Поиск по автору:

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

Мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

Читаешь в соцсетях посты какого-нибудь Гены из Мухожопинска и понимаешь: сначала докладывают ему, а потом уже Путину.

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

Когда министр здравоохранения говорит о средней зарплате врачей, всегда думаю: а когда уже будет не средняя, а хорошая?

По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в
Модератора РФ.

На вопрос кроссворда - ошибка молодости, 10 букв - муж написал "татуировка", а жена "замужество"

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...

А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц."

- Где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах.
- Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

- Что такое: светит, но не греет?
- Срок...

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

- Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.
- Ох и льстецы, - по-доброму улыбнулся Батька.

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива???

- Доктор, помогите: у меня полгода не было секса!
- Саша, ну хватит ехидничать... Я действительно очень устала на приёме в поликлинике и у меня, правда, болит сильно голова.

С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер." Вот такой вежливый гаишник мне попался...

"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Мать учила дочь жизни: "Не пойдешь по головам - пойдешь по рукам".

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи "Пусть говорят".

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!

- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
- Вам "места для поцелуев"?
- А может, у вас есть уже и спальные?

- Секс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...

Надо же, такие хорошие и порядочные родители, а сын политиком стал...

- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что...Согласилась!
- Ну да?! Что, вот так, сразу?
- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?

В России признак симпатии - пригласить побухать второй раз.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

- Привет, что без настроения?
- Да вот тебя встретил.
- Такая же фигня.

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица,
что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.

Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.

Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.

- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый это искусственный.

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.