Поиск по автору:

"Нормальных мужиков не стало, - жаловалась Анжела, - одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то блядь, другие наоборот не пристают, как будто я уродина какая".

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.

Мне два раза объяснять не надо - бесполезно...

- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера!

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...

С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

- Марьванна, а почему опять "двойка" за изложение?
- Ты, Вовочка, семь раз написал слово "блять"! Не стыдно?
- ...
- Дети, кто скажет, как правильно пишется слово "блядь?"

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

Закончил финансовую академию по классу виолончели.

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редкая.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"

Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
- Точно, дай поцелую!

Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.

Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в
секс-шопе и найдёшь!

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?

- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется.

А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.

Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.

У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, выебет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...

Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.

Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.

WADA... МОК... Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники
добавляют: "Особенно коровам!"

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.

У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.