Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ержан Орымбетов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знакомые как-то рассказали одну историю. Однажды, заболел их семилетний сын. Они отвели его к врачу. Не было ни температуры, ни других признаков болезни. Тогда врач спросил семилетнего мальчика чем тот болен? Он ответил, что у него депрессия. Врач спросил его, что может вылечить его болезнь? Мальчик честно ответил, что его спасет только новый компьютер. Ержан Орымбетов
Недавно, перебирая альбом, я нашёл фотографию наших старых знакомых Щукиных. Несколько лет тому назад они переехали в одну из прибалтийских республик в поисках лучшей жизни. Было интересно слушать, как супруги общаются между собой, обращаясь друг к другу, исключительно на Вы и по имени, отчеству. В 2009 году они приезжали к нам в гости. Много рассказывали и хвастались о себе и о своих достижениях, особо подчёркивая то бстоятельство, что ни капли не жалеют, что переехали. Но что-то искусственное и натянутое было в их словах. Казалось, что они что-то недоговаривают. Мы были не уверены и поэтому доверили притворство времени. После двух рюмок начал развязываться язык. Нас потянуло на откровенность. Обратившись к ним дружески по фамилии, они сразу перебили меня и сказали, что сейчас они к глубокому сожалению, уже не Щукины. Оказывается у них на новой родине в государственном языке отсутствуют букв Ш и Щ, а вместо них используется буква С. Поэтому власть обязало их поменять первую букву в их фамилии Щ на букву С. Теперь их фамилия имеет совсем другой смысл, особенно, у супруги. Мы дружески посмеялись над этой правдой. В пылу веселья я полюбопытствовал у них почему они обращаются друг к другу на Вы и строго по имени и отчеству. Есть ли у них исключения. Выяснилось, что всё-таки исключения есть. Например, занимаясь любовью, они ласково обращаются друг к другу по фамилии. Настал черёд и мне похвастаться нашими достижениями. Как только я начал речь о резком повышении уровня жизни в нашей стране, как по закону подлости в квартире погас свет. Вышло, что это был самый честный показатель нашего уровня жизни. Я оправдывался перед гостями тем, что энергетики часто так поступают, чтобы решить острую проблему роста населения. При выключенных телевизорах и компьютерах, людям ничего не остаётся, кроме как заниматься вопросами демографии. Ждать света пришлось недолго, всего три часа. Его включили сразу после полуночи. Не успел я продолжить свой хвалебный рассказ о стране, как на улице послышалось пьяное веселье, а потом разборки. Оказалось, что у соседа родились внучки близняшки и он от души радовался этому событию. Однако, приехали органы, которые хотели забрать его в участок, и началась потасовка. Все соседи выступили на защиту соседа, в том числе и мы. Не знаю, как получилось, но кто-то в темноте въехал моему приезжему прибалтийскому другу в глаз. Только после этого инцидента, всё устаканилось и органы тихо ретировались. Чтобы отметить победу все соседи по очереди приглашали нас к себе домой. Помню, что было несколько тостов за фингал. На следующее утро гости сказали, что им нужно срочно уезжать. Но они прощались так, как будто хотели остаться. Поэтому утренник продолжился повторным весельем и закончился на следующее утро. Уже в конце наши прибалтийские гости признались, что именно такого веселья им не хватает на новой родине и они сильно соскучились по нему. Они получили такой заряд экстрима, который хватит ещё на последующий скучный десяток лет их жизни.
