Поиск по автору:

Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог прочитать спам в вашей электронной почте!

Дай человеку рыбу и она скажет: "Вот и чисти её сам."

В ответ на площадь Немцова в Вашингтоне предлагаю в Москве напротив американского посольства открыть ресторан корейской кухни "Пхеньян"

- ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000!
- Откуда взялась эта цифра?
- 10 000 х 365.

"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.

Все мужики - кобели, все бабы - суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.

В русском языке поправиться - и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!

В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!

Почему-то уверен, что если бы Путин в эту новогоднюю ночь сказал: "Я устал и ухожу", то большинство населения расстроилось бы, кому-то стало бы тревожно, а те, кто называет его тираном, просто бы обосрались от ужаса.

Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.

- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 .
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

- Вам кофе с коньяком?
- Нет, кофе не надо

Отметка в листке убытия: нахуй.

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает своё опухшее лицо:
- Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю?
- Год собаки.
- Вот это у меня будка...

- Диспетчер слушает.
- Это возмутительно, ну сколько я могу ждать "скорую"?!
- Успокойтесь, ваша бригада на вызове в Стокгольме, как закончат, сразу приедут к вам.

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!

- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!

Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

После пресс-конференции Путина Первый Московский часовой завод срочно наладил выпуск кортиков со встроенными часами.

Судя по интернету, самым необсуждаемым кандидатом в Президенты РФ является В.В.Путин.

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.

Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!

- Ты одеваешься не по морде.
- Ты хотел сказать, не по моде?
- Нет.

Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.

Путин выдвинул свою кандидатуру минимум ещё на шесть пресс-конференций!

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

- Где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах.
- Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

- Да ты дальше носа своего не видишь!
- Извините, господин окулист, а почему вы мне тыкаете?!

Ну когда уже мода на дырявые джинсы спустится до носков!

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

WADA... МОК... Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.

На упаковке крабовых палочек: при изготовлении продукта ни один краб не пострадал!

- Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!

Родченков обнаружил в моче спортсмена белОк, а в своей - бЕлок.

Зрители канала ТНТ всю ночь не давали спать зрителям канала "Культура", поэтому последним пришлось вызывать наряд зрителей канала НТВ.

Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а прочитав завещание - прыгали от счастья!

Любим мы смотреть кулинарные телепередачи под магазинные пельмешки!

Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!"

Жена мужу:
- Ты что за фильмы мне скачал?! Это же порнуха!
- Ну ты же сама попросила " За пах женщины" и "Мы с траха."
- Идиот! Я просила " Запах женщины" и "Мыс страха"!

Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и доёбываются.

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!

На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.