русский человек никуда не годится оказался правильным. Я его применяю к продуктам. Те продукты, в которых что то намешано есть нельзя - пример, магазинные пельмени, русское масло, сосиски, готовые замороженные рбеды, фаршированные блины, зачастую хлеб, соленые огурцы, помидоры, капусту и .т. д. Поэтому я покупаю всегда исходные продукты - мясо, рыбу, фрукты, овощи, картошку, лук и т. д.
Ездил в начале сентября на 40-летие встречи выпускников института в Красноярск. Собралось 15 человек. Странное ощущение было от вида бывших студентов превратившихся в бабушек и дедушек. Некоторые друг друга не узнали. Двое из группы уже умерли, так как крепко поддавали и не выдержало сердце. Один, который в студенческие годы мощно бухал, оказался самым свежим. Он ушел работать в милицию после института и, наверное, поэтому сохранил бодрость. Некоторые насчитали у себя по 5 болезней. Один ходит слегка согнувшись, что то со спиной. Другой, который любил выпить стал похож на типичного алкаша, нос красный с прожилками. Насчет него я пошутил, вспомнив услашанную от приятелей фразу: "Не стесняйся пьяница носа своего, он ведь с красным знаменем цвета одного". Посидели на кафедре в институте, покатались по городу и потом отмечали встречу в кафе, которое называлось "Крым". Я предложил каждому рассказать о том как они поступили именно в этот институт и именно на эту специальность "Автоматизация металлургического производства". Когда все высказались, я подитожил: "Так значит все поступали на специальность, которая в данном институте была бы как можно дальше от самого металлургического производства!". Пили, шутили. Мой друг по студенческим годам рассказал как он научил внучку одному стиху и она его рассказывает именно в этом виде: "Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, всеравно его не брошу, как соседка дядю Гошу". Хозяева кафе азербайджанцы сидели за столом на улице и тоже гуляли. Я подошел и спросил почему они назвали свое кафе "Крым". Хозяин ответил, что мы тоже, как и русские, патриоты Росси, что мы за присоединение Крыма к России, что мы за победу над Америкой. Я ему ответил, что нам нужна не военная победа над Америкой, а экономическая. Чтобы наш уровень жизни, наши товары, наша среда обитания, экология были не хуже, чем в Америке. Его ответ для меня был неожиданным. Он сказал, что первый раз слышит от русского человека такие умные слова. Я подумал о том, что то что мне кажется естественным, другим даже не приходит в голову, включая наших правителей. Вообщем я получил огромное удовольствие от встречи с одногруппниками. Думаю, что до встречи 45-летия могут дожить не все, дай бог всем здоровья.
Вчера в новостях корреспондент ВГТРК, находящийся в США, сказал, что американцы не могут расшифровать значение того, что в Сочи Лавров подарил Керри корзинку картошки и помидор. Я помогу нашим американским "партнерам". Еще Пушкин в поэме "Евгений Онегин" говорил о том "...как государство богатеет и чем живет и почему "плевать на санкции ему" когда простой продукт имеет". Говоря проще России нас...ь (чихать) на американские санкции, по...й (до лампочки) европейские санкции, когда на наших полях и огородах растет отечественная закуска!
Экономика наша шатается, Снова цены на все повышаются, Снова рубль упал и валяется, ВВП его поднять собирается, Он Медведеву тайгу не отдаст, Потому что тот пи...онер в этих делах. Вот Обама широко улыбается, Палки всем в колеса вставляются. И нацизм в Европе вновь возрождается, Рот порядочным людям затыкается, Ждут пока Россия вмешается? Соловьев поет, заливается, С понтом все объяснить он пытается, А ограбленный народ снова мается.
Вчера в передаче Владимира Соловьева представитель из Киева сказал, что пенсию старикам начнем платить когда освободим юго-восток. У меня вопрос: от кого Киев освободит юго-восток, от жителей, в том числе от пенсионеров?