На одной из вечеринок в позапрошлом году как-то речь зашла о кредите. Выяснилось, что из всех присутствующих только я не пользовался им. После этого все кинулись ко мне с советами, говоря, что кредит это модно, престижно и выгодно. На каждую мою реплику обязательно находилось опровержение. Наконец довод, что не стоит планировать, всё равно в 2012 году будет конец света, окончательно сломили моё сопротивление. Я сдался и решил рискнуть с замом. Как говорится, лучше умереть с долгами, чем с деньгами. Кредитный офицер банка, как профессиональный шулер, предложил несколько схем. Странно, что из рекламируемых 14 % годовых ловким движением языка банковского афериста, кредит возрос до 37 % годовых. Гадалки и то воруют меньше. Он признался, что банк специально завлекает людей низкими процентами, а кредитные офицеры уже потом лохотронят клиентов платой за сбор, ведением счёта, хитрыми процентами и страхованием. Какой идиот придёт в банк под 37 % годовых? Легче пойти в ломбард и заложить что-то. Короче, отступать было некуда и я согласился на ануительный кредит. Осталось пройти страхование. Оказалось, что они не страхуют людей свыше 97 кг, онкологических больных, алкоголиков, наркоманов и альпинистов. Слишком высок риск. Я весил центнер с гектара. Кстати, по статистике в 88 % несчастных случаев погибают худые люди. Итак, чтобы похудеть, пришлось прилично подмазать страхового агента. Итак, получив кредит, мы стали жить втроём – я, жена и банк. В первый же день пришло сообщение о том, чтобы я помнил девятнадцатое число каждого месяца как своё день рождения. В этот день я должен погашать кредит. На утро позвонила коллекторская служба и напомнила, что третий член семьи всегда рядом и помнит о кредите. Начинало надоедать. При этом я потратил деньги на всякую ерунду. Выходит, что фактически я купил кредит, заплатив 37 % процентов годовых и других банковских сборов. А всё потому, что это модно и престижно. Интересно, что на западе считается грабежом и мошенничеством, если банк предоставляет кредит под 10% годовых. Я вдруг представил, что если бы не было бы банков, то цены на жильё не выросли бы в десятки раз, а оставались доступными и люди бы не впадали бы в финансовое рабство. Спустя полгода я выдохся и поделился своими проблемами на вечеринке со знакомыми, которые подбивали меня взять кредит. Теперь те переобулись и накинулись на меня уже с критикой, дескать, зачем я взял кредит, это невыгодно? Выяснилось, что из всех присутствующих только у меня был кредит. В этот момент мне так хотелось ударить по столу эбонитовой палочкой. Почему все учат, как жить и никто не живёт, так как учит?!
У нас спокойный город, всего два три убийства за ночь. Люди очень отзывчивы. Всегда готовы прийти на помощь, особенно, когда уже в этом нет необходимости. Основную активность проявляют только любители горячительных напитков. Слегка перебравших подбирают мобильные передвижные гостиницы. Я так понял, что чем выше у них КПД, тем чаще КПЗ. По улицам слоняются без дела собаки. Они почему-то имеют вредную привычку кусаться. Но не стоит расстраиваться, так как они кусаются не сильно. Говорят, что в Голландии попрошайки ездят на работу в такси. К сожалению, наши граждане в булочную на такси не ездят, а пользуются услугами пассажирского транспорта. Автобус представляет из себя консервный завод со своим процессом трамбовки и выдавливания. У нас чистый город. Найти мусорный ящик – это целый пазл. Холмс отдыхает. Мне повезло. Недавно мне удалось найти спрятавшуюся мусорку по запаху. Она располагалась недалеко от моего дома, всего в двух километрах ходьбы по пересечённой местности. На дорогах пробки. Наш город с уверенностью можно назвать городом таксистов. Если раньше очереди были в магазинах, то сейчас они, к сожалению, на дорогах. Но при этом водители стараются ругаться аккуратно и используют мат только в рамках отведённых правил. В нашем городе лучшие психологи - это продавцы. Они стараются обвесить покупателя так, чтобы тот не сильно расстраивался. Считается успехом, если Вас обвесили на килограмме всего несчастных сто грамм. В общем, у нас весёлый город. На скользких тротуарах сплошной «Лед и пламень». Я понял, что женщины могут не только эффектно выглядеть, но ещё и эффектно падать. А по ночам подвыпившие соседи постоянно поют, как в передаче «Две звезды».
Математик признаётся в любви: с тех пор как на треугольник моего сердца Вы разместили свою гипотенузу, я не могу определить градус своих чувств (Ержан Орымбетов).