Поиск по автору:

Пожилая мать звонит сыну с дачи:
- Сынок, ты же обещал привезти мне лекарство.
- Да-да, мама, помню, но у нас сейчас час пик и пробки кругом.
Поговорив, сын закрывает телефон:
- Так, Петрович, у нас еще вино осталось? Ну так что ты сидишь, бери
штопор, открывай! А козырь какой? Опять пики?!

Редкая новость из Монголии: "В инкубаторе имени Сухэ-Батора в Улан-Баторе задержан мастурбатор!"

- Натали, я уеду жить в Лондон!
- Рюмка водки на столе.
- Я тебе не верю.
- Оглянитесь.
- Я поднимаю руки! Самый лучший день!

В комиссию по расследованию катастрофы "Боинга" (г. Гаага)

Уважаемая комиссия! На днях узнал, что вы определили отпечатки пальцев военнослужащего на ракете, сбившей несчастный "Боинг". Убедительная просьба и мне помочь определить, чьи пальцы сжимали и мяли ягодицы моей жены 20-22 августа 2017 года, когда я был в командировке, на счет чего есть довольно веские подозрения. С уважением.

Говорить "принимаю ванну", находясь в ванне, всё одно, что говорить "принимаю гостей", находясь в гостях.

У Степана так давно не было секса, что покупая навигатор, он задумчиво оговорился: "Мне нужен вагинатор".

- С моим мужем невозможно ни в один приличный ресторан сходить!
- Напивается?
- Хуже! Он школьником каждое лето все три месяца отдыхал в пионерском лагере!
- И что?
- Что-что... Во-первых, гад, заставляет все тарелки чуть ли не языком вылизывать, а потом собирает всю посуду и тащит сам на кухню! Уже скольких официантов чуть ли не до обморока довёл...

Почему эти французы постоянно тырят русские слова?! Вон харчевню свою, например, назвали бистро - от русского быстро. Какая беспардонность!

Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: "Сел - яви!". Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.

3 вещи, которые невозможно сделать:
- укусить себя за локоть;
- надеть трусы через голову;
- прочитать фразу "Я календарь перевернул..." не напевая.

Оптимист и пессимист смотрят на пустые стаканы:
- Нальют!
- Нет.
Им налили по пол-стакана.
- Стакан полу-полный!
- Полу-пустой.
Ещё налили, до краёв
- Водка!
- Вода.
Выпили.
- Я же говорил! Ещё нальют!
- Обязательно!

В Южной и Северной Корее хоть и говорят на корейском, но язык у них отличается, как русский от украинского, например. Ким Чен Ын в Южной Корее звучит как Сук Ин Сын.

Две непримиримые соперницы - Снежана и Тая.

Роды были такими трудными, такими затяжными, что радистка Кэт уже кричала на древнеславянском.

- Слушай, а почему город называется Коломна?
- А погуляй вечером, узнаешь...
Встречаются на утро:
- А ты почему весь перебинтованный?
- Да гулял, как ты сказал, вечером по вашему чертову городу, тут на меня шпана налетела, по башке колом на!

- Как называется эта картина?
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну...

Жена мужу:
- Ты что за фильмы мне скачал?! Это же порнуха!
- Ну ты же сама попросила " За пах женщины" и "Мы с траха."
- Идиот! Я просила " Запах женщины" и "Мыс страха"!

Я мужик основательный. Если моюсь под душем, то мылюсь дважды. Машину закрываю, двери подергаю тоже дважды, чтобы уже наверняка. У меня и дома двойные двери, в каждой по два замка и все закрываю на два оборота. Если вкручиваю шуруп, то до упора - и потом еще проверну с усилием дважды. Телефон заблокирован у меня тоже дважды - отпечатком пальца и паролем.. И при этом всём я ещё человек гордый и независимый - если жена мне что-то говорит, я её внимательно выслушаю и сделаю всё наоборот. Дважды!

Однажды папуас пытался расколоть камнем кокосовый орех и случайно ударил себя по пальцу, он закричал, а потом произнёс какую-то абракадабру. Конечно, папуас не мог знать, что это был отборный трехэтажный русский мат!

Девушка повесила своё фото в купальнике на инстаграм. Посыпались комментарии:
Вася Иванов: Украду! ( и перепостил у себя)
Игорь Петров: Украду! (и перепостил у себя)
Саид Мамедов: Украду... ( и родители уже неделю не могут найти дочь)

Меняю новый полуостров на берегу Черного моря на одиннадцать мужчин, умеющих играть в футбол. Звонить круглосуточно, спросить Россию.

