Остальные новые анекдоты

- Петя! Помой руки!
- Я уже мыл с Васей!
- Надо не с Васей, а с мылом!

В предверии выборов: Предлагаю кабинки для голосования организовать в
кабинках туалета, чтобы бюллетени немедленно можно было использовать по
назначению.

В связи с покупкой контрольного пакета акций ОАО "Мосгаз" компанией
"МегаФон" вводятся следующие тарифные планы на природный газ:
1."Абсолют". Абонент приобретает определенное количество газа, которое
подается в квартиру в течение месяца. В конце месяца неиспользованный
газ сгорает вместе с кухней. Абонентская плата - 0 у.е.!
2."Мегаполис". Абонентская плата - 2 у.е. Оплачивается только входящий
газ. Лимит предупреждения - 3у.е. на счете (менее 3у. е.-подается
сероводород, при 0у. е. на счете - подается угарный газ.
3."Корпоративный". Газ поступает сразу в 4 конфорки + бесплатно в
духовку. С 23-00 до 06-00 тарифы в два раза дешевле.
Кроме того от других газовых операторов нас выгодно отличает возможность
выбора газа( метан, пропан, бутан и т. д.), а также свобода в выборе
приготавливаемой пищи.
В настоящее время разрабатывается роуминг (подача газа в электроплиты).
Тел. для справок: 04. Звонок с телефонов компании "МегаФон"- бесплатный.
Газовик.

Проходит год начальника, наступает год секретарши.

- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается жена в ответ на упреки мужа.
- Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей
квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

Памятка для любительниц сходить налево:
1. Принять ванну после секса.
2. После миньета еще и почистить зубы, чтобы иксами не воняло за 2
метра.
3. Убраться и проветрить помещение.
4. Сделать грустные и обиженные глаза или закатить скандал по мелочам.

Есть предлодение ввести новую единицу измерений = пиздецатость
по пятибальной шкале зае...истости:
5 пиздецов = охуительно
4 пиздеца = заебись
3 пиздеца = похую
2 пиздеца = хуевато
1 пиздец = хуево
0.5 пиздеца= полупиздец
0 = абсолютный пиздец (-273 по шкале хреновости)

-Почему взрыв в Есентуках случился в пятницу?
- Так ведь в субботу уже запрещена предвыборная агитация!

С новой шампунь-краской ваши волосы будут иметь не только цвет детской
неожиданности, но и еще соответствующий запах.

Развод.
(новые русские традиции)
Церемония начинается последней брачной ночью.
Будущая свободная берет назад все свое самое дорогое - золото,
бриллианты, ребенка. А чаще всего по старинке - налом. Утром -
одевается. Быстро, не стесняясь. Мужчина в это время копит силы.
Потом быстренько в специальную разводную машину - черную, с разорванными
кольцами. И в ресторан. Гости приходят пьяными и трезвеют под траурную
музыку, рассол и драку между родителями. Враги бывшего семейного
человека крадут бывшую тещу. Милиция способствует возвращению
украденного в десятикратном размере. Гости разводят виновников торжества
на подарки.
Потом - официальная церемония. Она во всем черном, он - во всем белом.
Будущий свободный мужчина в последний раз упоминает слово «мать» в
разговоре с бывшей тещей. Разводящиеся отбирают друг у друга кольца.
Дарят гостям букеты цветов. Отзывают свои подписи под соответствующими
документами. Кусаются, от души, до крови. «Нет, нет», - в ответ на
дурацкие вопросы рыжего пьяного братка. И по домам. Машина мужчины
украшена специальными праздничными рогами. Фотографы засвечивают пленки.
Все, отмучились.
В. Шимберев

Согласитесь, что в связи с последними изменениями в жизни Бориса
Абрамовича Березовского, старый афоризм "Платон мне друг, но истина
дороже" звучит как-то странно...
(Андрей Тумаркин)

Грядущим выборам посвящается!

одна из ведущих софтверных компаний выпустила игру ДУМа-2003 (DOOM-3).
1 уровень - голосование (вы набираете состав Госдумы, который
предполагаете мочить)
2 уровень - выбор оружия (2 варианта - топор и BFG-9000)
3 уровень - собственно мочилово.

Победитель выходит в следующий тур - DOOM-2004 (выборы президента)

Почему обанкротилась известная израильская фирма "Он"*?
Потому, что нарушила закон равноправия полов и не открыла параллельную
фирму "Она".
*-он(иврит) - либидо.