Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Железняков Ю Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первая выдержка приват – беседы между русским и американским президентами, перехваченной тверскими программистами и раскодированной – рязанскими: Город Х. N часов дня O июля P года. - Ну, ты, ваще, маладца - такую муху одним ударом свалил. - Yes. - Только ты с нашими тутошними мухами такого себе не позволяй… Это у вас они затюканы и забиты, а у нас – медведи с крылышками. Могут и руку оторвать в спешке.
Соцопрос среди населения 2. Вопрос тот же: – Зачем вам голова?
Дворник: Чтобы правильно вычислять угол наклона метлы для достижения максимального эффекта одного маха оною. Президент Украины: Ну, пиздим мы ваш газ. И что? Проститутка: Я, в отличие от некоторых, ею деньги зарабатываю. Президент России: Кто много пиздит, тот может допиздиться и получить, соответственно... правильно показывает мне девушка из второго ряда - пизды. Король Швеции: Голова? А корону мне на чем носить? На шее?.. В принципе - мысль. Попробую! Президент Украины: Ну и хуй вам, тогда, а не соль. Собака: Гаф-гаф-гаф! Гаф! Гафт: Не было б у меня головы, мы бы с вами сейчас не разговаривали. Президент России: Ну и подсказка девушки из второго ряда вам всем. Москвич: Чтобы было чем есть всякие кавказкие ватрушки-шаурмушки. Питерец: Ты хоть раз море пил?... А я - пил! И буду пить! Ею, родною, со мной родимою! Ленинградец: Я головой своей фашистов бил и бить буду. Ты, случаем, не фашист? А то лоб чешется. Топ-модель: Голова - это лишь прекрасное продолжение моих ног сверху. Звукорежиссер: Голова - это, в принципе, озвучка... Озвучка всяких мыслей. Программист, что был рядышком - И пивучка... Пивучка всяких вкусностей! А после вкусностей - уже певучка. Певучка всяких шлягеров! Помнишь вчера: "не три бабобаб, а - четрые!" Блондинка: А вам в предыдущий раз не понравилось, что ли? Или наоборот? Ах ты, обоморд симпатичный!
Бабочка – ласковая баба. Интыграл – игра с прерываниями. Матрешка – очень старорус. трехэтажный мат. Правильное написание данного слова: маттрешка. Вторая буква "т", а может быть первая (сейчас уже хрен поймешь), была вырезана и тайно вывезена белой армией во Францию во время революции 1917 года. В результате, сначала поменялось написание слова, а потом и его семантический смысл. Многочлен – групповуха. Отвертка – хвалебное слово применительно к женщине. Изначально два раздельных слова "от" и "вертка" слились воедино по причине их быстрого произнесения. Перископ – скопление газов в атмосфере после полного расслабления. Пиздец - это страшное слово означает всего лишь окончание, конец. Просто в силу своей мнимой интеллигентности интеллигентные люди заменяют слово пиздец на "Конец" или "End", но это уже проблемы их воспитания, а не наши с вами. Совсем другое дело, это пиздец написанный одними большими буквами: ПИЗДЕЦ - что означает конец света, пиздец всем пиздецам мира. Не советую вам испытать такой вот ПИЗДЕЦ. Ведь это же ПИЗДЕЦ! Пижать - псевдоматершинное слово, означающее воровать, тырить, похищать, аннулировать, а так же много говорить ни о чем, врать. "Я пижу`" с ударением на последнюю гласную означает врать, много говорить ни о чем, но "я пи`жжу", иногда "я пыжу" с ударением на первом слоге и двумя звонкими "ж" подряд уже означает: я ворую, тырю, похищаю, аннулирую, отсюда и пижж - благородно вор, ворюга, ворло. Писда - псевдоматершинное слово, очередная смесь английского и русского языков, означающая: миру - да. Совершенно по-другому произносится данное слово на западе - миръес. Широко употребляется в среде пацифистов и миролюбов.
- Для меня девчонки 1982 года рождения всегда будут намного круче, чем Мерс 2005 года выпуска. - А если Мерс 2006 года? - Ну есть же, тогда, девченки из 2029!