Гинеколога не отпускало чувство, что каждая пациентка, ложащаяся в гинекологическое кресло, недовольна Трампом.

Из пользовательниц соцсети "Одноклассники" собрали команду для игры "Что, где, когда". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: "Ой, такие умные, можно подумать!"

"Фу, как тут накурено! А ну все на воздух!" - и дернул чеку гранаты.

У запойного и неуравновешенного интеллектуала стакан то наполовину Пруст, то наполовину Поллак.

Что общего между писателем и гопником? И у того, и у другого когда-то случается первая проба пера.

Не знаю точно, как он размножается, но у чеснока есть головка.

Подполковник полиции Ярослав Сергеевич Суворов уже 20 лет служит во
вневедомственной охране города и все эти годы старается писать свои имя,
фамилию, отчество обязательно полностью.

Если хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. А ещё лучше,
дай ему один план покурить!

Колобок появился на свет, потому что у старика и старухи не было
хлебобулочного изделия № 2.

Вчера у дверей Большого театра были задержаны три девушки, пытавшиеся пронести в вагинах попкорн.

За фразу " Как встретишь Новый год, так его и проведешь!" на зоне могут и опустить, ибо это такая безнадёга...

- Я домой.
- Да мы ж и так у тебя сидим!
Тут голос жены из кухни: "Вася, домой посуду, мне маме надо позвонить."
- Ну вот видишь. И с полами так, и с окнами.

В своей автобиографии он отразил все ПРИВРАТЬНОСТИ и ПЕРЕПИТИИ судьбы...

Написал мемуары, 800 страниц получилось, вся моя жизнь. Сбросил на флешку. Сравнил, сколько "весят" мои мемуары и песня Нюши - моя жизнь в 20 раз "легче" Нюшиной песни.

Меня часто спрашивают, можно ли в условиях самоизоляции заниматься супругам сексом. Отвечаю: ну что вы от крайности в крайность мечетесь, конечно занимайтесь! Лишь соблюдайте необременительные меры предосторожности - во время секса будьте в масках и не ближе трех метров друг от друга. Любви вам и радости!

- И это вы называете безалкогольной свадьбой?! А спирт на столах для чего
поставили?
- Сышь, братан, не ломай кайф, а? Спирт - для шприцов! Мы чё тут, пионеры?
Ну не "колёса" же глотать за молодых?!

- Колян, а давай махнём-ка на пару недель на Эгейское море?
- Может, тебе сразу в жопу дать???

- Как дела?
- Вот, осталась я одна... с двумя маленькими детьми на руках...
- А муж куда делся? Бросил? Алименты-то хоть платит?
- Дура что ли?! Он за коляской пошёл, она у подъезда стоит. А я в лифт
не влезла. И никто не уступил...

Омские врачи любят звонить в Берлин, набирают номер, им отвечают:
- Шарите.
- Ага, шарим, спасибо! - улыбаются врачи и кладут трубку

Чавеса не смогут забальзамировать: ученые говорят, что этим надо было заняться раньше. Американцы уточняют: раньше лет на пятнадцать.

Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."

- Как ты думаешь, сколько оливье надо приготовить на Новый год?
- Чтобы две трети к 7 января скисло.

Навальный принял вызов генерала Росгвардии и согласился на бой! Но в чем коварство Алексея: генерал сухопутный, а бой будет морским, и уже объявлен первый ход Б4!

- Не нужен мне берег турецкий, и Африка мне не нужна...
- Надоели Турция и Египет? Можем вам предложить отдохнуть в Греции или на Кипре!

В отличии от Нефертити, её сестра Нехертити была плоскогрудой.

- Сегодня в России начинаются аж два чемпионата мира!
- Первый - по футболу, а какой второй?
- По боям без правил между футбольными фанатами!

Врач сидит на приёме в поликлинике. Вдруг звонит мобила:
- Толян, здорово! Давай к нам, мы у Игорька собрались, водяры, пива набрали!
- Не, мужики, не могу... Но я мысленно с вами.
- Ну как знаешь.
Стучат в дверь, заходит больной:
- Здравствуйте, доктор. У меня на спине какое-то покраснение появилось и стало болеть.
- Наливайте... тьфу, раздевайтесь.

Россия - страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу - 9 января - есть в каждом городе!

За одной партой сидели мальчик по фамилии Штык и девочка по фамилии Пуля. Каждый раз, когда учительница оглашала результаты контрольных или диктантов, она с радостью смотрела на мальчика: "Штык, как всегда, молодец!", а потом переводила взгляд на девочку и грустно вздыхала...