Поиск по автору:

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

- Надо валить из этой страны!
- Что опять не так?
- Чтобы купить три новых айфона, пришлось вчера простоять в очереди четыре часа!

"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.

Когда министр здравоохранения говорит о средней зарплате врачей, всегда думаю: а когда уже будет не средняя, а хорошая?

Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.

ПОХМЕЛЬÉ - сомелье ресторана, работающий до обеда.

На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!

И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и доёбываются.

Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

Жена мужу:
- Ты что за фильмы мне скачал?! Это же порнуха!
- Ну ты же сама попросила " За пах женщины" и "Мы с траха."
- Идиот! Я просила " Запах женщины" и "Мыс страха"!

Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!"

Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а прочитав завещание - прыгали от счастья!

Любим мы смотреть кулинарные телепередачи под магазинные пельмешки!

- Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!

Родченков обнаружил в моче спортсмена белОк, а в своей - бЕлок.

WADA... МОК... Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

На упаковке крабовых палочек: при изготовлении продукта ни один краб не пострадал!

Путин выдвинул свою кандидатуру минимум ещё на шесть пресс-конференций!

- Где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах.
- Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

- Да ты дальше носа своего не видишь!
- Извините, господин окулист, а почему вы мне тыкаете?!

Ну когда уже мода на дырявые джинсы спустится до носков!

- Ты одеваешься не по морде.
- Ты хотел сказать, не по моде?
- Нет.

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.

Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!

Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.

После пресс-конференции Путина Первый Московский часовой завод срочно наладил выпуск кортиков со встроенными часами.

Судя по интернету, самым необсуждаемым кандидатом в Президенты РФ является В.В.Путин.

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!

Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает своё опухшее лицо:
- Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю?
- Год собаки.
- Вот это у меня будка...

Отметка в листке убытия: нахуй.

- Диспетчер слушает.
- Это возмутительно, ну сколько я могу ждать "скорую"?!
- Успокойтесь, ваша бригада на вызове в Стокгольме, как закончат, сразу приедут к вам.

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!

Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.

Почему-то уверен, что если бы Путин в эту новогоднюю ночь сказал: "Я устал и ухожу", то большинство населения расстроилось бы, кому-то стало бы тревожно, а те, кто называет его тираном, просто бы обосрались от ужаса.

- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 .
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

- Вам кофе с коньяком?
- Нет, кофе не надо

В русском языке поправиться - и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!

В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.

- ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000!
- Откуда взялась эта цифра?
- 10 000 х 365.