Поиск по автору:

Вчера был на дне рождении. Собралось 7 человек приехали в подмосковный
парк "Архангельское", расположились на полянке возле озера, начали
отмечать.

Немного о собравшихся:

Именинница - Я так и не могу прикрепить к ней ярлык, уж больно она
сложная, работает архитектором, внешностью не дурна, короче с пивом
пойдет хоть и с гусями.

Друг именинницы - Пиздец как творческая натура, глядя на него вспоминаю
свое ПТУ и угнетенных лохов, которым раздавали подзатыльники или били в
ебло за просто так, от нехуй делать или просто проходя мимо. Нечто
среднее между неформалом и творческой натурой, но башка вполне
мыслеспособна и побакланить с ним на отвлеченные темы можно. Короче не
смотря на то, что он своим длинным волосам сделал химку и стал похож на
полупидора-одуваньчика, вполне пазитивный чувак, да и собутыльников было
не густо. Короче пересилив отвращение к этому я поддерживал беседу на
нейтральные темы.

Подруга именинницы номер 1 - Это ходячий прикол от начала и до....
Маленькая евреечка рост 155см вес... ну 40кг вместе с сумкой от силы,
возраст 27 лет, и ваще по своим повадкам это скорее пацан -шкодник. Ох
как она привлекает взор своей страшнотой и естесственностью, на нее
можно смотреть как на огонь, в смысле долго и много. Естественно она
была одна, походу она ваще привыкла быть без пары, а по сему пиздела и
матюгалась забив на все нормы приличия.

Фразы типа:

- Бля да у кого же мне седня отсосать, не зря же я с утра зубы
чистила!!!
Или
- В жопу давать я не люблю, а то такое ощущение, что срать охото.
Были и такие фразы
- Да я по жизни глист, глисты любят сладкое, идите фсе нахуй от торта.
Корче была украшением любой компании.

Подруга номер 2 (блондинка).
Ну такая аппетитная самка нихуя не скажешь рост под 180 титки, жопа на
месте, приятная мордашка, умная, с юмором, короче все заебись вот токо у
нее с мужиками по жизни как то не клеится. Больше одного раза ебать ее
отказывались, почему??? Тайна... не ебал ...не помню.... Бабы в возрасте под
30 не нашедшие счастья способны на откровенный ебанатизм, темболее
архитекторы и прочие творческие натуры. Корче она была с дебильным 19
летним пацаном.

Дебильный 19-ти летний пацан.
Ну хуле сказать? Смеялся он громким дауновским басом по поводу и без
повода, как правило не в попад. Всем своим видом кричал-я Даун га га га
пните мне в ебало больно. Периодически из носа у него вылазила сопля,
которую он с успехом растирал по кулаку и далее (якобы незаметно) кулак
вытирал об расстеленную на траве штору.
Кагда он с набитым бутербродами ртом ржал, жратва разлеталась на всех
окружающих, но все были воспитанными и пока что терпели молча......

Ну еще были я и моя подруга, а про себя пиздеть че попало не охото,
помню только, что пришлось купить подарок за 500р, купить вина на 600р,
заплатить за проезд и вход 200 р.
И еще чувство голода, ибо на "богатом" праздничном столе было: 1 булка
хлеба, 5-6 помидор, 1 торт сыра грамм 200, колбасы с пол кило......и одна
бутылка шампанского, замечу устроители гуляния люби не из бедных.
Итого: 7 человек голодные и злые.
6 литров вина 1 бутылка шампанского зажратая парой бутербродов под
палящим солнцем начали делать свое грязное дело.

Первой жертвой "обстоятельств" стал Дебильный 19-ти летний пацан, когда
он обрыгал мои штаны, вся моя толерантность и хорошее воспитание
улетучились нахуй. 2 раза переебав ему по чавке ногой я сел допивать
остатки красного болгарского винища. Обнаружив на дне стакана кусочки
пережеванного бутерброда явно блевотного происхождения, я впал в
отчаяние и уже представил, как на суде будет плакать моя мама при
вынесении мне сурового но справедливого приговора, как вдруг меня
отвлекла подруга номер 1, евреечка.
- Ой бля я хуею, Децл с коляской идет, вы позырьте, живой Децл с какой
то шмарой и ребенком. Дэцл ты вроде же пидар, нахуя те баба то?-
крикнула оно в его сторону

По дорожке, вдоль озера в окружении своей свиты, действительно не спеша
шел Кирилл Талманский, более известный, как Дэцл, с коляской и
симпатичной бабенкой выше его на голову.

