Поиск по автору:

Надпись на надгробии: "Интим не предлагать".

Надпись на дверях налоговой полиции:
Встречаем по одежке - провожаем без нее.

В новом году самых высоких целей решили достигнуть войска ПВО.

В наше время уже каждый ребенок знает, что Дед Мороз - персонаж
мифический, особенно трезвый.

Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой.

Надо бы заняться сексом, да все руки не доходят.

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют
красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину -
просто пидорас.

Послать бы все на х#й, да х#й жалко...

Подростку до оргазма рукой подать.

Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши... футболисты?!

Чубайс вездесущ - говорят, что он побывал даже у негра в жопе.

Если женщину не е#ет ваше мнение, то и вам е#ать ее не стоит.

Ремикс.
Муж: Жена у меня к тебе два вопроса.
Жена: В жопу дам, без вопросов.

Говорят, что строка "Так пусть же Красная сжимает властно свой штык
мозолистой рукой" была подсказана поэту пограничником с дальнего
заброшенного гарнизона.

Мужик на необитаемом острове разговаривает сам с собой:
- Эх, и сексом теперь не займешься. А впрочем... все в наших руках!

От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.

Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то
может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.

Если ваша программа сразу выдала нужный результат, значит предстоит
ее большая переделка.

Чем отличается хорошая порнуха от плохой?
Хорошая сделана с душой...

Я вижу, вас зачали от минета...

Женщина бросается мужчине на шею, а оказывается совсем на другом месте.

Высшая степень утомленности от дурака - перезае#ал.

Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут
не только живые, но еще и веселые.

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое
место осталось.

Покупайте стиральный порошок "Ахуэль" и ваши карманы всегда будут
чистыми.

Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.

Одна подруга говорит другой:
- Знаешь, у меня сильно сушит рот от этого разрекламированного мыла.
- А зачем ты им рот моешь?!
- Ну, на нем же прямо написано - "для интимных мест".

От ее вида эрекция пропадала даже у фаллоимитаторов.

Фаллоимитатор "Семейный" - вялая эрекция не более двух раз в месяц!

Проходит год начальника, наступает год секретарши.

Если не удается удовлетворить женщину вагинально, то можно подойти к
этой проблеме с другой стороны.

Объявление: Порноактриса ищет работу. Интим не предлагать.

Сходил в душ и сексуальное напряжение как рукой сняло.

ЗАО "Герострат" поможет вам провести новогоднюю ночь с огоньком.

Объявление: Изготовлю яйца Фаберже из материала заказчика.

Навеяно рекламой торгового центра:
Здесь цены такие, что скажете: "Бля!",
Ведь денег таких у вас нет нихуя.

Начало года как-то не заладилось - завяли искусственные цветы, осыпалась
искусственная елка, у резиновой женщины начались критические дни.

Какую только глупость не сморозишь сгоряча.

Я сексом бы занялся только за то, что им занимался и Ленин.

"Назвался кандидатом в президенты - полезай в кузов", - любил
приговаривать сопровождающий тюремной машины.

Я бы никогда не стал это утверждать, если бы в этом не сомневался.

Девиз Спартака, очевидно, теперь должен звучать так:
"Можно потерять все, кроме чести и коробочки с бромантаном".

Бывший врач ФК "Спартак": "И буду долго тем любезен я Титову, что
бромантан в ремонтодин я подсыпал!".

Встречает Заяц Колобка:
- Колобок, ты чего такой грустный?
- Да вчера вечером двое встретили в подъезде, повалили и давай по почкам
ногами лупить. Вот из больницы иду.
- И что?
- Да ничего хорошего. Врачи говорят - сотрясение мозга.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблемы в семье. Вы лечите преждевременное
семяизвержение?
- В принципе, лечу. А вы уверены, что оно у Вас преждевременное?
Патология - это когда семяизвержение наступает еще до начало
непосредственно половой близости c супругой.
- Во-во, доктор, у меня патология. Жена только завтра вечером должна
приехать из командировки, а семяизвержение у меня было уже сегодня
ночью.

- Дедушка, а сколько яблок в пачке сока "Добрый"?
- А сам-то как думаешь?
- Я думаю, нет их там нех#я...

Встречаются два приятеля:
- Знаешь, я тут полистал Лермонтова и пришел к выводу, что он был
любителем анального секса.
- Это с чего?!
- А думаешь "забил снаряд я в пушку туго" это про что?

Только дурак будет доказывать дураку, что тот дурак.

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и
раздвинулись ноги.