Дети – те же взрослые, только абсолютно трезвые. И веселые без причины.
Дети – это якорь для тех, кто, может быть, забыл, что наша основная цель – бабы. Друг – это человек, которому скажешь даже то, что никогда не скажешь самому себе. Интернет – это, действительно, паутина, вырвавшись из которой, снова хочешь в нее вернуться. КВН – юмор для тех, у кого нет Интернета. Компьютер - станок программиста. Президент - тот же программист, только очень умный. Аж в 0.878 раз умнее. Проамериканцы - люди, любящие попиздить про Америку. Сидюк – программист, который любит работать сидя... Так же, это люк – описанный на языке Си. В результате всех анализов выяснилось, что более правильно называть люк - дюком. Шарики – расшаренные винты. Шароводство – предмет о шароводстве. Шароведение – сетевое администрирование. Шароебство – искусство копировать разнообразную инфу с шариков на локальный винт. Рязань – первоначальное название: Резань. Название города образовалось от слова резать. Фсе. Молчу. Молчу! Уфа - это набор из трех полноценных букв: у, ф и а. Каждая из этих букв представляет интереснейшую тему для диссертации. Слово "уфа" можно трактовать и как видоизмененное "ура". Кроме того, если мы закроем глаза на букву "у", то у нас получится нота "фа", что весьма неожиданно. Поэтому логично было бы предположить наличие городов: Удо, Уре, Уми, Усоль, Уля и Уси. Интересно так же, что жители и жительницы города называют себя уфинами и уфинками, хотя правильно уфцы или уфчики и уфлянки, следовательно, можно проследить связь города со страной, название которой – Финляндия, причем жители самой Финляндии об этой связи могут даже и не догадываться. Скорее всего, город Уфа ранее назывался Уфля, но при очередном переименовании городов буква "л" потерялась, а буква "я" скромно трансформировалась и в ныне здравствующую букву "а". Это еще не все мысли, которые у меня родились, но времени слишком мало, чтобы целиком раскрыть эту большую и сложную тему. В мирду. Ладна. Продолжу. Уфа – это девушка, которая сидит на берегу моря с поющим кувшином и, тря его обеими своими ладошками, шепчет в раковинушку, что застыла около ее рта: "Ой! Скорей бы ты, милый, милый мой, возвращался бы в порт родной! "
Вечерние новости перед Новым годом. Диктор: - А сейчас с праздничным поздравлением перед вами выступит президент Эстонии. Президент Эстонии. - Дорогой президент Владимир Путин и дорогие россияне. Разрешите поздравить вас с наступающим праздником и пожелать вам счастья, успехов и благополучия. Еще раз с Новым, две тысячи первым годом! И с серьезным выражением лица смотрит вперед. Потом улыбается и говорит: - Отличная эстонская шутка! Конечно же, с Новым, две тысячи пятым годом. Голос за кадром с эстонским акцентом: - Господин президент... Две тысячи шестым! Две тысячи шестым! Президент Эстонии в камеру, не отводя взгляда: - Блядь! Сразу не могли сказать? Новым, две тысячи шестым годом! Диктор шепотом, роясь в бумагах: - Мы в две тысячи шестом уже год прожили. Президент Эстонии, не меняясь в лице, себе под нос: - Е п т, как летит время! – и торжественно в камеру: - Новым, две тысячи седьмым, восьмым... И, на всякий случай, девятым годами вас, дорогие россияне! (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Всякий толковый и грамотный специалист должен знать ответ на любой поставленный перед ним вопрос. Этот ответ в большинстве своем выглядит примерно так: "Пошли вы все на хуй. " Асы, так называемые гуру своего дела, используют более изощренную формулировку: "Все в пизду, на хуй, в жоп! "
Производители канцелярских товаров пошли на хитрость: теперь в набор офисных принадлежностей вкладывается прямоугольничек в черной обертке с надписью "ERASER". И только посвященные знают, что это жевательная резинка, выпущенная компанией "Отходам производства – новая жизнь" с истекшим сроком годности. (c)Sj
Одному людоеду привели на съедение американца, русского и китайца. Съел он американца и плюнул: - Одно дерьмо. Съел русского и заулыбался: - Добрый хавчик. Съел китайца и говорит: - Вот мелочь, да, а приятно!