Обблеванный Дебильный 19-ти летний пацан, впервые в живую увидел своего
кумира и с криками –Децл!!!!! ринулся к нему на встречу.
- ы гы гы гы а мона ваш афтограф а?? сказал он, протягивая сопливую руку
для рукопожатия, за что и немедля получил в ебло от невыразительного
мужичка лет 50.
Обиженный на кумира он похуярил в сторону остановки и больше я про него
не помню.

Дальше помню отрывками. Помню как какому то охраннику кричал ПРЕВЕД
сцуко! после каждого попадания его ноги в мое ебло, помню признался в
любви подруге номер 2 (блондинке), как блевал в автобусе помню......, такси
помню..... дальше не помню.
Седня проснулся в постели у евреечки, ебло все синее, одежда рванная в
лохмотья, с похмелья бошку ломит. Маринка (евреечка) говорит, что все
таки блондинку я уговорил на еблю, но в стандартной позе и было это в
ванной, после чего я вышел и сказал,
- Ну ево нахуй больше я никогда это ебать не буду!!!
А почему не уточнил.
Маринка пожарила яичницу, налила стакан конъяка и с улыбкой протянула
мне.

- Спасибо тебе марина, ты очень хороший человек
- тебе спасибо, вчера так весело погуляли, кстати этот Даун ночью
приехал и забрал свою подругу, сегодня идут в ЗАГС заявление подавать.
- а моя где?
- Больше не твоя, с какими то типами на иномарке уехала, сказала что бы
ты шел нахуй.

Да и друг именинницы обиделся, за то, что ты его пидаром и болонкой
обзывал. Ну а я тя бросить не смогла и у ментов выкупила, так что я
пошла зубы чистить.

Ну и как дальше жить????????

Включил комп. подключил USB кабель прям к башке,
Комп: Найдено новое оборудование. Подключить устройство?
Я: yes
Комп: Начать прямой слив мысей yes/no
Я: yes
Комп: Вондоус напоминает, что подобная хрень, конспектирует все, что
может привести к нежелательным последствиям продолжить?
Я: yes, yes, yes, yes,
Комп: и хули постить одно и тоже?
Я: заебал, ты казел, рационализатор хренов, тя ваще ебет сколько раз я
ткнул на клавишу, твое дело выполнять поставленную задачу задача была
"Начать прямой слив мысей"
Комп: Виде те ли многократное нажатие кнопки мыши от нехуй делать,
существенно сокращает срок ее эксплуатации, продолжить?
Я: yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes.
Комп: Вы не рационально используете мышь, в результате чего, системой
виндоус, была запущена программа по ограничению кликов. Вы имеете право
нажимать на кнопку мыши не более одного раза в 40 секунду, так же будут
временно не работать отдельные клавиши.
Я: комп иди нахуй, я буду делать то, что посчитаю нужным, пусть даже это
и не правильно, ты ваще не человек и тебе это не свойственно спорить о
том, как лутьше сделать.