"Ну и что, что новый МЭР, будут пробки - один ХР!" Продолжение: Ну и что, что новый МЭР, коммуналки - один ХР! Ну и что, что новый МЭР, дорожает - один ХР! Ну и что, что новый МЭР, террористы - один ХР! Ну и что, что новый МЭР, берут взятки - один ХР! Ну и что, что новый МЭР, прокурорам - один ХР!
Один приятель спрашивает другого: - Какая лошадь самая породистая? Тот не задумываясь: - Собчак. Первый: Да, а почему? Второй: - Потому что питается исключительно пармезаном и хамоном!
В советские времена был на курсах по языку программирования Ассемблер на ЕС ЭВМ в г. Минске при заводе. Лекции по 8 часов в день, сплошные спецтермины. Голова раскалывается. Рассказывали, что один из слушателей этих курсов шизанулся, стал в гостинице под кроватью строить центральный процессор.
- Владимир Александрович, мы народ Украины ждем от вас, как от слуги народа, выполнения нашего наказа и вашего обещания о прекращении гражданской войны. - Я вам что раб на галерах, чтобы выполнять ваши наказы. А насчет обещания, я пошутил.
В России появилась практика приостанавливать действие водительских прав по суду на несколько месяцев, на год, на три за нарушение ПДД. Тогда надо идти еще дальше. По суду приостанавливать действие паспорта и гражданства за административные нарушения, приостанавливать по суду владение собственностью за плохое владение, приостанавливать по суду действие брачного свидетельства за плохое выполнение супружеских обязанностей, приостанавливать отцовство и материнство за плохое воспитание детей, приостанавливать по суду полномочия чиновников, в в том числе депутатов, министров, губернаторов, премьер-министра, президента за невыполнение ими своих обязательств с приостановкой выплаты зарплаты, приостанавливать действие судей за неправильно принятые решения и вообще по суду приостанавливать действие прав человека за незаконное с точки зрения государства их использование.
История одного моего увольнения. Решил я в 2000 году устроиться на работу программистом на более высокую зарплату в одну компанию. В это время у меня временно остановился один знакомый белорус польского происхождения или наооборот. И он мне заявляет, что у меня работа в этой фирме не пойдет. Я спрашиваю с чего ты взял. Он мне говорит, что он экстрасенс, пообщался с космосом и получил ответ. Я ему сказал, что я не верю в эти штучки, что я много где работал и того, чтобы у меня не пощла работа ни разу не было. Короче устроился я в эту фирму. Там работало примерно 30 программистов и 30 консультантов. Все такие, молодые, карьерно активные. Я даже для одного из корпоративных праздников сочинил песню, где был один такой куплет:
И в этой фирме лишь один сплошной талант, Куда ни плюнь то программист, то консультант. И каждый знает что-то, что не знают все, К ним не подъедешь на кривой козе.