Лежат два маленьких засанца в одной кроватке. Вдруг один как закричит: - А-а! Сейчас усикаюсь. Второй ему: - Ссы спокойно, я уже усикался. - Да я тоже. Только, что-то, в свеженькое хочется.
Почему у рабочего стола нет крестика? ( реал хистори – трусам не читать: страшно, блин.)
Утром однажды, придя на работу, плюхнулся в кресло, комп запустил. После загрузки виндусов и появления рабочего стола оглядел его внимательно и призадумался: может за ним и в самом деле скрывается что-то интересное и неведомое? Как в черной дыре, например! А дело было так... Давеча звонят и спрашивают в лоб прямо по уху, не представившись даже: - А почему у рабочего стола нету крестика? Вопрос поставил меня в тупик. - К чему вам такое удовольствие? –неожиданно для себя отвечал я вопросом на вопрос, хотя ранее не замечал за собой подобного. – Крестики любите? Верующий, что ли? Или хотите им стать? - Ну, мне интересно, что там... За ним, - отвечали из трубки. – Ведь такого просто не может быть, чтобы там ничего нет! И почему на окнах - есть, а на столе – нету? Может мне винду не до конца поставили или "левую"? Эта фраза подстегнула меня, как команда "фас" постоянно голодную собаку на сытых улыбающихся поваров с еще дымящейся вареной колбасой в руках и сосисками: - Есть, - говорю. – У меня один крестик. Увесистый, свинцовый потому что. Им, если от души по голове шмякать, то искорки из глаз сыпятся и жизнь веселою сразу кажется и интересной. И есть еще одно волшебное свойство! Сквозь рабочий стол начинаешь видеть, словно маска 0.0.0.0 срабатывает. И если вы думаете, что за вашим рабочим столом голые тетки в пиве купаются и предлагают вам безобразиями позаниматься, то сразу скажу: сам лично не видел, но друзья рассказывали - когда они после ящика водки, за неимением моего чудесного крестика, собственноручно отодрали ваш столик от монитора, то ничего там не нашли, а монитор пришлось выкинуть. Теток там нет, пива – тоже – вот мой вам приговор. Если хотите и теток, и пива, идите, молодой человек, в бар куда подальше. Еще вопросы есть или вы уже угомонились, наконец-то? - А скажите тогда, почему у меня аська красная в последнее время все чаще? - Ну, - говорю. – Это, наверняка, вы ей свои неприличные места показываете, вот девушка и смущается от удовольствия. Да вы, батенька, озорник, как я послушаю. Эт ж надо такую затею удумкать! Вы бы еще голубей подкармливали! На работе работать надо, а не девушек соблазнять. А если я сейчас начну показушничать, да еще голосовую рекламу подключу, и что будет? Демографический взрыв - вот что! Потому что то, что у вас иногда поднимается, у меня никогда не ложится. В роддоме, где я честь имел, первые десять дней считали, что это у меня третья нога растет. Потом то, конечно, сообразили, а три медсестры уже беременные! Глупые потому что. Не в то место не тем местом меня целовали. - Да нет же, нет. Вы не поняли. Не ася - в смысле баба, а ася - в смысле аська. Ну, эта... Ку! Точно... АйКу... Айсэку точнее! Только английскими и заглавными буквами одновременно. - Слышу я, ваше развитие русским языком хоть и началось, но им же и окончилось. I, – говорю. – C, – говорю. – Q, - говорю. – Вот как правильно. А вас за коверкание англоязычной транскрипции французский бы заставить выучить и послать в Японию на три года условно без права переписки по ICQ, как с родными, так и близкими. Из-за таких, как вы, ее и отключают. Пишите, не пойми что и кому, читать неинтересно. Или нецензурными словами злоупотребляете. Ваша аська случайно не 19986642? Я за этим извергом давно слежу и от его текстов, не смотря на бывалость свою и