__%;%: ;%: %:? №;! "№;! №%%?? :*? *()*(: :%;№;%! "№;"№%№: :%? *: *? ;№%?
:

Блять ну и глупы же эти люди, я с них хуею мне этот комп. напомнил все
ебанутое человечество.
Вот хуяришь ты в метро спрашиваешь у бабульки "А где радиальная парк
культуры? " и она те начинает гнать про то как лутьше ехать туда, про то
как было бы хорошо всем, если бы там выходило метро прям в подземный
переход, это с экономило бы кучу бабок (денег). Или вот фтыкаю я наших
грузчиков на складе, ржунимагу пришло две машины грузиться по 25 тонн в
разные города, но какой-то умник (я). Нихуя не разъяснил каждому
покемону какую коробку куда ложить. Вот так сложилось в России что
грузчики и уборщицы совесть общества, так сказать лакмусовая бумажка.
Каждый грузчик это кладезь неосмысленных умных мыслей, и когда его
называют грузчиком он всегда обижается А почему......Да по таму, что
народная мудрость: "мешки ебашишь в жаркий день? В каком учился ПТУ
олень" и как бы принижает такую птицу (орла) и смеется над ним, но он то
не такой...... вон и с высшими образованиями вагоны грузят и нихуя..... Короче
я ушел в дебри рассуждая по теме....... По теме.... "Горе от ума". Как и
следовало ожидать меня забыли спросить, чо куда кидать, загрузили, что
было, выписали документы и выдали водилам. Подходят водилы ко мне и
начинают выводить гуся, мол я нихуя не соображаю, на самом деле, я
должен приклеять на каждую партию груза бирку с уникальным номером и
через 1эс подавать заявку кладовщику на списание товара с пометкой
номера машины в примечаниях (МНЕ это нахуй не нада, я дриуими делами
занимаюсь), а то он помнит, что 98-ом когда но грузился на
Самару........................
Покемоны опечалились, от того, что им прийдется перегружать 50т, и
начали искать крайнего и пока виновный не будет наказан забили хуй на
работу, хотя их вообще не ебет что и как получается, их дело грузить, а
не размышлять по теме: Кто виноват? и что делать?
Когда я наблюдаю за людьми просто охуеваю, вот этих самых "грузчиков" и
"уборщиц" через одного. А сколько бестолковых ссор только из за того,
что "грузчик"(в ковычках возможно я говорю именно о тебе) пытается
оптимизировать дела его не ебущие.................
Смотрю на причины ссор с женою..... в 95% это ссоры "уборщицы" и
"грузчика" (опять таки в кавычках это просто ярлык для недалеких о
которых я думал немного ранее)

Комп: Сохранить изменения в файле "считаю, что ты написал хуйню"?

