Поиск по автору:

- А что такое "амбивалентно"?
- Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно...

Семь раз отмерь, а длиннее 12 см не станет...

- Вы без мыла в жопу залезете!
- Работа такая...- смутился проктолог.

Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.

Cука, почему всю жизнь к фразе "я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!

Работяга в музее: "Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом
рисуют!"

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал - а что, размеры позволяют.

Продавщица тётя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!

- Как тебе "Женитьба"?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
- А, ты про спектакль... Не ходил ещё.

- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями...
- Ну что поделать
- Переживаниями...
- Такова жизнь.
- Воспоминаниями...
- У всех свои проблемы.
- Своими миллионами...
- Теперь вы не одиноки!

В связи со спадом зрительского интереса, Армен и Виталина решили снова пожениться!

Курильщики как дети: ничто так не усиливает желание курить как запрет курения.

Аттестация у полицейских:
- Что такое тупая травма?
- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.

И это вы называете ВОКАЛОМ?! Где вы там услышали ВО?

Он был атеист от Бога!

Разглядывая фотографии амстердамского квартала"красных фонарей":"Эх,
бросить бы всё да уехать куда глаза глядят!"

И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

- Вы еврей?
- Ну что опять не так?!

В МГИМО в зачетках студентов теперь вместо "неуд" пишут "ДБ"

Из истории болезни больного Бессмертного К.:
"По халатности постовой сестры Е. Прекрасной в медицинском судне типа
"утка" была оставлена игла от шприца. При подкладывании утки под
больного произошло проникновение иглы в яичко.
Местно: игла-в яичке, яичко-в утке.
При извлечении инородного тела, произошло его повреждение( игла
сломалось). У больного зафиксирована остановка сердца. Реанимационные
мероприятия не дали положительного результата. Констатирована смерть.
Лечащий врач И. Муромец(подпись неразборчива)"

- Вовочка, что означает поговорка: и хочется, и колется?
- Что у наркомана есть деньги.

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

Какое у меня зрение? Ну когда окулист просит прочитать четыре верхние строчки таблицы, у меня получается осмысленное предложение.

Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет."

- Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.

До обеда Порошенко подарил Крым татарам, а после обеда простил долг США Китаю.

Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет...

"Ебать-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?

Смотрю на фото культуриста в соцсети, пытаюсь напечатать, что дельтовидные мышцы надо бы подкачать ещё, а то не очень смотрится, и кубики пресса не совсем прорисовываются, да всё время мешает живот поближе и поудобнее к столу подвинуться.

Пришла беда: ворота спиздили...

Пословица моряков-подводников: "Не бывает некрасивых женщин, бывает, давно не было походов."

К 50-летию программы "ПОКА ВСЕ ДОМА" Тимур Кизяков решил попроведовать
героев своих первых передач, назвав новый цикл"У НИХ УЖЕ НЕ ВСЕ ДОМА".

Рубахе-парню повезло с девушкой-утюгом: горячая, гладит его и вовремя отключается!

Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст...

В детстве мы мечтаем кем-то стать, в старости - как-то встать.

Все свои недостатки компенсирую достатком!

Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!

- Все люди состоят на 80% из воды!
- А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причём, навсегда...

- Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал прежде всего?
- Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!

В московской школе:
- Дети, помните замечательные строки из поэмы Грибоедова "... И дым
отечества нам сладок и приятен..."?
- Помним, Марья Ивановна!-закивали школьники противогазами.

Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть - девочка негритянка, мальчик китаец.

Когда преступники вышли из квартиры, их уже ждали бойцы ОМОНа. Разделив
награбленное...

- Слушай. я помню у тебя было куча дипломов, сертификатов, свидетельств об окончании курсов "Как стать миллионером", " Путь к успеху", "Банковское дело", "Как купить виллу и яхту, не тратя лишних усилий"...
- На самокрутки пустил...

- Доктор, я тут на днях решил вспомнить молодость! Но не смог...

Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
- Сама отдамся!

Два романа под одной обложкой - "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля"!

Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!.

Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно - под себя!