всезнайство, знаете ли, начинаю все больше и больше беспокоиться за психику. - Так вы, значит, всю переписку читаете? - Всю не всю, а ту, что читаю, ту – читаю... Я, если хотите, co Moderator of ICQ. Пусть и не главный, но все же... Вам и таким не стать. Слышали о терактах на Южном и Северных полюсах? Немудрено! Потому что, ваш покорный слуга как прочитал, так сразу сообщил, кому следует: что, где и во сколько. Потому-то на Южном - в национальных героях числимся, а на Северном - даже памятник хотят изо льда мрамором вылить и поставить на всеобщее обозрение! А, вот, на родине мы – никто, нигде, а все потому что! Если еще вопросы есть, лучше спрашивайте, а то я сейчас не в тему бакланить начну. - А скажите тогда, почему так: папку можно расшарить, а файло нет? - А потому, - отвечаю. – Если мы вам и файлы дадим расшаривать, может произойти пространственно-временной сдвиг, и в этом месяце вы зарплаты своей не увидите. А вы, действительно, хотите только файлы расшаривать? Может вам в каком-нибудь документе отдельные слова еще расшарить нужно? Если цели благородные, то для вас сделаем исключение. - Нет, нет. Мне этого не надо! А еще... Я вчера файлик из Интернета скачал, но мне он оказался не нужен, и у жены я спросил, нужен ли он ей, но она сказала, что – нет, не нужен, и чтобы я этот файлик обратно закачал, откуда я его скачал перед этим. Ведь кому-то он нужен, может быть... - Статья 2-2, пункт "А", параграф 4.3. Хищение информации из Интернета важной для всего Земного общества. Наказание в виде закачки стагигового файла порнографического содержания по общему каналу связи со скоростью один бит в секунду с последующей зазиповкой и врайтом на перфокарты ручным способом. - Юр, ты чего? – испугались вдруг на другом конце провода. – Это же я... Как его... босс твой. - Босс? А куда вы звоните, босс? – чуть было не растерялся я. – Мой босс, вообще-то, сейчас в Кремле иностранную делегацию красотой Кремля шокирует. - Куда я звоню? Куда я звоню! - растерялись в трубке. - А куда я попал? - Вы попали в министерство компьютеров при департаменте полной автоматизации. Мы отвечаем на всякие сложные запутанные вопросы и занимаемся полной автоматизацией всего того, что еще неавтоматизированно, и которая сводит на нет всякую рутинную работу, превращая ее в увлекательный и даже немного забавный процесс по формулировке глупых вопросов к разработчикам. - Ой, - сказали из трубки. – Тогда, скорее всего я ошибся. - Конечно, ошиблись! – кивнул я взволнованно. – К нам звонят только умственнообразованные люди, дабы своими вопросами окончательно затуманить мозги некогда бравой команде опытнейших консультантов, к коей, с гордостью отмечу, принадлежу я лично. А о вашей ошибке будет сообщено выше - много выше, чем вы можете это представить - дабы впредь желание совершать подобное, было снижено у вас до нуля. - Извините, пожалуйста. Я больше не буду вам звонить. Никогда. Правда! - Кто бы сомневался, - кивнул я. – Но только не я. Ваш номер давно вычислен и занесен в список телефонных хулиганов, против которых в самое ближайшее время будут приняты жесткие санкции в виде ста минимальных окладов труда и двухсот – отпуска! Вы думали, мы тут шутки мухлюем? О-о-о! Да вы еще не осознали, как глубока та пропасть, на край которой вы сегодня встали. Как велика та куча, в которую вы сели двумя ногами сразу. Как широка та дыра, в недра которой вы засунули свой длинный язык... Тут из трубки посыпались короткие испуганные гудки, а через миг из коридора я услышал звук хлопнувшей двери и топот быстро приближающихся к моему кабинету ног. Каждая секунда промедления все