Как то фирма выехала на выходные в дом отдыха (два раза в год подарок сотрудникам от руководства). Семинары перемешивались с отдыхом. Традиционный турнир по настольному теннису. Оживленные разговоры кто победит. Я молчал, так как до этого лет 15 поигрывал в настольный тенис. Обыграв всех программистов, в финале встречаюсь с генеральным директором. Он считался лучшим теннисистом в фирме. Видимо мне нельзя было его обыгрывать, так как похоже на то, что после турнира он затаил на меня обиду. Но надо отдать ему должное, что он мне дал 2000 руб. премию за победу на турнире. Но я не придал этому значения, хотя это был первый звоночек. Далее на одной из корпоративок я увидел как один из ведущих программистов стал приставать в пьяном виде к одному из консультантов с вопросом: А что ты тут делаешь в фирме, чем ты занимаешься? Я спросил у него, зачем он пристает к парню. Тогда он стал приставать ко мне с тем же вопросом, стал меня дергать за рукав. На что я ответил: «Если человек идиот, то это на долго». Он стал бегать по офису, ронять стулья и орать, что я уволен». Он был вторым программистом в фирме и потом понял, что его используют как провокатора. Это был второй звоночек. В фирме было принять, чтобы каждый, у кого день рожденье, устраивал фуршет, другими словами грандиозную пьянку. Я с помощью вилки стал открывать бутылку сухого вина, то есть пытаться протолкнуть пробку внутрь бутылки. Одни из программистов взялся подержать бутылку. Я надавил на пробку так, что бутылка лопнула и осколки порезали программисту кисть, ему пришлось зашивать порез и три месяца потратить на лечение и заживление раны. Начальница кадров при виде крови упала в обморок. Это был третий звоночек. Мне в фирме было с самого начала поручено запрограммировать в OLAP 15-ть многокритериальных отчетов за 6 месяцев. Меня посылали на курсы, пришлось прочитать 1500 страниц на английском языке, освоить работу этой OLAP. А система в фирме была такова. Консультанты общаются с заказчиками, делают постановку задачи, а программистам дают задание. Мне моя консультантша выдала за 5 месяцев задание только на один отчет. Я его сделал, а остальное время я экспериментировал, осваивая OLAP. Вдруг меня вызывает один из директоров, которого я обыграл в теннис и говорит, что я не сделал 14 отчетов и что меня увольняют. Я говорю, позвольте, но мне консультант не выдал задание на эти 14 отчетов. Пусть выдаст задание и я в течении месяца их сделаю. Я действительно получил постановки на эти 14 отчетов, запрограммировал их и внедрил у Заказчика, но приобрел врага в лице моей консультантши. Это был четвертый звоночек. Фирма снова выехала в дом отдыха (раз в полгода). Опять соревнования по настольному теннису. Опять в финале мы встречаемся с этим же директором. Играем из трех партий до 21 очка. Надо сказать, что повышение зарплаты мне этот директор зажал и я поэтому я понял, что он все равно меня уволит. Первая партия – счет 14:4 в мою пользу. Игру судит второй директор (Их всего два, оба учредители фирмы). Он меня спрашивает какой счет, я говорю не помню. Тогда он считает 14:4 в пользу моего противника. Я проиграл. Перед второй партией судья говорит, что я должен дать фору в 10 очков. Я соглашаюсь и во второй и в третьей партии мой противник набирает всего 4 очка, то есть счет в обоих партиях был 21:14 в мою пользу. Весь вечер мой противник ходил как в штаны наклал. Это был последний звоночек. Через две недели этот директор меня вызвал и сказал, что меня решили уволить. Теперь, когда у меня останавливается экстрасенс, который предсказал мне, что работа в фирме у меня не пойдет, я у него больше ничего не спрашиваю. Кстати, один мой приятель сказал, что не верит в экстрасенсов. Вот если бы он угадал задуманное число, то тогда бы он поверил. Именно в этот день ко мне приехал и попросился на три ночи этот самый экстрасенс. Я попросил его отгадать задуманное число. Написал его на бумажке. Он что то колдовал, колдовал, но число не угадал, сослался на Московские помехи. Вот такая история.
Что собой представляют хохлы я понял в начале 2000-х годов, когда отдыхал в Крыму. Я снимал один из флигилей у хозяйки в Симеизе. Еще несколько флигилей снимали другие. Как то я предложил посилеть всем вместе с хозяйкой, купил вина, закуски, два килограмма пельменей. Среди отдыхающих был один хохол, похожий на Турчинова с иакой же ряхой. Он сварил обе пачки пельменей. Вся компания съела лишь полпачки пельменей около 0,5 кг, остальные 1,5 кг давился, но доел этот товарищ. Вот тогда я понял, что означает афоризм по отношению к хохлам: "Не сьим, так наподкусываю!"
Разговаривают два предпринимателя, моих знакомых. Первый: - Надо связать концы между Москвой и Владивостоком. Второй: - Да, и узел получится посередине где-то в Красноярске.