Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 мая 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Отхлебнул француз грузинского вина и понял почему у грузинского президента фамилия Сакашвили.
Знаете ли Вы, что для "крутых пацанов" выпускают специальную марку машин? Она так и называется - "Понтяк". Для пущей крутости - по-иностранному: Pontiac.
В чем отличие монархии от управляемой демократии? При монархии, монарх может заявить: "Государство - это Я!", а при управляемой демократии, группка людей заявляет: "Государство - это мы!"
В результате выборов в Украинский парламент 2006 г. возросла культура общения украинского народа. Украинец больше никогда не скажет: "Да пошел ты нах!" Вместо этого вы услышите: "Давай создадим коалицию!"
Заявление пресс-службы компании Би лайн: Уважаемые абоненты в преддверии конкурса Евровидение-2006 для исключения возможности падение продаж просим не ассоциировать артиста Диму Билана с нашей торговой маркой.
Самолет европейского концерна Airbus потерпел крушение над территориальными водами Украины. Европа заявила, что не примет Украину в Евросоюз, пока они не соберут все фрамгменты самолета.
15
К. Собчак подходит к мужику и говорит: - Ну что, будем? Мужик: - Да я по козам, тебе бы к поручику Ржевскому. К., угрожающе: - Что??? Мужик, испуганно: - Ну ладно, задирай подол.
Адские подставы следуют одна за другой. Проведя ребрендеринг, МТС превратила своих пользователей в мудозвонов. Сменив дизайн, Ресурс Удава навалил на все свои страницы большой и толстый хуй. В будущее смотрю с опасением.
Призывы, звучащие с трибуны: Да-здравствуе книга -- источник знаний, Да-здравствует Интернет -- источник информации, Да-здравствует телевидение -- источник долгожданной рекламы!
... Был немало удивлен, когда узнал, что педали у рояля - это не газ, тормоз и сцепление, а раскладка клавиатуры - не QWERTY. Вместе с тем смею предполагать, что у мамы-машинистки и папы-шофера вырастет сын-пианист. Так-то вот. Все самородки у нас из народа.
25
Однажды Сергей Лазо написал криатифф. Однако, японские интервенты юмора не оценили, и постановили: ФТОПКУ!!!
"Аффтар, выпей йаду", - сказал Сальери Моцарту.
Очень удивился учитель физики школы ** г. Бабруйска, когда после перемены под своими выкладками обнаружил новую единицу измерения - кг\ам.
В Бабруйске для студентов ввели новый документ - "Зачотка".
Сидит мужик на обочине и причитает: бедные ваххабиты, бедные ваххабиты.... к нему подходит военный: ты чего эту мразь жалеешь, да они только что семь человек взорвали... - просто я умею считать у каждого из семерых по сто человек родственников, и даже если каждый второй убьет по одному ваххабиту....
- У этой негры, как ее там? а, Райс, странное имя какое-то - Кондолиза. Что это имя означает? - Кондолиза означает "преодолевшая презерватив". - !!!!!????????? - Все просто. Презерватив по ихнему - "кондом". Ее родителям было предсказано, что если у них родится дочь, то когда вырастет, станет величайшим чудовищем в мире. Вот они и пользовались презервативами. Но один оказался дырявый. Отсюда и такое имя.
Бабочка – ласковая баба. Интыграл – игра с прерываниями. Матрешка – очень старорус. трехэтажный мат. Правильное написание данного слова: маттрешка. Вторая буква "т", а может быть первая (сейчас уже хрен поймешь), была вырезана и тайно вывезена белой армией во Францию во время революции 1917 года. В результате, сначала поменялось написание слова, а потом и его семантический смысл. Многочлен – групповуха. Отвертка – хвалебное слово применительно к женщине. Изначально два раздельных слова "от" и "вертка" слились воедино по причине их быстрого произнесения. Перископ – скопление газов в атмосфере после полного расслабления. Пиздец - это страшное слово означает всего лишь окончание, конец. Просто в силу своей мнимой интеллигентности интеллигентные люди заменяют слово пиздец на "Конец" или "End", но это уже проблемы их воспитания, а не наши с вами. Совсем другое дело, это пиздец написанный одними большими буквами: ПИЗДЕЦ - что означает конец света, пиздец всем пиздецам мира. Не советую вам испытать такой вот ПИЗДЕЦ. Ведь это же ПИЗДЕЦ! Пижать - псевдоматершинное слово, означающее воровать, тырить, похищать, аннулировать, а так же много говорить ни о чем, врать. "Я пижу`" с ударением на последнюю гласную означает врать, много говорить ни о чем, но "я пи`жжу", иногда "я пыжу" с ударением на первом слоге и двумя звонкими "ж" подряд уже означает: я ворую, тырю, похищаю, аннулирую, отсюда и пижж - благородно вор, ворюга, ворло. Писда - псевдоматершинное слово, очередная смесь английского и русского языков, означающая: миру - да. Совершенно по-другому произносится данное слово на западе - миръес. Широко употребляется в среде пацифистов и миролюбов.
Умирает Иосиф Виссарионович и попадает к Люциферу на терки. - Ну что, мужик, - говорит Люцифер, - долго говорить не буду. Ты сам все знаешь, куда тебе. Не задерживаю. - Знаю, знаю.. Только скажи напоследок, долго ли простоит все то, что я всю жизнь строил? - Нихрена не простоит. Лет двадцать, может.. - Так мало.. Почему так мало? - Почему??? есик, вы знаете, как я вас уважаю? Вы это знаете? Так вот, еся, я вам скажу: вы идиот. Только конченный идиот может преподавать в школе одновременно русскую литературу и краткий курс ВКП(б). kmatros
про яйца МТС: МТС после смены символа поделила своих абонентов на две группы: 1. Мужчины стали мудозвонами, все-таки три яйца как никак 2. Женщины стали кастратами, ведь у них только одно яйцо.
Cидит Путин в котле в аду. Время от времени приходит к нему черт. То рюмку коньяка принесет, то мороженое, то новый видеофильм, то стриптизерш приведет. В соседнем отделении узнал об этом Буш и начал права качать: я тоже президент, мне тоже коньяк и мороженое положены! А ему: у нас тут президентов - пруд пруди. Есть и более заслуженные особы - маньяки, геноцидщики. Но даже им никаких льгот. А Путина Вельзевул ценит как лучшего специалиста-консультанта по наведению в адском бардаке адского порядка и воспитанию в грешниках патриотизма по отношению к аду. Но Буш все не унимается: я тоже консультировать могу. Позовите Ющенко, он может подтвердить. А ему: свидетеля вашего вызвать не можем. Его в позапрошлой серии Путин на вертеле зажарил. И Ющенко как великомученник попал прямо в рай. А уголь в санпропускнике у него отобрали и прислали нам. Мы его Путину под котел подбросили.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!