яснее вырисовывалась в приказ об увольнении, и каждый "бум" из коридора превращался в фразу "С удовольствием подпишу", а перещелкнувший затвор коротко сказал: "А потом убью эту разводилу! " Выход был только один: вырвав телефон из розетки, одним метким броском я отправил его за окно – там кто-то радостно матюгнулся и воскликнул "аллилуйя" - сам же плюхнулся в любимое кресло и принялся деловито быстро стучать по клавке. - Юра? – прогремел за спиной грозный голос босса, расстреливая меня пока только одними обертонами. – Ты здесь? - А, по-моему, логично, - отвечал я и повернулся на кресле лицом к боссу. – Было бы странно, если бы я сидел у вас в кабинете, а вы – здесь. Хотя, если честно, ваша мысль мне по душе! Давайте, как-нить, попробуем, может быть вам даже понравится. - Ты сейчас с кем это по телефону разговаривал? – пропустил босс мою отвлекающую речь мимо ушей. – Я твой голос слышал, ты с кем-то разговаривал! - По какому телефону? – меня чуть не вывернуло от удивления. – Я вам тут заяву пишу... - всей пятерней я ткнул в жеку. Там громенными - для пущего эффекта - буквами было написано: "В силу поломки агрегата, осуществляющего телефонную связь меня с внешним миром, прошу выделить средства на покупку вышеобозначенного прибора". - Подпишите? А то работа стоит! - Подпишу, конечно, - кивнул босс, ошалев немного от увиденного, и даже поозирался по сторонам. – Сколько просишь? - Хороший телефон ноне дорог, вам ли не знать! Прошу быть несдержанней в своих инициативах. - Цифру скажи, - босс пустил пальцы веером так сильно, что по кабинету пронесся ветерок. – А размер инициативы потрясет даже профессионала. - Десюньчик, - робко выдавил я и, понятливо качая головой, как бы сказал: - Слабо? - Рубов? – усмехнулся босс, потягивая из заднего кармана своего объевшегося денежного хомячка. - Баков, - отвечал я, потупив взгляд сначала, а потом в сторону стал глядеть и канючить: - Хороший телефон! Для видеоконференций даже, и радио можно слушать, и телевизор смотреть! Не на год покупаю, не на два! Товарищ мой - Славка - говорит - а он на хлебозаводе работает - что у него телефон за пятнарик куплен, - слово "рубов" я проглотил почему-то. Одним взглядом сказав "Подавись, скотина! ", босс, не считая, кинул мне своего хомячка целиком – я стиснул его и к груди прижал - еще раз подозрительно оглядел меня с головы до ног, обыскивая на факт прятки телефона под рубашкой, но там кроме мышц пресса живота и пупка-красавца ничего не было, и пошел прочь, обратно в свой кабинет, бормоча себе под нос: - Неужели и, правда, на министерство нарвался? Чтоб я так грузил, как меня загрузили. Статья 2-2, пункт "А", параграф 42. Зачем мне, вообще, какая-то ломалка нужна, если я даже не знаю, что ею ломать надо... Все. В Интернет больше ни ногой, а рукой - тем более... Если только - на anekdot.ru! Из меня чуть не вырвалось: "Пункт "А", параграф 4.3. В ушах морковь-огурец растим, что ли? ", но силой воли погасил в себе чреватую пунктуальность. Так как продолжать работу я больше не мог, пошел прямиком в ближайший бар, где наклюкался по полной программе – самой моей любимой программе из того бесчисленного множества программ, которые я еще не написал. Но когда-нибудь еще напишу... Обязательно напишу!
(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj... aka Железняков Ю... тьфу ты! Железняков Ю... aka Sj...
Хроника происшествий: "Вчера 18 октября 2006 г. в Москве был задержан уроженец Грузии, который, к всеобщему удивлению, оказался ни в чем невиновен. После этого задержанный был отпущен и отправился в свою математическую школу иностранных языков".
