Поиск по автору:

Политик от Бога... музыкант от Бога... поэт от Бога... Ну что ты будешь делать, всё по протекции!

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было
написано:"Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с
красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то
своём и... решила оставить всё как есть.

- Я вам совсем не интересна как женщина?
- Простите, но я стоматолог, а ни гинеколог. Откройте рот.

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

Есть подозрения, что вирус запущен производителями медицинских масок. Очень надеюсь на производителей губной помады.

- Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!
- Почему?
- А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!

- С какого времени ты бомжуешь?
- Как вскрыл прикуп..

- Вчера ходили в кинотеатр на блокбастер в формате 4D
- И как?
- Двухчасовая Дребедень Для Даунов

Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему
три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками -
слабительными, снотворными и "Виагрой"!

Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!

- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили...
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый...Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу...

Жена мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...

В чём секрет продуктовых наборов для похудания от доктора Малышевой? Ты покупаешь на всю зарплату этот набор и питаешься целый месяц, а вся семья в это время худеет!

Через двести лет геи научились рожать, да только дети у них получались какие-то говнистые...

- Говорят, тебя однажды трезвым видели.
- Злые языки!

Написал в фэйсбуке, что всю зиму хожу без шапки. Получил комменты: о, завидую, а у нас такие морозы... везёт вам... можно приехать погреться? И ни одна сука не предложила денег на шапку!

После съемок "Кривого зеркала" Евгений Петросян подсчитывает расходы: "Аренда зала - 500 тыс, декорации - 600 тыс, смех, аплодисменты, цветы - 400 тыс."

- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
- Сама отдамся!

В детстве Анна Семенович думала, что её принёс аист, но когда выросла. поняла: не-е-ет, в капусте нашли!

- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
- А как он говорит?
- "Мне по барабану".
- У него там барабан???

Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну:
- Мишенька, что делаешь, сынок?
- Катька пришла, сексом занимаемся.
Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом:
- Занимается.
- Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! - отреагировала дама напротив.

- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?

"Саша, почему не отвечаешь??? Это уже 25-я моя смс-ка!!!"
"Да я телефон где-то посеял..."

Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист - супертяжеловес...

- Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!

Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести...

По срокам тут должен стоять дом, на котором ещё муха не сидела, но на стройке еще конь не валялся

В связи со спадом зрительского интереса, Армен и Виталина решили снова пожениться!

В духе времени: дома терпимости решено переименовать в толерант-хаусы.

Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки - и обмой покупку!

Мечтаете похудеть и не знаете как? Позвоните нам на бесплатный телефон 800-123-456-789 и мы вам посочувствуем!

- А ты что весь исцарапанный?
- Да я феминисткам сказал, что все люди - братья...

Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции ...

Майор полиции смотрит прямую линию с Путиным, тот рассказывает про Обаму. Тут входит в кабинет мужик:
- Гражданин майор, я соседа грохнул.
- Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди, не до тебя.

Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста - метра два-три.

Время-деньги: вы бы видели, сколько моя жена всего за полчаса может купить!

- Если женщина изменила мужу, не стоит сразу рушить семью, надо попробовать понять её и попытаться простить.
- Это ты по поводу того, что твоя жена с Петровым переспала?
- Что?! Убью суку!!!

"В последнее время с ним стало просто невозможно, чуть что, сразу лезет в бутылку!" - жаловался другу на Хоттабыча Волька.

На старости будет что вспомнить, но нечем.

"Ну, чем на пенсии собираетесь заниматься?" Сказать откровенно, вопрос Пафнутьева смутил: он и на работе ничем не занимался...

- Доктор, после работы прихожу с работы как чумной, голова гудит, ночью
бессоница, хоть глаза выколи.
- Это наверное от переутомления, такое бывает. А где вы работаете?
- Пожарником.
- А, нет, это от пересыпа...

Что немцу хорошо, то мы на порносайтах смотрим.

Японский парикмахер и стилист Уходза Волосами

"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

Если дама, проснувшись утром, находит у себя в трусиках купюры - корпоратив удался!

Секс с ним - одно удовольствие! На второе удовольствие он уже не способен...

Моя бывшая сама себе противоречит: то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести!

Подобрал название для будущей объединенной Кореи - Севрюжная!

Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.