Аффтар: Жырафф
Болтик
Подарили мне как то на день рождения пистолет.
Пистолет пневматический системы "Вальтер" 12ти зарядный полностью
автоматический, когда с него шмаляешь по банкам отдача как от реального.
Брал я его на природу и вообще... ну на работу не таскал естественно, а
вот жена на время моего отсутствия дома держала его под подушкой, (ну
мало ли че?). Вот только она пользоваться им не умеет, а так боевик хоть
куда гы гы гы. Как то в очередной раз мы жарили шашлыки в Битцевском
парке, пили пиво стреляли по банкам, но то ли пестик на меня обиделся за
то что по рукам пошел то ли какой то китаец из вредительских соображений
в сторону Российской экономики и на благо китайской экономики, не
закрутил болтик на затворной раме.
Короче болтик вылетел и потерялся в траве. Настоящего пацана такая
мелочь как болтик вообще не колышет, главное пушка!! Как я был наивен.
Пистолет отказался использоваться по назначению. При стрельбе, да и
просто при доставании его из за пояса, затворная рама предательски
падала на землю. Говорить о какой то практическом назначении а тем более
каком -нибудь психологическом эффекте можно было забыть..... ну и нафиг он
такой нужен???
Поиск.
Надо спасать положение, ну не могу же я дом без злобного боевика
оставить! Да и надутая самоуверенность по дороге из метро в поздний
вечер, куда то улетучилась. Я стал настороженно реагировать на людей,
узбеков дворников, собак, всячески избегать людей, хотя иногда при
возникновении на моем пути группы молодых лиц нервно шарил в районе
пояса, буд-то бы тянусь за стволом (пусть боятся) человек без пистолета
никто!! Безоружный даже не может сходить в магазин в темное время суток.
И как я до этого жил? Без пистолета то? Помнится в 15 лет у меня было 2
пистолета (бульдог, газовый "перфект") и одна лимонка РГД – 44. В нашем
районе только лох не имел подобного арсенала, мы иногда собирались на
озере и выпендривались друг перед другом у кого какая пушка, много
шутили и рассказывали истории как светанув пушкой удалось напугать
хулигана или толпу отморозков .... Какие мы крутые были! Не то что сейчас
гы гы гы.
Я подался в ларек где продавали пневматические пистолеты.
- ээээ здравствуйте, у Вас запчасти к пистолету есть?
- А какой у Вас? (сцуко задел за живое).
- ВАЛТЕР!! 12-ти зарядный, полностью автоматический!! Скорость 150м/с
- а! да я своему ребенку такой отдал Пистолет так себе вон видешь на
витрине за 12000 рэ лежит вот он прикольный а твой фигня.
- Да ты че пацан! Классный Вальтер!
- не мы таким ширпотебом не торгуем.
- Да мне...
- Купите этот! Сверх ультра модный со стразами, у солиста группы корни
такой же!!
- Да мне он не нужен мне надо....
- Как это не нужен! Вот твой точно говн. А здесь смотри и фонарик есть и
встроенный радиоприемник, сделан из сверх ультра прочного силумина!
Глядя на ебанутую и самодовольную улыбку продавца, мне расхотелось с ним
говорить, он стал для меня самым ненавистным человеком на земле. Ведь у
этого гада пади за поясом "Берета".
Нажравшийсь в хлам я пришел домой. Расстроился.
Мне как любому "нормальному" человеку не чуждо ни что человеческое, ну
там работа, жена, ковыряние в носу, поход в "Ашан", просто на местный
рынок (там помидоры можно за 50рэ купить).
В очередную субботу одев свой красный рюкзак я пошел на рынок. Купив
овощей, мяса, книгу "Россия не Америка", редиски и чайник, я зашел в
ряды "Мечта советского мужика". Среди кучи старых кранов, шурушков,
колес от старых велосипедов, ваз и прочей пропиваемой из дома утвари я
разглядел прилавок с шурупами гайками и о БОЖЕ!!! БОЛТИКИ!! Болтики были
на 22, 13, 10, 8, 6, С конической и мелкой резьбой, с шагом м-16 и левой
резьбой, анодированные и с гравер – шайбой вместе, просто рай для
настоящего пацана!!
- ЭЭЭЭ, у Вас есть болтики? (дурацкий вопрос)
Гордый хачь недавно приехавший из кишлака, очень гордый и естественно
коренной москвич в третьем поколении начал свой типичный треп для
прощупывания моей платежеспособности.
- эй дарагой, бэри шурупы в хозяйстве очень нужны да!! У настоящего
мужчины всегда шурупы есть в запасе!!! Если в крови у мыжчины не бежит
кровь строителя он не мужчина!! Эй жэнщина дай кофе.
- Да мне маленький болтик надо, где то 0.4 высотой 0.7, шляпка под
крестовую отвертку.
- эй дорогой купи набр инструментов, здесь болгарка дрэл и набор сверл,
всего за 3000 с гарантией!!!
- И где гарантия?
- Э ТЫ ЧТО ОБЫДЭТЬ МЕНЯ ХОЧЕШЬ? Я каждый день здесь торгую вдоль рынка
на против чебуречной, 100% гарантия мамой клянусь да!!!
- Уважаемый, скажите где еще можно болтик такой купить?
- Ашот на той стороне рынка на против музыкального киоска (обиженный
перешел на родной язык).
Ээх! был бы у меня с собой ствол..... он бы сам его мне выточил пилкой для
ногтей, понаехали тут в нашу Москву всякие. Нагруженный как ишак
авоськами придавленный рюкзаком, я пол часа искал Ашота. К моему
удивлению "музыкальный киоск" был ни что иное как платный "Гальюн" Ашот
стоял припрыгивая от холода, периодически сверкая золотыми зубами
приговаривая "Ай Сибирь казель" и потирал руки.
- Болт есть?
- эй дорогой купи набр инструментов, здесь болгарка дрель и набор сверл,
всего за 3500 с гарантией!!! Везде за 5000 продают
Пришел домой. Напился.

