Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

25.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но с одной оговоркой - только на мамонтов.

25.07.2019, Остальные новые анекдоты

Я никогда не мог хоть раз подтянуться. Но сейчас я достиг такого возраста, что повисев несколько секунд на турнике, спрыгиваю на землю, оглядываюсь на дворовых пацанов, немного смущенно улыбаюсь: "Эх, годы берут своё, а когда-то, в вашем возрасте двадцать раз подтягивался на одной только левой руке, и "солнце" крутил, остановить не могли!" И пацаны восхищенно слушают, и стыдятся, что так не могут, как я в их возрасте умел.

10.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.

10.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.

10.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.

10.07.2019, Повторные анекдоты

СКАТЕРТЬЮ ДОРОЖКА - колумбийское угощение для особо почетных гостей.

09.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.

09.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грузчикам в Шереметьево повысили зарплату в пять раз, но проблема так и не решается. Выход один: понизить нам всем зарплату в пять раз, чтобы мы поменьше летали.

08.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

08.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.

08.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!

08.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.

08.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.

02.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Вся проблема наших олигархов, что они неправильно используют свои активы, надо..." Но как надо, так я и не узнал, маршрутка остановилась и мужик стал проталкиваться к выходу.

02.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит:" Умер миллиардер и вы его единственный наследник."

24.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.

24.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

21.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.

21.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, эти мужики вечно так комплексуют из-за своих членов. Ну разве в размерах дело?
- Ну не скажи, подруга, у меня за последний месяц было трое - искусствовед, врач и грузчик. Так я тебе скажу: ни фаллос, ни пенис хую и в подметки не годятся!

21.06.2019, Повторные анекдоты

На нудистском пляже в карты играют на одевание.

21.06.2019, Остальные новые анекдоты

После заявления Путина, что он любит окрошку именно с квасом, а не на кефире, в столичных аэропортах наблюдается коллапс: любители окрошки на кефире срочно покидают страну, опасаясь массовых притеснений и даже репрессий.

07.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

22.05.2019, Остальные новые анекдоты

На первом свидании она разочарованно осматривает толстенького, пузатенького, лысенького кавалера:
- Вы же писали о себе на сайте знакомств, что хорошо сложен.
- Ну да, не прост, не прост, разве это плохо?

21.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное - чтобы жена не узнала.

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Читаешь в соцсетях посты какого-нибудь Гены из Мухожопинска и понимаешь: сначала докладывают ему, а потом уже Путину.

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

20.05.2019, Остальные новые анекдоты

- А какое это звание, когда на погоне две параллельные полоски, а на каждой полоске по одной большой звездочке?
- Подмиллиардер.

19.05.2019, Остальные новые анекдоты

Ну какая женщина не мечтает, чтобы позвонил бывший и сказал: "Служба доставки еды. Какой у вас номер домофона?"

19.05.2019, Остальные новые анекдоты

АВИТОМИНОЗ - постоянное желание размещать объявления на Авито.

18.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.

18.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.

17.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хакеры взломали сайт Жванецкого и для прикола опубликовали статью по квантовой физике, но читатели и в ней нашли подтекст, понимающе улыбаясь и подмигивая друг другу.

17.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду-у-у..."

17.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка повесила своё фото в купальнике на инстаграм. Посыпались комментарии:
Вася Иванов: Украду! ( и перепостил у себя)
Игорь Петров: Украду! (и перепостил у себя)
Саид Мамедов: Украду... ( и родители уже неделю не могут найти дочь)

17.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый это искусственный.

17.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если написать:" Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение." , а ниже запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет "Здорово!" и "Гениально!", один комментарий:" Что же, и великие имеют право на эксперимент..." и только кто-то усомнится:" Не верится, что такое написал Пастернак". Впрочем, потом добавит:" Это больше похоже на Вознесенского."

17.05.2019, Остальные новые анекдоты

Врач поликлиники после работы сидел дома и смотрел хоккей, когда вошёл сын-школьник с учебником :"Пап, извини пожалуйста, можно я тебя отвлеку на секундочку, мне только спросить." Ни извини, ни пожалуйста, ни секундочка не спасли мальчика от гнева отца и подзатыльника.

16.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она такая общительная, что у неё даже линзы контактные!

16.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.

16.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

16.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне всегда легко сработаться с теми, кто ничего не делает!

16.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Нормальных мужиков не стало, - жаловалась Анжела, - одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то блядь, другие наоборот не пристают, как будто я уродина какая".

16.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что означают пятна на Солнце?
- Окна пора мыть!

16.05.2019, Повторные анекдоты

- Ну ты мудак!
- А чего это вы мне тыкаете?!

15.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

15.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

15.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.

15.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

ЖУЛЬЕН СТЕБО (3206)
Рейтинг@Mail.ru