Поиск по автору:

- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.

Вот так завидуешь, завидуешь кому-то, кто всегда на шаг впереди тебя, а потом оказываешься у края пропасти и как-то сразу успокаиваешься.

Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!

Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто
никому не отказывают...

- А Вы где одеваетесь?
- Там где и раздеваюсь.

Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой - устала сидеть, если под попой - устала от одиночества.

Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.

Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!

Каждому купившему билет на фильм "Матильда" повестка в суд за оскорбление чувств верующих - в подарок!

Изнасилование продолжалось две минуты. Дальше - уже по взаимному согласию.

Когда преступники вышли из квартиры, их уже ждали бойцы ОМОНа. Разделив
награбленное...

Надо прожить так, чтобы хватило на похороны!

- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...

Наибольших успехов российские олимпийцы добились в таких видах спорта как борьба, фехтование, синхронное плавание, гандбол, спортивная и художественная гимнастики. США предлагают на следующем заседании МОК рассмотреть вопрос об исключении этих видов спорта из олимпийской программы.

- Почему Москву называют Белокаменной?
- Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая.

Чем отличается разгон гей-парада от разгона марша несогласных? В первом
случае кричит "Пидарасы!!!"милиция, во втором - кричат на милицию.

И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.

- Шпион работал водителем-дальнобойщиком на "КАМАЗе"...
- Ну и как вы его вычислили?
- На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабинете не Лепс, а Вагнер играет...

- Что такое низкокалорийная еда?
- Это когда все калории откладываются ниже пояса...

- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...

Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.

Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны...

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.

- Зинаида, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!

- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А выходите за меня!
- С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.

Путин признался, что не отличает трансгендеров от трансформеров. Плохо, Владимир Владимирович, классику надо знать, о трансгендерах еще Пушкин рассказывал детям: "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь..."

На вопрос мужчины: "Я скоро буду у тебя, что принести?", обычная женщина отвечает: "Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные", а идеальная: "Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!"

- Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в "Войне и мире"?
- С такой фамилией - и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.

- Как там в Москве у вас, лето началось?
- Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.

- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли...

- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит
так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом...

Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным - в ЗАГС.

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

После вступления в силу закона о запрещении мата группа "Ленинград" стала инструментальным квинтетом.

- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- 5000$
- Он что, питается яйцами Фаберже?

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...

Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.

Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал её к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год."

Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье
в мире!

Мечтаю слетать на Мальдивы! Кто знает, 5000 рэ за оформление загранпаспорта платить надо сразу или можно в рассрочку?

Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.

1 апреля по народному календарю Петросянов день: по традиции, в этот день у всех спина белая, глаза хитрые, а шутки плоские.

- Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!
- Кто-то значит ему проболтался...

Немецкая газета опубликовала итоги Олимпиады, в которых отсутствует 4 место сборной России. Одно только не в силах сделать немцы: чтобы после 1939 года шёл 1950 год.

Я не молчун, просто жена запрещает материться.

- Отелло, ты же хотел поговорить с Дездемоной.
- Да руки никак не доходят...