Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зайдя как-то в гастроном и увидев, как продавщица наливает пиво в пластиковые бутылки, ведущие "Очумелых ручек" Андрей Бахметьев и Тимур Кизяков дружно и с удивлением воскликнули:"Ну до чего только не додумается народ! Как же нам такое раньше в голову-то не приходило?!"
Вчера в Кремле президент Медведев сложил свои полномочия. Посмотрев на полученную цифру, Дмитрий Анатольевич с удовлетворением подумал: "А у меня-то поболе будет!" и показал средний палец выступающему по телевизору Премьеру.
- Гражданин начальник, заключенный Петров по вашему приказанию прибыл. - Знаешь, наверняка, зачем вызвал? - Нет. - Ну, а какой закон вчера вышел, это-то хоть ты знаешь? - Нет. - Закон об амнистии. Но ты будешь сидеть дальше! - Почему???!!! - Потому, Петров, что незнание закона не освобождает от ответственности, понял?
В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает: - А что с тобой случилось? - Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач... Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже здесь. - Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали? - Да не я, а жена. Оргазм испытывала.
Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Парень развёл обойный клей для флизелиновых обоев. Мама, увидев посудину с клеем, вздохнула:"Сынок, ты бы уже с девушкой что ли какой-нибудь познакомился, а?"
Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну. - А как мы там будем? - В смысле? - Ну, в плавках или без? - Какие плавки?! В чём мать родила! ... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове: - Слава Богу, мама сохранила!
В Кремле, в присутствии телевизионщиков, проходит встреча президента Медведева и премьера Путина. - Владимир Владимирович, доложите, как идет борьба с лесными пожарами в стране? - Разрешите, Дмитрий Анатольевич, озвучить несколько цифр...-Путин долго листает служебную записку, наконец находит нужное.-А, вот! В тушении пожаров было задействовано 10000 единиц специальной техники,300000 специалистов МЧС, военнослужащих... Ну и так далее. Когда журналисты ушли, Путин говорит: - Дима, ну ты можешь хоть раз составить нормально служебную записку для меня? Без всех этих многочисленных отступлений про борьбу с коррупцией, компьютерное переоснащение, переименование милиции в полицию... Ты б ещё предложил вести на уроках пения в школе обязательное изучение твоих любимых "дип пёплов"! Ну когда уже прекратится этот детский сад? Я же о лесных пожарах поручил тебе доложить, а не школьное сочинение писать на тему "Если бы я был Путиным"!
Один мошенник указал в завещании, чтобы его обязательно отпевали в храме Христа Спасителя. Очень уж хотил предстать перед Богом чистым. Что ж, отпели... И предстал он перед Богом отпетым мошенником!
В сожженных деревнях в нескольких областях России всего за одну ночь установили камеры видеонаблюдения. Теперь на протяжении 50-70 лет несколько будущих поколений интернет-пользователей смогут воочию увидеть как зверствовали немецко-фашистские захватчики на этих территориях в сороковых годах прошлого века.
В июльском хит-параде "Ретро FM" песня Талькова "Чистые пруды", входившая много лет в десятку самых популярных, бесцеремонно смещена далеко вниз старинным хитом "Дип пёпл" "Дым над водой" и его многочисленными ремейками.
- И это вы называете безалкогольной свадьбой?! А спирт на столах для чего поставили? - Сышь, братан, не ломай кайф, а? Спирт - для шприцов! Мы чё тут, пионеры? Ну не "колёса" же глотать за молодых?!
В московской школе: - Дети, помните замечательные строки из поэмы Грибоедова "... И дым отечества нам сладок и приятен..."? - Помним, Марья Ивановна!-закивали школьники противогазами.
В переполненом автобусе: - Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей? - Хам! Вас это не касается!!! - Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!