Автопортрет "Я. Вид из космоса". Картина "Я и моя подруга": Автопортрет "Я в возбужденном состоянии"! Автопортрет "Я. Вид из космоса ( десятикратное увеличении)" о Портрет "Моя подруга ( десятикратное увеличение)" ОВ Портрет "Секс" ОВ-о Портрет "Тоже секс, но уже по другому" о-ОВ
История, значит, такая. Почти только что состоявшаяся. Ярким солнечным днем сидим с другом в парке, культурно отдыхаем: водочка, огурчики, колбаска свеженькая. Все аккуратно порезано, разложено, чтобы все видели: интеллигенты отрываются. Водочка на солнышке всеми цветами радуги брызгает. Видно даже, как в тело просится. Но мы не спешим, не торопимся – времени ж много, день только-только начинает обороты набирать. В парк живою гурьбой народ хлынул. Мы по сто грамм опрокинули, сидим себе, сидим, культурой действия наслаждаемся. Вкушаем, так сказать, прелесть субботней эйфории градусом усиленной. Птички песенки поют весенние, в травке кузнечики стрекочут, детишки малолетние орущею ватагой округ нас носятся, внося прелестное разнообразие в наше предпраздничное спокойствие. Тут один пацан отрывается ото всех и к другу моему: - Дяденька, а хотите Лейс? – и тянет ему пакет этого хрустящего соблазна. Там хоть и на дне всего две крошечки осталось, но приятно неимоверно! Друг берет у него пакет и говорит ему теплым негритянским басом: - Иди бухай, сынок!
Бухло – бухотдел. Бухарь – главный бухгалтер. Испохабленная сетка - сеть с хабами. Нашатырь – воровское братство. Оптовички – маленькие оптовики. Очковая змея – змея, которая при виде человека очкуется и делает ноги. Пиздунки – маленькие пиздуны. Пиздуны – большие пиздунки. Попасть на разводку – день рождение, где всего одна бутылка водки. Сказун, скази, сказер – современный сказочник. Скрипач – скрипучая дверь. Хуевички – лобковые вши у мужчин, ну и мандачесы – они же, но у женщин.
"Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой взгляд, фразой:"Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но зато душа спокойна"."
Играйте честно. Результата это, конечно, не принесет, но зато душа будет спокойна, и вы с гордостью будете говорить своим детям: "Я играл честно и честно проигрывал."
Этот мир соткан из противоречий. И особенно это ощущаешь, когда первое противоречие пьет дома пиво, а второе противоречие моет перед первым пол и вдруг начинает кричать: "А что это я мою пол, а ты пьешь пиво! " А первое противоречие говорит: "Ну и пиздуй на хуй тогда. " А второе - снова начинает мыть пол... (c) Sj
По мотивам картины Малевича узбекские кинорежиссеры сняли многосерийный фильм с одноименным названием: "Кора квадрат", что в переводе на русский - "Черный квадрат". На протяжении всей картины перед вами черный квадрат, который в зависимости от номера серии становится то светлее, то темнее. Так же восхищает авторская задумка: черный квадрат меняет размеры и может занимать как весь экран, так и его треть, четверть, пятерть и т. д. вплоть до сотерти с одновременным перемещением по всей поверхности экрана! В финальной серии черный квадрат внезапно превращается в точку. Авторы словно плюют нам в лицо: "точка! " и так три раза, словно бы намекая, мол, это еще не конец, а только его прелюдия. И в самом деле, по всему Узбекистану ходят слухи, что не за горами выход на телеэкраны страны сериала с загадочным названием: "Кора куб", где, наконец-то, преодолена черта, отделяющая талант от гениальности. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Родитель-креативщик заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку, видит там: «... пакой бложэный токо сница…» и гневно восклицает: « - Ты у меня совсем идиот? И не знаешь, что «сница» пишется с двумя «ц»!!! Сниц-ца! »
В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит: - Дети, подходите, берите по яблоку. Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока. - Вовочка, а ты почему два яблока взял? - А я мне и себе. - Вовочка, у тебя раздвоение личности? - Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.
Ну и что, что российский ноутбук выглядит как чемодан, зато даже после ядерного взрыва он ответит вам, что 3+3 = 7ПРЕВЕДУЧВАСНИГАМДЕРЬМОСТАНЦИИ-43есченехолат+50исченеафрюкаПутинпризденТ гдета8475.43304к4РОССИИ всяй..... да ДолькастаФзросслыммоШнАпонятьчодетисуществуют
(c) Sj http://www.superjur.narod.ru/Text/votpusk.htm ( только для http://anekdot.ru )