Как и многие тружусь типичным менеджером, рабочее место: стол, стул,
факс, просто телефон, компьютер с Интернетом, на столе куча бумаг,
просто документов, отрывных листков липучек с очень важной но почему то
всегда теряющейся информацией.
Полез в тирьнет (естественно в оплачиваемое рабочее время) пошел искать
сайты по продаже болтов (уже клиника). В Интернете есть все!!! Кроме
того, что тебе надо.
Звоню в одну контору:
- Эээ Алло, здравствуйте. Мне надо болт.
Очень приятный голос (скорее всего блондинка) отвечает:
- Минутку, сейчас я Вас соединю с менеджером.
- Але здравствуйте Фирма "Болт и ко" Андрей слушаю Вас.
- Мне надо болт.
- Наша фирма на рынке существует уже более 10-ти лет, является самым
крупным поставщиком в России, у нас самые качественные иностранные
болты.
- Да вы не поняли мне много не надо.
- А хотите я Вас заинтересую? У нас существует система премий
снабженцам! Если Вам не удобно говорить по телефону, говорите куда
подъехать для личной встречи.
Я просто положил трубку
Нашел конторку, зарегистрировался на сайте, оформил заказ на свой
болтик... блин...
Спам посыпался как из рога изобилия. Почтовый ящик на яндексе пришлось
забыть нафиг... Через 2 дня какой то мудила позвонил на трубу и стал
предлагать заработать миллионы, потом позвонили и предложили очень
выгодно купить коробку очень элитного вина всего за 5000 рэ. Потом
позвонили и представились сотрудниками ФСБ и предложили встретиться для
"решения моих проблем".
потом позвонила девушка со словами:
- Только сегодня, спец предложение!! купив набр инструментов (болгарка
дрель) всего за 5999рэ и 99 копеек Вы получаете в подарок набор
сверл!!!!
Выкинул симку.
Пришел домой. Напился.

знакомство
ну ты и вредина...... будешь спорить в угол на горох поставлю
и ремнем и ремнем!!!! потом в холодный душ, потом хватаю тебя за волосы
и голой тащу
на балкан и кричу прохожим:
- Хто тебя мне подослал сцуко, я не такой наивный как вы думаете!!!!
потом брошу тебя на кровать подумаю и скажу:
- одевайся!!
провожу до дома, подарю букет цветов, буду внимателен и чуток.
Подходя к твоему дому ты предложишь зайти на кофе.......
Утро. Где мои носки????
- блин, я не успеваю маникюр сделать, опять опаздала на работу....

В офисе было душно, Сергей Михалыч положил трубку и вытер лоб белым
платком.
- Родила!!!!
Нажал кнопку интеркома
- Людочка, принеси пожалуста лимон
- хорошо Сергей Михалыч
Через 2 минуты, лимон был принесен секретаршей порезанный и посыпанный
сахаром
- что нибудь еще?
- Будут звонить из Московского офиса, придумай что нибудь....
- хорошо скажу, что вы на объекте
Михалыч в течении десяти минут управился с остатками коньяка сожрал
лимон, закурил
- что же мне жене сказать?? /сам с собою..
Накинув плащ он вышел из офиса, сел в машину и поехал в роддом.
По дороге он купил цветов, яблок, винограда, бананов и так еще по
мелочи. Позвонил Татьяне Михайловне
- Привет.
- Здравствуйте.
- Машка родила!!! Пацана!! 3600!!
- Ну я за нее рада.
- Татьяна Михайловна, я наконец дедом стал, вот внук единственный
приемник мой.
- Теперь ты ко мне совсем дорогу забудешь? я как дура последние десять
лет праздники провожу одна,
живу от и до твоего звонка, а ты даже со своей сумасшедшей женой
развестись не можешь. Все достал ты меня
больше видеть тебя не хочу, пока не разведешся с женой не звони и не
приезжай, а не разведешся я сама прийду к ней в больницу и расскажу все
о нас.
- Ты не посмеешь.
- Посмею, еще как посмею, и дочери твоей расскажу.
У Сергея Михалыча пошла кругом голова - о нет... как же так моя жена это
не переживет, если она сошла с ума от того,
что толпа пъяных отморозков не ее глазах запинала нас с Иваном
Дмитричем, пытаясь отобрать сотовый........ даже представить страшно,
надо что то делать. Он развернулся и направился в сторону квартиры
которую но снимал для Татьяны Михайловной. Он как всегда припарковал
машину в соседнем дворе, открыл багажник, взял болонный ключь спрятал
его в рукав и направился в подъезд. Возле подъезда как всегда
сплетничали бабка, он поздаровался с ними и поднялся на третий этаж. Во
рту появился привкус крови, от отпер дверь, вскочил в квартиру, комнаты
были пусты..... только из душа доносились звуки присутствия живого. Не
мешкаясь он выломал дверь в ванной, схватил за руку свою любовницу и
несколько раз ебнул по башке ключом, череп раскололся как спелый арбуз.

- Ночью приберу, а сейчас в роддом, великая радость!!! у меня внук
родился!!