Поиск по автору:

Разговаривают Дмитрий Медведев и Михаил Прохоров.
- Вот Вы, Михаил, критикуете меня как президента. А знаете ли вы,
сколько у меня, как у руководителя страны, проблем? Выше головы!
- А мне, Дмитрий Анатольевич, до одного места ваши проблемы.

После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники те же самые, что и на Олимпиаде выступали:
- А разве так можно?
- Так мы же теперь без ингаляторов!

Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!!!

В русском языке поправиться - и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!

- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...

Поругались с женой. Я ей сгоряча:
- Да нафиг ты мне нужна?! Вокруг девок молодых полно, только свистни!
- Ну свистни, свистни!
- Ффффф...
Блин, хрен свистнешь с этой вставной челюстью.

И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

БУЗОТЁР - личный банщик О.Бузовой

- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...

- Почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт...", а оптимист говорит:" Во, и мне оставили!"

Кузякин был военнообязанным: по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.

Жена разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши
бросать в воду?!

В переполненом автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
- Да? Извините.
- Вот это другое дело! Так что вы хотели?
- Ваш кошелек и часы.

"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

Такое ощущение, что в инструкциях к гардинам и книжным полкам написано крупным шрифтом: "ВЕШАТЬ ИЗДЕЛИЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО В ВЫХОДНЫЕ С ШЕСТИ ДО ВОСЬМИ УТРА."

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

Будешь увлекаться неразборчивыми связями, попадешь к специалисту с неразборчивым почерком!

Обнаружил закономерность: каждые два года требуют свободу Надежде Савченко!

- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.

"А все-таки она вертится!" - написал учитель в дневнике Кати Соколовой и
поставил "неуд" за поведение.

Кого в сегодняшней России пугает завтрашнее после вчерашнего?

Не знаю, как это работает, но собираясь выходить из дома, пока не наденешь обувь, пыхтя не завяжешь шнурки, никогда не вспомнишь, что телефон и ключи лежат в самой дальней комнате. Причем, чем чище полы и грязнее обувь, тем безотказнее это работает.

Объявление: " В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель."

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...

В квартире полный бедлам. Идет ремонт. Несколько дней скребу тупо стены,
освобождая их от старой штукатурки. Жара неимоверная. В голове ни одной
мысли, кроме "Когда же конец???!!!" Чувствую, как превращаюсь в
имбицилоподобное зомби. Вдруг вспоминаю, что надо сделать важный звонок.
Бля, где же телефон? Брожу в полутрансе по комнатам. Хрен тут что
найдешь... Хоть бы кто-нибудь позвонил... Была бы жена дома, спросил бы,
не видела ли она телефон. Наконец нахожу. Но продолжаю думать последнюю
мысль. На автомате набираю жену:
- Ты не видела мой телефон?
- Н-е-е-ет...
- Перезвони на мой номер.
- Зачем?!
- Ну что, не соображаешь совсем?! По звонку определю, где телефон
лежит!!!
- А ты разве не со своего звонишь?
Апофеоз. Занавес....

Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!

Одна из аксиом Интернета: если ты со мной не согласен, значит, ты идиот!

- Ну как, рыба хорошо клюёт?
- Отлично! Но редко...

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды
вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у
гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.

- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

После этих выходных теперь разбуди меня ночью и я перечислю всех мужей Аллы Борисовны без запинки и в хронологической последовательности! Таких гарантий я даже не дам насчет таблицы умножения.

Декан: "Тяжело в ученье..."
Военком: "...легко в бою!"

Запись психиатра: пациент очень любит себя - но без взаимности.

Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.

Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

- А что у вас за календари такие на 2020 год? Что значит, обновленные?
- Апрель убрали.

Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених - потерпевший?

- Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон.

Знаете ли вы, что победу сборной Германии над Аргентиной с разгромным
счетом 4:0, на Ямайке отмечали с не меньшим размахом, чем в Берлине?

Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...

Как сообщил в интервью Леонид Якубович, в передаче "Поле чудес" наконец грядут кардинальные перемены! В связи с тем, что участники игры много времени передают приветы, дарят подарки и угощают ведущего, исполняют самодеятельные номера, в хронометраж передачи стало всё труднее уместить собственно игру, поэтому принято беспрецедентное решение - убрать из студии окончательно барабан и табло со словами, не до них!

О Кузякине высказывались диаметрально противоположные мнения: одни утверждали, что Фархад Ефимович - редкая сволочь, другие наоборот говорили, что он такая же сволочь как и все.

Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что Бог, за это дело не берётся?

- Что вам понравилось в последней картине Михалкова?
- Попкорн был очень вкусный!