Поиск по автору:

Россельхознадзор запретил ввоз 500 кг колбасы производства Могилёвского мясокомбината с рекламным текстом: «Аппетитная колбаса с добавлением. Оптимальное соотношение нутриентов для поддержания обмена веществ. Витамин А для хорошего зрения. Высокоусвояемые ингредиенты и клетчатка для пищеварения. Витамин Е и цинк для иммунитета и для здоровья кожи и шерсти. Баланс кальция и фосфора для здоровья костей».

Белорусский чиновник Фомочкин, сделавшийся известным благодаря проносу российского флага на церемонии открытия Паралимпиады в Рио-де-Жанейро, рассказал корреспонденту:
- Мы с ребятами готовились всю ночь. В результате нашли вариант для потаённого места. Прикрепили к нижней части моей спины флаг китайскими булавками.

Дональд Трамп победил на президентских выборах в США – упал российский рубль.
А если бы выиграла Хиллари Клинтон, то доллар поднялся бы.

Если лидер «Единой России» победит на выборах в США, то и в Америке денег не будет!

Самый маленький, зато самый вежливый!

В Мьянме с неба упал неопознанный объект – цилиндрическая железная ржавая болванка 4,5 м в длину. По словам очевидцев, прилетевший с неба объект после удара о землю отскочил на 50 метров, а затем с грохотом упал в карьер.
Оказалось, это был "Искандер"!

"Адмирал Кузнецов" страшно напугал сирийцев!
Они ещё никогда не видели кораблей с таким чёрным выхлопом.

После принятия руководством России закона об обязательном возврате жителями Крыма кредитов, взятых в украинских банках, крымчане просят провести у них повторный референдум.

Мать пришла на день рождения взрослой дочери. Среди прочего угощения на столе конфеты в красивых обёртках. Мать взяла, жуёт с наслаждением и говорит:
- Какие вкусные конфеты! Чьё это производство?
- «Рошен».
- Тьфу!

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда…

Сидит парнишка с подружкой в ресторане. Вдруг видит подъехала машина, выходит Киркоров и направляется в ресторан. Парень быстро выбегает и к Киркорову: Филлип, вы мой кумир, вы для меня Бог! Умоляю вас, сделайте благое дело. Я тут с девушкой за столиком у окна. Пожалуйста, как зайдёте, взгляните в нашу сторону и крикните мне «привет, Саня. Как дела? Давненько тебя не видел!». Ну что вам стоит? Вы такой знаменитый! А мне девушку нужно удивить! Без проблем. И вот заходит Киркоров в ресторан и, как договаривались, крикнул: «привет, Саня! Давненько не виделись!» — А, Филя, да пошёл ты…. Надоел!

Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Когда Анжела подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять её после уроков.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу…

— Изя, ну почему Ви не хотите жениться на Софочке? Подумаешь — немножко косая…
— Ничего себе немножко! Когда она плачет, у неё слезы таки по спине крест-на-крест текут!

— Сара, шо ты нашла в этом Вовике? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, мама! Он таки не весь маленький и плюгавый!

В Канаде разрешили указывать третий пол в документах.
Графа «пол» предлагает, кроме «мужского» и «женского», ещё и вариант «гибрид».

Настоящие патриоты санкционку едят ночью под одеялом!

Для игры в КВН капитан Путин создаёт команду «Скрепящие путриоты».

- Владимир Владимирович, а что случилось с новейшим истребителем МиГ-29?
- Он утонул...

А поп на «Кузнецове» предупреждал, что у него кресты кончились!

Нам Трамп ничего не приготовит.
У нас своя кухарка…

Cреди элиты нашей страны наиболее порядочные - элитные проститутки.

Мальчик побывал с папой в бане и рассказывает дружкам: такие дяди там интересные. Картинки на них нарисованные. А у одного на правом бедре нарисован дедушка Ленин, на левом — дедушка Сталин, а по середине не то Карл Маркс не то Фридрих Энгельс!

В классе все задние парты, кто сидел там-знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик учителя:
— Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
— Я не пишу, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно.
— И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает учитель.
— ЗА-ЛУ-ПА! - по слогам читает Петя, и поднимает невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С учителем происходили удивительные метаморфозы: он постепенно наливался кровью, подбородок его стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда его праведный гнев достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света, учитель взревел:
— Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!
— Покажите, - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.

- СССР распался 25 лет назад, а секса у меня до сих пор нет...
- А руки у тебя есть? Хотя бы одна...

И на старуху бывает поруха.

Русиано - это почти как американо, только горячая вода без кофе.

Самый простой рецепт кофе "Русиано" – это 250 грамм водки без закуси.

- Чем отличается русский от еврея?
- Русский пишет «-таки» с чёрточкой, а еврей – без.

Не ломайте мои нервные клетки - там живут мои нервные тигры!

Великие яйца не дают подняться!

Женское тело мастера не боится!

Сначала нос в коксе, а потом задница в вазелине.

Представитель МИД Захарова рассказала, в чем заключается наша суть:
- Ссуть и ссуть!

В Москве во время проведения чемпионата мира-2018 по футболу не будут торговать шаурмой,
потому что отловят всех бродячих собак.

Из инструкции по технике безопасности:
«Не хватайтесь за оголенный конец. Может трахнуть!»

Криштиану Роналду признался, что он гей.
Гей не играет в хоккей!

Колесо истории не рассчитано на наши дороги.

Когда наше государство повернулось лицом к человеку - человек закричал от ужаса!

Новый вариант анекдота.
К Трампу проник Фантомас и снял маску. Трамп:
- Петька?!
- Василий Иваныч?!
- Эх, Петька, разбросала нас судьбинушка по белу свету! Что про наших знаешь?
- Вовка Фурманов в Кремле 3-й срок тащит… А наша Анка в Германии скоро на 4-й срок пойдёт!

Президент Путин объявил о вероломном, агрессивном, захватническом наступлении зимы на Россию!

Стивен Сигал, кроме пенсии 10 тыс.рос.рублей, в январе ещё и единовременную выплату 5 тыс.рос.рублей получит!
Во Сигал-Чайка поднимется!

Наш "Прогресс" в Туву летит!
Там же и остановка. Конечная.

В какой руке по этикету надо держать вилку, если в правой руке я держу ракету?

- Курс доллара превысил 63 рубля...
- Как вы достали с этой фигнёй! Про вставшие дыбом оставшиеся волосы свежие новости есть?

Рабов на галерах много...
А батя только один!

В России песней года названа композиция «В Питере — пить» группы «Ленинград».
В Кремлевском дворце музыкантам была вручена Российская национальная музыкальная премия.

В супермаркете поймали скорпиона, который ужалил посетителя магазина, выбиравшего бананы. Три года дали.